• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
22:05 

Почему мы все разные?

Хм...как бы начать...видимо, группа Negative как-то странно на меня влияет...блин...уже ведь было такое...и надо же, чтобы опять началось!!! Песни, видео, фотографии вызывают у меня желание сделать что-то яркое...то, над чем не придется долго размышлять...то, где надо просто сказать "да", и сделать это...не задумываясь, что будет потом...

Но вот в чем беда...делать это одной совсем не хочется...был у меня уже опыт исполнения собственных желаний в одиночку...не сказала бы, что мне это очень понравилось...но найти человека, который бы сделал что-то со мной, оказывается не так легко...хотя речь не идет о чем-то сверхъестественном...

Просто мы все разные...личные вкусы и предпочтения, жизненные обстоятельства, обязательства перед кем-то не дают нам возможность просто расслабиться и сказать - "а, ладно! давай сделаем! Будь что будет!"...

Как бы я хотела поехать с близкими мне людьми на концерт Negative в Питер!!! конечно, можно сейчас облазить весь инет в поисках людей, которые едут туда 7 марта...но мне то хочется именно с теми, с кем я могу сесть в поезд, купить выпить, потом выпить и в полутемном неспящем плацкартном вагоне, до отказа набитом молодежью, перетереть все, что придет в голову...мне...им...может быть открыть себя и их совсем с другой стороны...не стесняясь и говоря прямо...

а потом выйти на морозную питерскую платформу...с маленькой сумкой и растрепанными от поезда волосами...и на сутки забыть о том, что существует Москва...что я работаю в серьезной фирме...что я взрослею...

Танька, я знаю, что ты это прочитаешь!) я бы очень хотела бы поехать туда с тобой! жаль, что личные вкусы и предпочтения не позволят нам этого сделать...
dunkel_engel, и с тобой бы я хотела поехать в Питер! жаль, что жизненные обстоятельства не позволят нам этого сделать...

мое настроение сейчас хорошо отображает этот клип...и строчки из этой песни: I'm right here where you want me to be fighting with myself (Я там, где ты хочешь быть сражённой мной, мной...)...

читать дальше

@настроение: легкая меланхолия...

@темы: размышления, личное, Negative

10:36 

Naive

Каждый раз, когда я слышу начало этой песни, меня пробирает некое подобие счастливой дрожи...люблю гитары (это, по-моему, знают уже все), люблю тот драйв, который они приносят...люблю четкий ритм - как будто кровь начинает двигаться по венам чуть-чуть быстрее! Но тут еще и слова...и хоть они до безобразия простые, мне кажется, что вместе с хрипловатым голосом Йонне, они забираются мне в душу...как будто меня просвечивают насквозь...

I see someone's crying
I see tears are shining
I see grass is green
I see what you feel

I mean you are so Naive
I see I'm not blind


я слушаю и слышу: "я наблюдательный...чтобы бы ты ни делала, я знаю почему и зачем ты это делаешь...я чувствую тебя...я вижу твои незатейливые эмоции...твое поведение ясно, как Божий день...и даже твои слезы...ты такая наивная!"

слова заползают в мозг, обнимают изнутри...укрывают теплом пледа...согревают...

А разве плохо быть наивной? И что это значит "быть наивной"? Разве плохо делать что-то странное...например, вести себя не соответственно своему возрасту...иногда...И как же здорово, когда рядом есть кто-то, кто оценит это и поймет...даже нет...не так...тот, рядом с кем ты будешь интуитивно чувствовать, что можно быть наивной...и что это наивность не выйдет тебе боком...тот, который "обнимет изнутри, укроет теплом пледа, согреет..."

@настроение: бррррр...холодно!(

@темы: личное, Negative

12:56 

...

Убейте меня кто-нибудь наповал!!!!!!!!!! Только одним выстрелом и прямо в сердце!!!!!!!!
Я даже не буду особо сопротивляться....

@темы: личное

16:42 

...

Вот интересно...
Все мы о чем-то или о ком-то мечтаем...нам кажется, нет, мы уверены в том, что нам нужен именно такой или такой человек...что именно такого мы бы любили больше всего, а вот другого никогда бы не смогли видеть с собой рядом...

Но почти всегда получается так, что жизнь вносит свои коррективы...мы влюбляемся, женимся/выходим замуж за тех, кто просто оказывается рядом...это не значит за первого попавшегося...это просто значит, что мы уступаем своим мечтам и принимаем жизненные условия, которые нас окружают...мы ощущаем тепло от другого человека, впускаем его в свою жизнь и все наши сумасбродные мечты уходят на второй план...

А дальше? Что получается дальше? Наше сердце делится на две части? Одна часть отдана реальному человеку, а вторая все тем же несбывшимся мечтам? И вообще, не является ли это неким предательством...и можно ли так любить? И может ли остаться место для фантазий о другом (пусть даже далеком, фантазийном), если рядом с тобой кто-то есть?

@темы: размышления, личное

23:15 

...

Пригласила одну свою знакомую на концерт Negative...ну вернее как пригласила...просто рассказала, что иду...она попросила клипы...понравилось....теперь решила тоже идти...я то в принципе непротив....но что-то меня в этом напрягает...не хочется брать ее с собой...но теперь уже поздно...хм..странные ощущения...я несправедлива...

@темы: будни, личное, Negative

19:35 

...

Блин! Начальник попросил написать к понедельнику типа план того, что я хочу достигнуть в этом году...цель и методы достижения!
беееееееее....хотя убейте, не знаю, что там писать!!!!!!!
ну вот что я хочу? Хочу пойти на концерт Negative, поехать куда-нибудь в Европу, сделать ремонт в комнате, похудеть и влюбиться...Но не писать же ему об этом? :)
мдя....

@темы: будни, личное, работа

12:23 

...

До начала марта я ДОЛЖНА похудеть как минимум на три килограмма!!!!!!!
Блин...а я вечно такая слабачка в этих вопросах...
Но я постараюсь!!!!
Назначаю март месяцем перемен и новых впечатлений!!!!!!

@темы: личное

16:50 

...

Какие все зануды...и почему в мире так много зануд????
моя мама никогда не изменится...она не видит ничего хорошего...я уже не помню, когда она меня последний раз хвалила...нет, я уже не маленький ребенок, похвала мне не нужна...но вот так совершенно не понимать своих детей и даже не пытаться, а постоянно подгонять их под рамки того, что тебе хотелось бы увидеть...ну это просто непедагогично!!!!!!!!! недальнозорко!!!!!! вредно в конце концов!!!!! для всех...для нее, потому что злость съедает нервные клетки...и для меня - потому что описание того, куда меня пытаются воткнуть мамины стереотипы, когда-нибудь меня туда воткнет! и даже если не для всех, то для мамы точно...да уже втыкает...потому что сделать так, как от тебя ожидают гораздо проще, чем доказать что-то обратное...

@темы: личное

00:04 

...

что-то мысль пришла в голову...
Интересно, я хочу замуж или не хочу замуж?)
если даже я сама не могу этого понять, то, наверное, никто не сможет дать мне ответ на этот вопрос...
что лучше - яркая вспышка, которая заведомо не навсегда или стабильное теплое чувство?
радует одно....выбор все равно зависит не от нас...а от обстоятельств...заставить себя влюбиться нельзя...ни ярко, ни плавно...это либо приходит, либо нет...а кто или что подсовывает нам претендентов на нашем жизненном пути, вопрос такой же открытый, как и то, хочу ли я замуж или не хочу...

@темы: размышления, личное

03:32 

...

я обнаружила за собой ужасную привычку...я, когда нервничаю, выпью или впадаю в возбужденное состояние от радости или переизбытка эмоций, начинаю вставлять матные словечки в свой разговор....особенную любовь испытываю при этом к словам "бл...дь", "пи..ц", "зае...ло"...
мдя...ладно...все бы ничего - но к этим словам начинаешь привыкать...как бы не вставить там, где не надо!
и вообще, это же не есть гуд? так?
но иногда намного проще сказать что-то матом...просто и понятно...и не надо выкореживаться, подбирая изящную оболочку для своих эмоций....фу...какая я нехорошая!

@темы: личное, просто так, размышления

22:57 

Курт Кобейн и Nirvana...

Как любой более-менее образованный человек я, естественно, много раз слышала про группу Nirvana, про изобретенный ею новый стиль в музыке - грандж, знала о самоубийстве Курта Кобейна...но так получалось, что раньше я не особо интересовалась музыкой...сейчас пытаюсь наверстывать упущенное и, конечно, не могла обойти стороной Nirvana...

Порядка двух месяцев назад я скачала себе их самый известный альбом Nevermaind...Первая же песня на нем привела меня в довольно возбужденное состояние...это была Smells Like Teen Spirit...тогда я еще не знала, что эта песня считается одной из величайших песен всех времен и лучшей песней самой Nirvana...



я уже давно поняла, что музыка для меня - это как возбудитель фантазий...скрытых желаний, которые сидят во мне, и которые, может, совсем и не достойны того, чтобы выйти наружу...но с ними ничего не поделаешь...не обязательно их выпускать...их можно не замечать, можно смириться...скрывать от других...но от самой себя скрывать их не стоит...

музыка же в этом процессе играет для меня роль спускового крючка, воспаляет мои нервы и ощущения...как катализатор проявляет некоторые черты моей личности, к которым я и сама еще не привыкла...причем обычно это не четкие картинки - ой! я чувствую это и вот это! - но ощущается в виде какого-то комка где-то в области солнечного сплетения...в виде ярких пятен, образов, мыслей, которые быстро одна за другой сменяются в моей голове...мне хочется вдохнуть поглубже, хочется закрыть глаза и просто слушать...хочется отключиться от окружающей действительности...хочется очутиться там, где творится все это музыкальное безобразие...быть в центре песни...быть с кем-то...где-то...когда-то...

такой вот в общем сумбур...но если этот сумбур происходит - это значит, что меня зацепило....
именно это и произошло с данной песней Nirvana...
но мне свойственна дурацкая черта очень долго раскачиваться...привыкать к чему-то...я послушала альбом несколько раз, посмотрела чуток фотографий Курта и...забыла...вернее отложила в ящик...

и вот вчера пришло время вытащить все эти впечатления из ящика!
ну что могу сказать...Nirvana оказалась мне близка...при каких-либо особых обстоятельствах в моей жизни я вполне могла бы стать их поклонницей...и поклонницей Курта Кобейна....
симпатии к людям вообще возникают странным образом...Курт мне симпотичен...я не буду сейчас самостоятельно пытаться выразить почему...я просто нашла отличную статью на эту тему...прочитала....и меня она поразила!!! потому как совпала с моими еще не оформившимися мыслями...

читать
..................................................
Еще немного для тех, кто не устал читать!)))
Это для того, чтобы увидеть, каким он был...

смотреть

И поскольку мой пост претендует уже на мини-энциклопедию, то не помешает добавить пару песен, которые мне нравятся! :D

слушать

"Грязные, яростные аккорды гитар, резкий и одновременно вязкий саунд, упрямо-допотопные риффы, надрывный вокал (с совершенно специфической, слегка 'гнусавой' окраской), резкие перепады в динамике песен; какая-то неприютность, неприкаянность, депрессивность в музыке и в текстах — вот что стало отличительными особенностями классических гранжеров"

Такой была и Nirvana...твоя это музыка или не твоя - решить это нужно самому для себя...но то, что Курт Кобейн и его группа были уникальным явлением в музыке, неоспоримо...

@темы: личное, музыка, размышления

19:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:16 

...

я вот тут подумала...довольно странная это вещь - он-лайн дневник...ведь дневник всегда был очень личной вещью, которую прятали, завязывали волосками, скрывали от других...боялись, что его найдут...тряслись...
а теперь мы берем и ведем дневники он-лайн, делая их доступными почти для всех...

и дневник, таким образом, теряет изначальную свою функцию - быть немым собеседником, способным вытерпеть все и сохранить...сохранить недоступным для других...

для меня он-лайн дневник никогда все равно не заменит дневника простого...несмотря на то, что я его никогда и не вела...или хотя бы папки на жестком диске личного компьютера, куда под пароль глубоко-глубоко в кипу других документов можно спрятать все - приличное и неприличное, ужасное и самое нескромное...

просто для меня все равно есть темы, которые я ни под каким предлогом не напишу в он-лайн дневник...даже если я поставлю защиту, поставлю галочку, что эта запись не будет видна никому, кроме владельца дневника, меня не покинет мысль, что я выставила свою душу на всеобщее обозрение...

есть такие вещи, которые знаю только я или знают всего несколько человек...и я не дошла еще до того состояния, чтобы написать их тут...потому как мне кажется, что даже если мы пишем что-то в он-лайн дневник под защиту, мы все равно где-то в душе оставляем для себя малюсенький процент вероятности, что это кто-то прочитает...эта мысль греет...это как легкий мазохизм...я не хочу, чтобы это кто-то знал...но мало ли из-за какой-то ошибки это кто-то сможет прочитать...

именно эта малюсенькая вероятность не заставит меня написать здесь некоторые свои мысли...или факты моей жизни...а потому, мне кажется, что он-лайн дневник довольно странная вещь...да..интересная, полезная....но все-таки немного неискренняя...вернее неполноценная...

@темы: личное, размышления

23:08 

...

заметила, что мне нравится, когда вокруг меня курят...сама никогда не курила...вернее как...пробовала, конечно! как почти все в подростковом возрасте...но не прицепилось ко мне...не стало частью меня...не заразило, не отравило! но зато в последнее время, когда кто-то курит рядом со мной, меня почему-то это не напрягает...вернее, довольно часто не напрягает...даже как-то местами расслабляет...

я пассивный курильщик! :uzhos:

@темы: личное, просто так

12:19 

...

Рабочий день начался довольно гадко...
Очень долго нашу фирму не затрагивал кризис...не было увольнений...не было такой атмосферы неизвестности...а сегодня это началось...

поскольку я работаю в отделе персонала, то, можно сказать, держу руку на пульсе...нет - мне не докладывают заранее, кого увольняют...как-то у нас это все делается странно...даже специалисту по кадрам не докладывается...но мы все узнаем уже в процессе...а не постфактум...потому что просто видим...

вот сегодня этот процесс обещает быть неприятным...кабинет руководителя отдела персонала, проходом через нашу большую общую комнату, сегодня посетили уже два человека...+ из регионов мне пришли известия о двух людях...и то ли еще будет!!!!!

я подумываю и про себя...в своем отделе мое место самое незащищенное...я сама молодая сотрудница, самая новая, самая необученная...мои обязанности в условиях кризиса вполне можно перераспределить...и очень даже упешно! я и сама это вижу и понимаю...

в общем, я мысленно собираю чемоданы...

нет, мне не страшно!!! я знаю, что все будет хорошо!!!! но, к сожалению, не знаю, как это будет...куда меня занесет...с моим настроением...останется ли у меня желание снова найти себе офисную работу...и, если не останется, то что я буду делать...есть у меня мысль...но она меня пугает...потому как на мое такое заявление покрутят пальцем у виска...стереотипы...стереотипы...и самой ведь неуютно...потому как не знаю и знать не могу, что и как лучше...и какое решение правильное...

ну ладно...что-то я совсем тут расхлюпалась....пока я никуда из своего отдела персонала не делась!)))))

@темы: размышления, личное, работа

12:00 

...

У глагола "люблю" столько много оттенков!!! в зависимости от того, в адрес кого или чего мы произносим это слово, оно преобретает свой иднивидуальный смысл и наполнение..."люблю" может быть признесено обыденно, по привычке, легкомысленно, игриво, капризно, может дружески и...вот никак не соображу, какое "люблю" мы произносим в адрес родителей...

но совсем другое "люблю" получают люди, которых мы избираем себе в спутники жизни...навсегда или на какой-то определенный промежуток времени... у этого "люблю" свой особый неповтормимый оттенок...свой вкус...и, мне даже кажется, запах и цвет...

так хочется сказать кому-то именно такое "люблю"...и услышать в ответ "и я"...

@темы: личное, размышления

20:23 

...

Боже, что со мной такой приключилось??? я устала?...я была голодна?...может быть я замерзла??? с чего это вдруг меня завалило в метро мыслями??? с чего это вдруг я до сих пор не могу успокоиться??? бррррр....я пришла в возбужденно-нервное состояние от своих собственных мыслей??? не...передумала я, конечно, все на свете...со мной часто такое приключается в метро...эти сорок минут туда и обратно - это то время в моей жизни, в которое мне абсолютно нечего делать...кроме как слушать музыку и думать...плеер в ушах и так делает из меня обитателя аквариума! я еду в толпе, но как будто нахожусь сама в себе...действительно, как в одном большом стеклянном кувшине! откуда сквозь стекло, которое искажает то, что находится за ним, наблюдаю за всем происходящим вне кувшина...плеер при этом играет роль стекла...просто притупляет все раздражающие внешние факторы и концентрирует мое внимание на мне самой...но когда к этому "стеклу" прибавляется еще и шквал мыслей - это караул!!!!! я же просто почти пьянею!!!!!! нет, вот честное слово!!!!!! как будто я изрядно выпила...у меня кружится в голове, расплывается в глазах...цепочка из мыслей, постепенно обрастая со всех сторон превращается в снежный ком, который меня поглощает....в общем в моем аквариуме меня сверху еще и придавливает снегом!!!!!!! довольно плодотворное это время для меня, надо сказать...жаль, что еще не изобрели такую штуку, которая автоматом куда-либо на диск записывает все мои мысли, преобразуя это все в слова!!! ох, хотела бы я такую штуку!!!!!!!!!! ибо мысли мои очень мимолетны! они приходят неожиданно из ниоткуда и в такое же никуда потом возвращаются...просто проносятся в моей голове, оставляя возбуждение и раздражение! оставляют след...ощущения...но, мазафака, не оставляют зацепок, к которым потом можно прицепиться! я помню канву мыслей, но мой запал пропадает...а вместе с запалом пропадает и желание кому-то об этих мыслях поведать....написать...рассказать....вот я столько сегодня передумала, но сейчас ни за что не смогу написать все эти мысли с такими же эмоциями, которые были буквально полчаса назад!!!!!! жаль....очень жаль....и почему это всегда приходит в метро? или тогда, когда у меня совсем-совсем нет возможности как-то это запечатлеть??? блин! я и правда, видимо, возбудилась...прилетела домой, сметелила какую-то еду, которая лежала на столе...обычно я бездумно сметаю еду только в том случае, когда нервничаю, когда меня что-то заботит! так еще кроме этого зайдя в квартиру я в зеркале как-то даже не узнала себя! бывает у меня такое, когда хочется сказать, что я это не я! увидеть в себе другого человека!!! знаете, когда в глазах и в движениях появляется какая-то отвязность, распущенность, бесконтрольность!!! и хочется стоять около зеркала и изучать эту себя! хочется разглядеть то, что там в тебе сидит! хочется еще больше выцепить это наружу!!!!!! вот сейчас я все пишу это на каком-то подъеме!!!! до сих пор не могу успокоиться!!! и что это было??? еда потихоньку начинает перевариваться...я начинаю успокаиваться....но в мозгу чешется! какое счастье, что я сейчас одна дома!!!!!!!! это большое счастье!!!!! в комнате тихо и никакие посторонние факторы не сбивают меня...не сбивали....фу...я это все написала...кажется, мне немного легче...сейчас я приду в себя....посижу еще немного...переварю все...и успокоюсь...и даже думать не буду над смыслом того, что понаписала....просто опубликую!!!!!! без абзацев и красных строк!!!!!!!

@темы: личное

21:23 

...

нет...ну как же хорошо дома одной!!!!! просто сказочно!!!!!!!! редко в будни мне такое выпадает...да и в выходные тоже не часто...
только тиканье часов, щелканье мышки и стук клавиш клавиатуры...волшебная тишина...шум машин за окном не считается...

@темы: личное, просто так

14:15 

...

я сегодня как-то не очень хорошо себя чувствую...я не очень понимаю, почему...может что-то с погодой или давлением? или это продолжение вчерашнего возбуждения, подогретого утренним прослушиванием Nirvana...не знаю...больше всего я бы сейчас хотела оказаться дома...завернуться в теплый халат с капюшоном...уютно где-нибудь устроиться...и просто тихонечно посидеть...может быть с музыкой...может быть перед компьютером...может быть с книгой...может быть без всего...наедине с собой...
не могу сегодня собраться с мыслями...почти не работаю...маюсь...и физически, так как мне мешают темные пятна в глазах, расплывчатая картинка и легкое головокружение, и морально, так как меня не оставляет внутреннее напряжение на грани нервозности...
скорее бы домой...я планировала провести вечер перед компом...я замышляю один большой пост...он висит у меня в черновике...еще не решила до конца, нужен ли он...но уверенность существует процентов на семьдесят...вот хотела его дописать...или приблизить написание к концу...но подруга пригласила сегодня в кино...на Мушкетеров...и я, думаю, не стоит отказываться...вернее, я уже согласилась...если настроение не изменится, то я просто куплю себе коктейль и проведу время в тепле и темноте...а если изменится...ну что ж ...ради этого стоило сходить в кино!

@темы: будни, личное

03:15 

"Стиляги"

Нет, все-таки надо чуть-чуть написать про этот фильм...ибо заслуживает он того! внимания и пары слов, сказанных в его адрес!



Мне фильм понравился почти сразу....где-то на десятой минуте просмотра, когда заиграла мелодия "Человек и кошка" на фоне коммунальной квартиры, я поняла, что не все в этом фильме так просто и поверхностно, как выходило из рекламы...рекламу, надо сказать, сделали совсем какую-то не такую, как надо! не передавала она ну никак атмосферу фильма...была упрощенной до нереальности! но, может, оно и к лучшему...ибо неожиданность решения в итоге удивляла! хотя фильм я пошла смотреть не по рекламной наводке...это уже после просмотра я увидела рекламу по телевизору и поняла, что она была сделана совсем, на мой взгляд, безграмотно...для такого фильма...и даже скупо...просто жаль, если в итоге она кого-то сбила с толку...

так...я что-то отвлеклась... возвращаюсь!)

@темы: кино, личное, размышления

Мои противоречия

главная