• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:19 

Ситуэйшн такова, что либо девчонки соглашаются на трехместную палатку, либо я 20 дней буду спать вместе со своим инструктором! :D
Меня не смущает. Даже немного веселит) Хотя, конечно, в плане комфорта не очень, наверное. Все же мужчина.
Просто...странно это все. Одно место в палатке есть еще у одного парня из нашего отделения, но он ни разу открыто мне не предложил пожить с ним. Я могу преувеличивать степень его нежелания жить со мной, но фразы о том, что лишние спальные месте не помешают, согласитесь, наводят на мысли. Ну и еще куча всякой мелочевки, которую я, на свою беду, замечаю и на которую не могу закрыть глаза.
Зато инструктор мне вчера сказал "ну если есть желание, то можно скооперироваться!". Блин, вот это я понимаю! :vict: Уважуха! И хоть меня немного смешит сей факт - ну оно забавно все же :laugh: - но я благодарна за открытую в этом вопросе позицию. Конечно, может он тоже этого и не хочет, а просто пожалел. Но так хотя бы пожалел!
А выпрашивать себе место у девочнок или у того парня...ну нафиг. Девчонкам, предположим, я предложила...посмотрим, что решат. Но даже сам факт того, что они это решают...меня немного расстраивает. Личное удобство и никакого командного духа. Несмотря на то, что вроде как он пропагандируется. Но это же ведь очевидно, что мне, конечно, было бы комфортнее с ними, а они от этого сильно не пострадают. Да и тот парень. Ну ведь при походе в горы речь уже не то чтобы идет о том, чтобы всем было очень комфортно в одиночку, а о том, чтобы нам всем было комфортно как одному отделению. Но, видимо, такими мыслями задаюсь я одна. А меня ведь ни разу даже никто не спросил, где я собираюсь спать. Все себе места разобрали и успокоились. А ведь трехместная палатка свалилась мне на голову совершенно случайно. Ее можно взять и на меня одну. Но спать в ней будет холодно.

Пи.Си. А девчонки согласились! Я была неправа...Что ж - неадекватная подозрительность с моей стороны. Некрасиво.

@темы: увлечения, размышления

19:58 

Что же, что такое глобальное я делаю не так? Что? ЧТОООООООООООООО??????????????

@темы: личное

18:19 

"Ольга, Вы в чем меня пытаетесь убедить? Все равно поедите в командировку!"
Это фраза моей руководительницы на планы по моему обучению в Германии.
То бишь она за меня уже все спланировала. Еще на самом деле в начале года. И я все еще там не была, потому что планы обучения не согласованы самой Германией.
И ведь это неплохая для меня возможность на самом-то деле. Но меня в прямом смысле слова ТОШНИТ от насильственной формы насаждения мне этой идеи!!! Потому что я знаю - это ни капли не для меня!!! Это - чтобы функция контроля программы была не в одних руках, не только в руках моей коллеги. Я тут - как бронижилет от случайных пуль непредвиденных обстоятельств, если хотите. А что если Наташа уволится? Кто будет поддержкой заниматься? И мне после этого понимания уже ни до какой выгоды!!! Внутри все бунтует!!! Меня нельзя насиловать вот так вот бесцеремонно, нельзя!!! Дома это обычно выливается в скандалы. На работе терплю, как видите. Терплю...зачем только не понимаю...Противно. И от себя, что принимаю. И от тех, кто считает, что может мною вот так распоряжаться. А что, если я, а не Наташа, уволюсь, м? Или от лояльной Оли никто такого не ждет?
Господи, и ведь нарываться на крупные неприятности ради какого-то мелкого бунта...так инфантильно.
Понять бы где этот бунт отправдан, а где он является провлением моей в некотором роде асоциальности и моего стремления к глупому понятию "свобода"...

@темы: работа, мозговыносительное

14:26 

Когда меня что-то не устраивает, я могу быть наглой и дерзкой. А со стороны все это выглядит так, как будто я скандалистка. Я очень не люблю это свое качество - потому что по своей сути я не капризна. Таким образом наружу выходит мое беспокойство и выходит мне боком. Портит репутацию, если можно так сказать.
Очень хорошо бы уметь попридержать вовремя коней. Молчание - лучший выход из ситуации. Стараться не подогревать себя лишними разговорами. Но на беду свою я бываю иногда очень мнительной и впечатлительной. Во мне все медленно копится, но зато потом быстро воспламеняется.
Фух, Оля, выпусти пар...Давай...расслабляйся. Ты сама делаешь свой выбор. А если выбираешь - то следуй ему.

@темы: личное

16:18 

Интересное дело вообще творится. Мне, вроде, и нравится работать с людьми - они показывают мне, насколько разнообразными могут быть системы координат и как все в этом мире условно. Кроме того, люди - это нескончаемый источник информации, опыта, возможностей. Но одновременно, работа с людьми как будто меня насилует, выворачивает наизнанку. До такой степени, что мне не хочется лишний раз проявлять активности в общении в свободное от работы время.
Вот в выходные ребята из альпклуба идут в двухдневный поход. И будет он прикольным! Все уже спланировано. Мне только и надо, что взять спальник, рюкзак, да на вокзал приехать. А я не хочу. И не потому, что у меня есть объективные какие-то причины, а потому, что есть ощущение, что сейчас любой передоз в общении и эмоциональной сфере меня просто доканает.
И мне обидно от этого. С одной стороны - почему бы не пойти? Лето, такая возможность прекрасная. А с другой - нет сил.
Что делать? Заставлять себя ради того, чтобы не заржаветь или пытаться аккумулировать все же силы?
Я на самом деле устала эмоционально или же это я прикрываю свою лень и слабость и просто напросто не желаю работать над собой?
Вот последний вопрос меня очень сильно волнует. Потому что он ответа на него вообще зависит решение, а связывать ли мне дальше свою деятельность с таким количеством людей или нет.
Одно знаю - если бы у меня была семья/любимый, за которыми бы надо было бы ухаживать, мне бы пришлось совсем несладко. Ведь растрачивать всю свою энергию и искру на работе - это ненормально!!!

@темы: личное, работа, размышления

17:38 

Название водки - внимание! - "Володя и медведи".
Друзья, это я все-таки к концу рабочего дня сошла с ума или же не только у меня это название навевает мысли как минимум о яое? :alles: Но больше все-таки о BDSMном гей-порно. :nerve:
Без комментариев...

@темы: дебилизмы

16:40 

Я в отделе персонала когда-нибудь сойду с ума! :alles: :spriv:
А на улице дооооооооооооооооооождь!!!!!!! Постоять бы под ним! Промокнуть так, когда уже нет смысла оставаться сухим! И когда из-за этого уже не надо никуда спешить.

@темы: будни, просто так, работа

02:37 

и все же никогда не поздно

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее. Но надо быть готовым к тому, что поиск своего пути – это марафон, который может продолжаться много (десятков?) лет.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.

3. Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

читать дальше

@темы: информация, чужое, цитаты

14:17 

Пригласила! Я довольна своим поступком! Даже несмотря на неутешительные его результаты. И ни да и ни нет.
Главное - я это сделала! В этом что-то есть, да. Маленькая победа над собой и своими страхами!

@темы: личное

13:21 

Тяжело мне как-то сейчас. Вопрос - а когда было легко-то? Может, это уже клиника? И я понимаю, что тяжело субъективно. Но я плохо выношу продолжительное на себя давление. Я могу терпеть или в виду своей невнимательности просто его не замечать или воспринимать не как давление, но когда у меня вдруг открываются глаза, то мне становится сразу почти в момент очень фигово. И ладно бы, если это краткосрочно. Но сейчас такое ощущение, что нихрена оно не краткосрочно.
Первое направление - работа. Дергают, дергают, дергают. Я стала плохо укладываться в сроки. Может быть я в них и раньше не укладывалась, но на них не было упора. А теперь есть и от этого тяжело. Комок напряжения внутри. Плюс я перестала банально верить очень многим людям, с которыми работаю. А самое главное - в работе нет цели. Я могу напридумывать себе направлений к развитию, но я чутко чувствую самообман. И все эти цели и развитие будет самообманом.
Второе направление - семья. Тесно мне, тесно. Я понимаю, что родители хотят только хорошего. Но когда своим проявлением заботы не приносят расслабления, а только очередное напряжение - то не хочется такой заботы. Папа смотрит на меня сквозь розовые очки под названием "умница дочка", мама все пытается ориентировать в системе координат и не осознает навязчивости своего контроля. Я хочу жить одна, но понимаю, что это равносильно тому, чтобы бежать туда, не знаю куда. Здесь надо четко определить приоритеты.
Третье направление - мой досуг. Мне нравится сама идея того, что я еду в горы и что я начинаю что-то новое и интересное для себя. Но я четко понимаю, что на это надо много физических и психологических сил. Чтобы подтянуться физически время еще есть. Но на это в виду вышеуказанных двух направлений совсем нет психологических сил. И в своем отделениии я не чувствую поддержки. Меня никто и не обязан поддерживать, но я боюсь, что без этого мне будет плохо на сборах. Я очень хочу психологического комфорта и ощущения команды. Но в виду личного восприятия окружающего пространства очень мало людей или вещей может дать мне это ненавязчиво. И так происходит и в моем отделении. Вроде бы все хорошие, но что-то - самое главное - не то. И хоть ты тресни. Воодушевления хочу! Но не могу его выдергивать сама из себя, не могу!!!! Пытаюсь ведь. Все, что делаю, направлено на это. Но не получается. Кажется, выматывает еще больше. Наверное именно поэтому я так прицепилась к тому парню. Он за долгое время единственный человек, для которого мне настолько искренне хочется чего-то сделать, что я аж сама этого пугаюсь. При этом, мне кажется, что сделать я для него ничего не могу. Он - чистой воды этик и живет ощущениями, эмоциями и практикой. А я - прожженый абстрактный логик, живу теориями, схемами и абстракциями. Он неутомимый какой-то, а меня нужно постоянно подтаскивать за собой и стимулировать к действию. Но он так ненавязчиво вызывает у меня желание с ним общаться!!! Другое дело, что такое желание он вызывает у очень многих. А соревноваться за внимание я, правда, не могу. Ну не мое это. На непродолжительный период - может быть. Ну а потом-то я все равно стану снова собой!
А еще мне так нужно, чтобы со мной просто говорили!!!!!!! Вы даже не представляете, как!!! Говорили, а не строили, не советовали, не пытались навязывать стиль общения и поведения и не заставляли блуждать в лабиринте человеческих эмоций. Хотя, может, это называется не "говорили", а "слушали"? Мне это так помогает! Поговорю и легче становится.Только у людей так мало времени на эти бесполезные с точки зрения современного эффективного мира вещи.
Мне нужны силы дожить до конца августа. Работа, горы. Пока без изменений. А потом...потом не знаю, чего будет. Может чего-то, а может снова ничего.
Я пытаюсь верить в то, что просто сгущаю краски. Но ведь ощущения - они не должны врать. А по ощущениям мне тяжело. И надо приходить уже к тому, что сбросить эту тяжесть я могу, избавившись от страха перед переменами.

@темы: личное, размышления

11:16 

В один прекрасный день ты понимаешь, что слишком зациклен на себе. И ладно бы, если это происходит при общении с людьми, которые тебе не слишком-то интересны. Но ведь и с теми, кто тебе интересен, наступить на горло своей песне бывает сложно.
Вы никогда не замечали, как люди общаются?
" а я люблю яблоки" - "а я груши"
"мне нравятся красные машины" - "а мне белые"
"я не люблю французский язык" - "а я люблю"
Кажется, ничего критичного, правда? Но вы только вдумайтесь, сколько инфы при таком подходе проходит мимо нас!!! Почему бы не спросить "а почему ты любишь яблоки и только ли их?", "а почему красные машины, какие-то ассоциации с ними?", "вроде французский считается красивым языком, почему тебе не симпатичен?". Представьте - человек начнет рассказывать о себе!!! И все, что надо делать - просто слушать! Не переводить стрелки на себя, тем самым обрубая нить, а слушать и накапливать необходимую для дальнейшего общения информацию, учиться за нее цепляться.
Бывало ли с вами такое, что вот вам казалось, что вы прообщались кучу времени, а ничего про человека не узнали? Задумывались ли вы, почему так происходило? Да потому что он о себе и вы о себе. Но не друг для друга. И ладно бы, если вам про этого человека ничего не хочется знать! Но если хочется? Если хочется, то, на мой взгляд, единственный способ - задавать вопросы. Сама не умею это, но не так давно четко осознала надобность данной вещи!
Когда люди рассказывают вам что-то, они хотят, чтобы их послушали, а не чтобы вы в ответ сказали свое мнение! Это то, понимание чего у меня четко стоит сейчас в голове! Потому что когда люди хотят узнать ваше мнение, они о нем спрашивают! Но ведь мы так часто тыкаем свое мнение туда, куда не требуется. Мы тыкаем, нам тыкают. Перебиваем, лезем с советами. Вместо того, чтобы дать человеку возможность продолжить...продолжить рассказывать о себе.
А ведь примеры якобы диалога, который я привела выше - это банальщина! Но вспомните, сколько раз подобное случалось с вами в более существенных разговорах.
Серьезная ошибка. Буду следить за собой.

@темы: размышления

13:38 

Когда я бегаю

Самое тяжелое для меня в беге - это отключить мозг. Отключить и просто бежать, равномерно, не думая о состоянии своего тела, о том, сколько времени уже прошло и сколько еще осталось, о том, что меня беспокоит, о том, зачем мне вообще все это и какова цель и о прочем-прочем-прочем. Я понимаю, что не может быть тотального расслабления - все же 1,2-1,5 часа бега это тот еще напряг. Но пусть бы это был напряг только физический, а не моральный. А тут ты понимаешь, какой же чушью набита твоя башка!
Может, чем больше буду бегать, тем стану спокойнее? Думаю да, это возможно.
Цель, которую я сейчас преследую в беге - это приобретении выносливости для гор, в том числе психологической. Т.е. просто бежать определенную дистанцию и определенное время без остановок и до конца. Но если выносливость приобретется, то будет она и для жизни применима.
Самое тяжелое в беге - это первые минут 20, а потом последние 10, когда уже вообще невмоготу! Но именно эти последние 10 минут - самые полезные с точки зрения воспитания выносливости. Когда будет тяжело в жизни или на работе, то всегда можно припомнить, какие ощущение ты испытываешь именно в последние 10 минут бега, когда за плечами уже больше часа дистанции, и спроецировать их на ситуацию текущую. Думаю, это может стать помощником в преодолении часто чисто эмоционально-моральных барьеров.

@темы: просто так, мозговыносительное, личное, досуг, будни

00:10 

Обличительное

Мямля! Я - тупая мямля!
И права моя сестра!
Пока сама ставлю себя ниже других, другие будут этим пользоваться.
Это ж как же я шоколадно жила в юности, что даже не научилась себя защищать? Сейчас учиться всему тяжелее, но очень даже возможно.
Оля, давай учиться!
Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя!

@темы: запомнить!, личное, работа

18:03 

Он мне еще никто (и, возможно, никем и не станет), но я по нему скучаю. Уже два месяца. И думаю часто. Уже два месяца.
Каждый раз перед очередными встречами, выходившими далеко за рамки понятия о свидании, я говорила себе - ну, может, тебе разонравится? Но нет. За два месяца по делам виделись три раза, если не считать знакомство. И оно не прошло.
И ощущение такое, что он уже так много для меня сделал, хотя не уверена, что он это понимает. Он сам того не подозревая показал мне, какой должна быть искренняя и мгновенная симпатия. Такая, которую я хотела ощутить. Такая ненавязчивая и уютная. Когда просто хочется быть рядом с человеком и ничего перед ним не изображать. Чувствует ли он тоже самое рядом со мной? Хотелось бы. Хотелось бы, чтобы у него было ощущение, что я могу ему что-то дать, также как я чувствую, что он уже дает что-то мне. Тогда у нас был бы шанс.
Два месяца большой срок, скажет кто-то. Но я не спешу. Что с его стороны - понять не могу. Для точных диагнозов недостаточно сведений. Брать крепость штурмом - это не мое. Давно бы уже взяла.

@темы: мозговыносительное, личное

01:34 

Вся рука перемазана зеленкой! Печать посвящения в альпинисты, млин!))) Несколько дней несмываемой красоты))) А раньше, говорят, эту печать ставили прямо на лоб! Искреннее спасибо разрядникам, что это уже в прошлом.
Сегодня нам устроили целую цепочку препятствий. Но в основном лазили по веревкам - траверсом и вертикально. Перила были привязаны на огромных соснах.
Ребята-разрядники устроили даже костюмированное шоу. У короля украли его единственную дочку, которую мы должны были спасать. "Дочка" была в парике и в юбке и скакала с жумаром по деревьям) Нам же во время прохождения трасс чинились всевозможные препятствия. Верёвки нещадно трясли и дергали - ветер! Нас поливали водой из брызгалки - дождь! Стучали свертками пенок по голове - камнепад! Кидали сверху из ведра сваренный в желе крахмал - птичий помет! Я была вся перепачканная и липкая, поскольку лезла прямо под "огнем"!)))
Все было очень классно сделано! Разрядники очень постарались! Натянули кучу веревок, перил! Прямо было где развернуться даже уже после окончания официальной, так сказать, части.
В конце целовали ледоруб, намазанный горчицей! И в этот же момент на руку ставили печать из зеленки, больше похожую на лужу, растекшуюся по руке! Завтра я поеду в усадьбу Архангельское на концерт "Усадьба-джаз". Прямо даже не знаю, куда деть свою перепачканную конечность! Придется ехать прямо так, ведь завтра будет жарко.
День удался. На даче можно было бы заночевать, но я решила уехать домой. У меня не было палатки, а спать в доме на пенке на полу не очень как-то хотелось.
Единственное, нам новичкам не хватает общего командного духа, единства в принятии решений и сильного лидера. А ведь нам вместе в Киргизию.

@темы: увлечения, досуг

00:29 

Вспомним молодость)

"Это что там? Твои мальчики поют?" - мама подходит к телевизору. "А чего он старшный-то такой? Это тот, который с длинными волосами был?" - продолжает. Киваю. "Раньше был симпатичнее".
А я сижу, думаю про свою сережку в языке - тех самых времен МУЗ-ТВ 2007 и моего первого в жизни концерта - улыбаюсь и, собственно, все равно считаю Билла и его улыбку красивой)))
Другое дело, что музыку их под фанеру в Олимпийский слушать не пошла.
Но видеть активно кричащих в первых рядах девушек было как-то...ностальжи)

@темы: музыка, воспоминания

10:49 

Хожу сейчас по улицам, вдыхаю весенний воздух и думаю о том, что была бы непротив поработать где-то физически - так заколебал уже компьютер, стул и стол. Где? Например, пособирать урожай в каком-нибудь саду или постоять на конвеере. Может, это наивно, но хочу поработать не так, чтобы знать, что тебя снова ждет этот компьютер-стул-стол, а так, чтобы чувствовать фибрами, что ты свободен от тех обязательств, которые на тебя накладывают эти приспособления человеческого прогресса. Разорвать то, что тебя связывает, и уйти, хотя бы на время, в свободное плавание без оглядки на благоразумие. И не говорите мне - иди и делай! Сейчас речь не об этом. Сейчас я просто думаю о том, насколько я способна на вышеуказанное. Ведь в принципе, чтобы просто жить, человеку нужно не так много. Но за этот этап можно собрать столько всего, сколько не соберешь за все время, просиженное за столом на стуле.

@темы: работа, размышления

17:15 

Тренинг по командообразованию компании Smartberry

Вчера мне снова бесплатно удалось поучаствовать в презентационном тренинге по командообразованию одной из компаний, занимающихся организацией корпоративных мероприятий/тренингов/тимбилдингов. Мероприятие происходило в Подмосковье на берегу Пироговского водохранилища. Большой лесной массив, отданный в частные руки. Но да я не об этом, я о тренинге. Было прикольно и интересно, поскольку я неискушенный в таких делах человек. Приехало довольно много народа, команды формировались случайным образом. Но мы с коллегой и ее подругой попали в одну. Всего нас в команде было девять человек, не считая двоих инструкторов. Занимались всяким-разным. Начали с того, что на тонкой деревянной планшете без каких-либо измерительных приспособлений пытались отмерить сто дюймов, продолжили тем, что синхронно приседали/вставали сцепившись в парах-тройках-все вместе сначала лицом к лицу, а потом и спинами. После этого побежали в лес для более продвинутых испытаний (каждое испытание с момента его начала должно было выполняться молча, и ни один из членов команды не мог говорить ничего, кроме нечленораздельных звуков):
читать дальше

@темы: досуг, где была, чего видела...

21:17 

Сегодня видела двух парней-тинейджеров, уютно присевших "на хвост" трамваю! Я им даже улыбнулась, так меня они позабавили! Помнится, в детстве многие из моих сверстников тоже так катались. Я же почему-то захотела это сделать тогда, когда делать это было уже не совсем по возрасту.
Сейчас бы с удовольствием так похулиганила! :gigi: Кто бы только меня на это соблазнил? :tongue:

@темы: будни, мечтательное...

23:15 

про цветы

Освежала сейчас цветы, подаренные мне девчонками в прошлую пятницу в честь ДР, и вспомнила свое к цветам отношение. Я люблю, когда мне их дарят, и люблю их всякие! И не могу понять, когда сорт или вид подаренных цветов является поводом для упреков. А-ля "я люблю розы, а мне снова тюльпаны". Единственное, что может быть обидно, это если по букету видно, что о тебе совсем не думали в процессе покупки. Как бы там ни было, а это чувствуется! Остальное не столь важно! А если вам подарили цветы, которые вы не совсем воспринимаете (если только, конечно, речь не идет о здоровье), то подумайте: а может быть у человека, который вам их подарил, вы ассоциируетесь именно с ними! Чем не повод (вместо обид и упреков) посмотреть на них, на себя, а может быть и на дарящего цветы человека по-другому и сделать интересные, приятные (а, может, и не очень) выводы и открытия?

@темы: размышления

Мои противоречия

главная