Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:21 

Платье от Gucci

Вы не поверите!
Но у меня есть вот такое платье, купленное всего лишь за 4000 руб.
Из прошлогодней коллекции. Но хрен ли кто догадается.
Мое первое брендовое платье :D Одену его на новогодний корпоратив.

@темы: покупки

12:10 

Вернулась!


Уллу-Тау, ущелье Адыр-су, Центральный Кавказ


Ну что, мои сборы подошли к концу и я вернулась здоровая и даже вполне себе психически уравновешенная. Правда, спортивный план выполнила только на 50% и приблизилась ко второму разряду только на одну из шести необходимых вершин. Но это не страшно. В любом случае, я стала опытнее на целые сборы!

читать дальше

@темы: увлечения, путешествия, где была, чего видела...

11:42 

Альпсборы 2012

Завтра уезжаю в горы. На Кавказ. В планах - приближение ко второму разряду по альпинизму.

Сегодня мы с Юлькой получили послание от Ксюши, которая в этот раз с нами не едет.


Вы главное наслаждайтесь всем происходящим - без фанатизма ходите, не бегайте, берегите ноги и спины! Если что - идите медленно и отдыхайте столько, сколько нужно - весь мир подождет! Это его, мира, проблемы, если он торопится!
Тяжело - не ходите! Вы никому ничего не должны :) и себе тоже ничего уже не надо доказывать - вы просто молодцы, со стороны виднее! :)


Да будет так!
Распечатала на цветном принтере с заголовком "Хранить у сердца на всех восхождениях!". Положу в рюкзак, сделаю Юльке сюрприз, когда она вдруг упадет духом.

@темы: путешествия, увлечения

15:21 

Жалко, что нельзя уйти просто так с работы и не появляться на ней месяц. Не в отпуск. А именно просто так.
Захотел пришел, захотел ушел.
В мире наступил бы хаос. Мир с нашим теперешним устройством этого не позволит.

@темы: личное

12:22 

Наверное, многое в окружающем меня пространстве кажется мне таким бессмысленным, потому что я ничего толкового не умею и тем самым сама этот смысл не создаю. Иногда у меня очень четко появляется осознание, что в сущности я представляю из себя довольно пустой сосуд. А из ничего бывает только ничего.

@темы: личное

11:13 

Двадцать минут бега. Я еще достаточно свежая, хотя, как обычно, чувствую, что все во мне этому самому бегу сопротивляется. На пути встречаю целующуюся парочку. Улыбаюсь.
Сорок минут бега. Мне уже достаточно хреново. На пути встречаю вторую целующуюся парочку. Думаю: "Вот чем надо заниматься летним вечером, а не себя мучить".
Бегаю уже больше часа. На упавшем через тропинку дереве сидит третья парочка. Единственная мысль, проскальзывающая в моем уже изможденном мозгу: "Какого хрена я всем этим занимаюсь?" Но...перескакиваю через дерево и бегу дальше.
Ведь главная цель - просто не останавливаться, как бы тяжело не было и как бы медленно ты не переставлял ноги.
Конечный результат всего этого - вторая по счету в моей жизни поездка в горы. А зачем мне горы? На этот вопрос четкого ответа у меня нет. Наверное, затем, что без этого я буду чувствовать себя спящей красавицей. Я и так всю жизнь такая. И даже если я окончательно не проснусь, я хотя бы буду чувствовать, что сделала хоть что-то в этом направлении.

@темы: будни, мозговыносительное

14:43 

И снова мне нужно закрыть вакансию на собеседовании по которой должен присутствовать руководитель, которую я вообще не могу выносить рядом с собой в закрытом помещении. Наверное, это самый яркий пример человека, который просто душит меня, если я с ним общаюсь. И не потому, что она сильнее. А потому что ее мировоззрение настолько не соответствует моим ощущениям, что все ее действия, слова, реакции сваливаются на меня бетонной плитой непролазного негатива.
Все, что можно превратить в проблему, она в нее превращает. Все, где можно потенциально обнаружить опасность, исследуется с точностью до миллиметра, а дальше найденная пылинка разрастается в огромного размера ужоснах! Человек, с вытаращенными голубыми глазами, в которых читается какой-то не проходящий испуг! Ах, эти голубые глаза такие невинные поначалу, но даже при близорукости в минус шесть единиц они видят то, что не видят здоровые ясные глаза других людей!
Боже, как я от нее устала. После сегодняшнего собеседования, которое закончилось еще в 12 часов, у меня до сих пор болит голова. И я даже вовремя не пошла на обед, потому что у меня отшибло аппетит. Настолько не доверять людям, настолько не верить в то, что отличающиеся от тебя люди тоже как ни странно чего-то умеют и стоят - это еще надо уметь...она строит свои теории на обидах и ошибках прошлого. Но к ее возрасту с этими обидами и ошибками пора бы уже разобраться и по крайней мере если не примириться, то не транслировать все это на ситуации в настоящем. Она похожа на удава. А ведь недавно вышла замуж - второй раз. Я достаточно четко представляю место ее супруга в этой семье. Хорошо, что ему это нравится. Может, долго проживут.
Глаза бы мои ее не видели...не хочу даже слышать ни о какой толерантности. Нет, я с ее позицией не согласна!
И как при этом соблюдать принцип "не суди, да не судим будешь"? Тут же ж просто невозможно...тошнит ведь даже в ее присутствии на собеседовании в прямом смысле...

@темы: работа

16:10 

Оля, тебе так идет эта стрижка! И юбка! И блузка! И вообще ты такая женственная, сегодня так хорошо выглядишь и бла-бла-бла. И все это из разных источников и уже в течение некоторого времени.

Это что, наступили мои лучшие годы, простите? :gigi:

@темы: просто так, смешное

10:38 

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас.
Зигмунд Фрейд


Единственное замечание - не получая информации извне, ты не поймешь, в каком направлении ты должен стать лучше. А потому наблюдение за другими никак не исключишь. Но вносить изменения, на мой взгляд, нужно именно так, как то говорит Фрейд.

@темы: чужое, цитаты

15:20 

Я в общем-то не большой любитель украшений - у меня всего и есть что одно колечко с бриллиантами (подарок родителей на окончание универа) и сережки с фианитами (частичное спонсирование подарка на этот новый год взамен утерянных ранее сережек). Но как раз когда я покупала себе сережки, я вдруг поняла, что выбирать украшения очень приятное занятие. Особенно, когда деньгами не сильно ограничен.

А вчера вот я обновила свою стрижку - сделала ее еще короче. И вдруг ясно поняла, что с такой формой волос мне явно не хватает ярких сережек. Мне часто нравился жемчуг, но вчера я друг поняла, что именно он отлично оттенил бы мою стрижку. Красивые жемчужные капельки в изящном обрамлении.
И вот я нашла померещившуюся мне в мыслях красоту в интернете. Как же красиво, но как же дорого!!! Остается только пускать слюньки...

Пост ни о чем. Просто красоты и гармонии захотелось)

@темы: мечтательное...

10:52 

Блииииин - и настиг меня дурацкий отходняк после сборов. После Азии у меня было то же самое. Но я думала, что Крым на меня так не повлияет. Не могу заставить себя работать и сконцентрироваться на чем-то. Уже какой день. Надеюсь, что этот период будет все же короче, чем летом.

читать дальше

@темы: увлечения, размышления

16:03 

Каждый идет своей дорогой. Дороги многих людей мне не интересны. Но есть такие, которые привлекают внимание. И порой даже случайно.
Есть у меня знакомые, свидетельницей истории любви которых я стала с самого ее начала. И это при том, что ни к ней, ни к нему не имела особого отношения. Она училась на моей кафедре годом старше, а его я увидела первый раз в нашем студенческом лагере на Черном море. Это было в 2006 году. Его я запомнила потому, что со мной он тоже пытался знакомится. Но в итоге через три дня я увидела их вместе - они вовсю целовались на пляже, потом стали парой, в 2007 году уехали в Лондон. Он окончил то ли Кембридж, то ли Оксфорд. Она работала. Как-то не все у них по слухам было гладко. Как эти слухи умудрялись до меня доходить - загадка. Периодически в Контакте появлялись их совместные фотографии. И вот сейчас - свадебная! Красивая свадебная фотография, европейская, не вычурная. Он в костюме, она тоже и в шляпке. Счастливые. Я до сих пор не имею к ним почти никакого отношения, кроме того, что иногда с периодичностью раз в год что-нибудь комментирую в ее фотоальбомах. Но я за них рада! Красивая история, завершившаяся красиво! Я обязательно оставлю поздравление под фотографией. Просто пока под ней совершенно чисто, а я не хочу, чтобы мой коммент был первым. Странно, что эта история стала для меня такой подробной. От и до. Хотя, конечно, не заполненной деталями. Случайное наблюдение за развитием чужих таких интересных отношений.

А для меня случайное наблюдение за этой историей имеет еще и личный смысл. Но пусть это останется моей паранойей.

@темы: размышления

14:48 

И стало мне стыдно...

В этот раз в Крым ездила с нами новенькая девушка, пришедшая в альпклуб в этом году. Она еще осенью выиграла соревнования по бегу, потом на скалодроме показала отличные результаты. Она гибкая, высокая и вся из себя очень спортивная. Фигура худая и жилистая, очень длинные и крепкие ноги, которые часто дают ей фору в отношении других девчонок. В Крыму она рвалась везде вперед вместе с наиболее быстрыми парнями, при растяжке в легкую садилась на шпагат, питалась отдельно от нас овощами. Она, мягко говоря, привлекала внимание. Просто тем, что и по фигуре и по результатам и по поведению была не очень стандартной.
Меня она не то, чтобы раздражала. Но местами я считала, что она ведет себя слишком уверенно, хотя не всегда понимает и видит взаимосвязи явлений. Например, она пыталась мне давать советы по работе со спусковым устройством: говорила закрепить веревку, не понимая, что веревка в нем блокируется автоматически. Или же она прекрасно подружилась с двумя парнями нашего прошлогоднего отделения, впечатления от которых мне до сих пор не дают покоя. Ну еще бы! Им бы только вжаривать и о своих потребностях думать! А все остальное не касается. К слову сказать, в Крыму это снова прекрасно подтвердилось. Но она, как новичок в коллективе, знать этого не могла. Да и не факт, что если бы знала, изменила бы свое мнение о них. Мне казалось, что ей бы тоже только спорт подавай без оглядки на обстоятельства. И все эти ее "Димка-Ванька" меня разочаровывали.
Все это сформировало у меня о ней не совсем приятное впечатление. Такое отстранено-наблюдательное.
И вот идем мы на Роман-Кош (высшая точка Крыма). Это так - прогулка. Отдых от лазания. Хотя и отнимает этот отдых жуть какое количество сил. Группа растянулась по огромному плато, покрытому луговыми травами. Идти уже недалеко - уже виден вершинный тур - поэтому каждый идет со своей скоростью. Мы с Юлькой плетемся где-то посередине, болтаем. Разговор заходит об этой девушке. Я, смотря на ее ноги, уже давно про себя провела параллели с кобылой. Ленины ноги и попу просто идеально можно сравнить с крупом породистой кобылы. И я решила сказать об этом Юльке. Не выбирала выражения, а сходу назвала Лену кобылой. Я не имела в виду ничего плохого, но только чисто визуальное и интуитивное сходство. Думая, что нас никто не слышит, я не стала это пояснять. Я знала, что Юлька ничего плохого не подумает и не стала себя утруждать лишними словесными упражнениями. Слово было произнесено. И тут я решила оглянуться...и блин - в двух шагах от нас шел парень из нашей группы...Я не уверена, что он все слышал, но сам факт его неожиданного появления меня очень опечалил. Я потом долго думала над тем, что так мне и надо. Я могла бы провести более мягкое сравнение. Я не имела права называть человека так грубо, пусть ничего грубого в виду и не имела. В конце концов, я уже достаточно взрослый человек, чтобы понимать, что слова нужно выбирать или вообще ничего не говорить. Мне стыдно до сих пор...И суть даже не в том, что я выставила себя в некрасивом свете. Суть в том, что я позволила себе слишком вольные рассуждения о совсем незнакомом мне человеке, который может оказаться совсем не таким, каким мне показался.
Надо быть внимательнее к своим словам. Поменьше судить людей вокруг и побольше обращаться внимание на свои собственные поступки и недостатки. Вывод совершенно не новый. Но, как оказывается, его я еще до конца не усвоила.

@темы: дебилизмы

16:15 

Когда небо молчит, не надо ничего предпринимать

архимандрит Иннокентий (Просвирнин)


настроенческое

@темы: личное, размышления, чужое, цитаты

12:23 

И что-то опять мне скучно...и что-то опять тоскливо и тесно. Вот бы такую таблетку, которая дала бы мне понимание жизни в том ключе, в каком мне нужно, чтобы встать на свое место во всем многообразии явлений этого мира. Но это не та таблетка, которая видоизменяет сознание и отстраняет от действительности, отводя человеку его место в каком-то пласте параллельной действительности. Нет, мне нужна та, которая бы наоборот связала меня с этим миром. Это то, что я хочу понять и увидеть. Понять и увидеть этот мир как можно более объективно. В как можно более широком смысле, но одновременно не отстраненно. Я не хотела бы стать частью какой-то отдельно ограниченной культуры и общности, но одновременно хотела бы иметь ощутимые связи с этой общностью - одной или многими. Связи настолько ощутимые, чтобы я могла назвать эту общность частью себя. Но связи не настолько удушающие, чтобы эта общность меня поглотила. Хочется быть с чем-то единым целым, но не привязанным к этому чему-то цепями. Быть таким целым, чтобы иметь возможность и уметь делать конкретные вещи в этой общности, осязать ее физически, интеллектуально и духовно, но одновременно не быть поглощенным этой общностью настолько, чтобы полностью утратить любопытство и фантазию, чтобы закостенеть в своем восприятии мира.
Пока, к сожалению, нет вещей, которые я с уверенность могла бы назвать частью себя. И одновременно я не чувствую, что являюсь частью чего-то. Как-то я все время сама по себе. Проблемы у меня именно с этим. С объективностью все не так плохо, но, к сожалению, пока она является весьма отстраненной и до сих пор по многим направлениям не подкрепленной опытом.

Публикую все в таком сумбурном виде. Не даю себе времени для более понятных формулировок. Просто вдруг захотелось поговорить.

оффтоп

@темы: личное, размышления

15:36 

Как бы мне хотелось видеть все субъективные симпатии и антипатии, которые люди проявляются друг к другу. Хотя бы видеть, я уж не говорю о том, чтобы понимать их и уметь ими управлять.
Вместо этого, понять, что люди чувствуют, может мне помочь только мысль. Которая в среде эмоций часто оказывается бессильной и слепой.
В итоге я пропускаю те мизерные зацепки, которые могли бы быть важными и послужить развитию любого рода отношений, но цепляюсь за то, что заведомо ведет в тупик, наделяя произведенное в мой адрес действие тем, что оно на самом деле в себе не несет.
И никто и ничто мне тут не поможет. Потому что не будут люди рассказывать, зачем и почему они на самом деле что-то делают или не делают и какой реакции от этого ожидают.
Эта моя близорукость еще более усиливается, когда я нахожусь в компании от трех человек и более и когда производящий действие субъект хоть как-то мне интересен.
Задумалась над этой своей совершенной близорукостью в очередной раз, когда в эти выходные опять не смогла разобраться в простых вещах - зачем и к кому именно подошли, зачем улыбались, почему уходя не попрощались.

@темы: личное

11:19 

Никак не могу найти баланс между своим собственным упрямством, недостойным потаканием своим слабостям и может быть где-то даже порокам и вполне естественным сопротивлением опасной внешней среде, которая пытается вылепить из меня то, чем я не являюсь и не хотела бы являться.

@темы: личное, размышления

21:06 

Хочу пособирать полевые цветы. Красивые полевые цветы на длинных стеблях. Удивительно, что такую простую вещь оказывается сделать довольно проблематично.

@темы: мечтательное...

11:45 

Очень хочется постоянства своих собственных намерений.

@темы: личное

11:18 

Диалог с руководителем

- Ольга, скажите мне, пожалуйста, телефон мистера N (подразумевается имя одного из моих руководителей в регионе)
- Я его не помню наизусть
- Да? А я думала, что Вы с ним часто общаетесь.
- Общаюсь. Но тогда я открываю телефонную книгу и смотрю его телефон.
- Ой, а посмотрите и скажите мне.
- В телефонной книге вы можете сами посмотреть его телефон.
- (после непродолжительной паузы)...Не могу.

Я послала телефон вместе с ссылкой на телефонную книгу.

Когда-то число таких ситуаций перерастет критический порог и я пойму, что мне с подобным руководителем явно не по пути. Не потому что я не могу подстроится, а потому что не понимаю, зачем.

@темы: дебилизмы, работа

Мои противоречия

главная