Записи с темой: бумагомарательство (список заголовков)
15:31 

Ни разу в горах мне не хотелось "чего-то такого сама не знаю чего". Мне хотелось конкретных вещей - спуститься вниз, уехать домой, не готовить больше еду, не ходить больше в маршруты, никого не видеть, есть и т.д. Это значило на самом деле лишь одно - я была полностью поглощена происходящим и у меня не оставалось сил на разжевывание жевательной резинки.
А вот сейчас я сижу на работе и мне хочется этого самого "сама не знаю чего". И это ведь тоже говорит только об одном - своего выхода не находит и половина того, что есть во мне. Вот и бродит там внутри, набирая градус.
Бредово.

@темы: размышления, бумагомарательство

09:23 

В идеале мне нужно такую работу, которая оставляла бы силы и энергию на жизнь вне ее. Не знаю уж в силу каких причин, но я не воспринимаю успехи на работе как часть самосовершенствования. Да, можно чему-то научиться. Но считать эту науку стержнем, который формирует жизненно необходимые навыки, у меня не получается. Труд, как известно, облагораживает. Но мне кажется, что процентов восемьдесят из того, чем сейчас занимается население в крупных городах, не облагораживает совсем. Это и трудом-то толком назвать нельзя. В моих глазах. Только зарабатывание денег. И несмотря на то, что деятельность всей фирмы в итоге может быть весьма полезной для общества, труд большей части ее сотрудников очень эгоистичен и вынужден. Дай людям право выбора и свалит большая часть коллектива. Именно поэтому, раз уж нет работы, которой можно посвятить (без пафоса будет сказано) свою душу, то и надо работать так, чтобы причинять себе наименьший ущерб. Ибо встает вопрос - а за ради чего?
Так вот тружусь я, тружусь. Просиживаю дырку на стуле. А составление продуктовой раскладки для семерых человек на двадцать дней считаю бОльшим своим достижением нежели, например, на днях выходящий из печати первый выпуск корпоративной газеты, составление которой на меня свалили.
И таких примеров я могу наскрести о-го-го сколько.

@темы: размышления, работа, бумагомарательство

11:03 

?

Хотели бы вы перехотеть хотеть? м? Что скажете?
По мне, так это только на первый взгляд кажется, что вопрос простой. Есть и у этой медали две стороны.
Вопрос стыбрен у одноклассницы из Контакта. Ну знаете, там эти опросники теперь есть.

@темы: размышления, бумагомарательство

12:09 

хорошо иногда

не иметь никаких обязательств и внутренних сомнений. Вот вчера меня вполне мило пригласили провести ночь (в плане составить компанию в ночном времяприпровождении) в небольшой компании людей, которых я видела первый раз в жизни. И я была уверена, что там все будет нормально. Бывает такое, когда ты людям веришь что ли. Видишь, что они безобидные. Эдакие интеллектуалы-музыканты из подполья и любители на таковых музыкантов поглазеть. Для меня абсолютно незнакомый мир. Я в таком себя как муравей в амазанском лесу чувствую.

Но:
а) мне утром надо было на работу. Я и так сегодня еле встала. А толку от работы? Сижу, мысленно хнычу и ленюсь.
б) меня бы остановило что-то типа "ну как же так? я их вижу первый раз! Какие-то мужчины по сути странные, хотя и веселые что ли. Да и что я там буду делать? и бла-бла-блааааа...".

В общем, вчера я просто была на небольшом концерте. Собрались люди (по большей части за 30-ть) почти все знакомые между собой и было похоже на маленький междусобойчик. Я туда попала вообще благодаря своему отчету о концерте Metallica. Вот так пипец бывает. Ко мне отнеслись слегка даже как к приглашенной гостье. Провели бесплатно (хотя и цена на билет была смешная), угостили пивом, пытались постоянно посадить на хорошее место. Чем я это все заслужила (ничего особенного, но все же), я так и не поняла. Наверное, человек просто такой. Тот, который меня приглашал. Я пообещала написать маленький или не очень, как пойдет, отзыв о мероприятии. Вчера до четырех часов утра пыталась что-то выдумать, но ничего путного не вышло. А все потому, что не знаю я, что писать о творчестве людей, которые по определению (в силу возраста и опыта) знают, увидели и почувствовали больше, чем я. Не, самое главное, как будто Metallica не такая! Но о ней писать легче. Они такие далекие. А писать про людей, до которых ты можешь дотянуться рукой, тяжелее. Потому что про них нужно писать предметно. А как это сделать, если...далее смотреть подчеркнутое предложение выше.
В общем, итог вчерашнего похода таков, что я почувствовала себя полной дурашкой. Да чего греха таить? Такое со мной часто.
Так много раааааазных людей! И Оля такая, вечно ничего не понимающая! Чего мне с собой делать-то? Куда бы поставить, чтобы не мешалась? (слова из песни одной вчерашней).

@темы: личное, бумагомарательство

22:55 

Alice Cooper - Trashes the World - DVD 1990

Хм...если я не затягивая села и скачала это видео, а потом не затягивая его посмотрела, это значит, что меня проперло!)))) я обычно не настолько подвижная, если дело касается чего-то, что не вызывает бурный и живой интерес...то есть если что-то вызывает просто интерес, то еще не известо насколько затянется процесс знакомства с этим чем-то...а вот если интерес повышенный, то Оля сядет и все быстро сделает...посмотрит, скачает, прочитает, купит, найдет... :alles:

Так вот произошло и с Элисом Купером...очень-очень захотелось посмотреть и снова окунуться в эту атмосферу дикого шоу...видео 1990 года, а значит, Элис был на двадцать лет моложе)))) на его внешности эти прошедшие годы сказались, конечно, а вот на поведении, энергии и артистичности, как мне показалось, нет...что на видео двадцать лет назад, что на концерте неделю назад зажигает Купер, что надо!!!

Понрааавилось!!! :alles:
я дикарка внутри меня сидела и во все глаза смотрела на экран...и реально мурашки бегали по коже...если бы я еще не отвлекалась постоянно, то полный экстаз был бы мне гарантирован! культурный шок на стадии привыкания к Куперу я уже пережила...теперь идет просто звуковой и визуальный шок!

интересно было сравнить гитаристов...за двадцать лет изменилась прежде всего мода)))) и даже длинноволосый Джейсон Хук в теперешнем составе выглядит ну совсем не так...чего уж говорить о Кери Келли и Чаке Гэрриге (имена Джейсона и Чака нагло потырены из Википедии...сорри, я пока на память запомнила только Келли и Купера :gigi: )...зато сам Купер как будто застыл во времени...
не смогла найти никакой достоверной инфы про тогдашнего гитариста Джона МакКарри (John McCurry)...объявляется в розыск)

а еще шоу на диске без младенца мне понравилось больше) простая уличная драка, в которой была убита женщина, а потом эшафот, мне как-то визуально была приятнее, чем домашнее избиение женщины и закалывание младенца...Оля, мама бы тобой гордилась за просмотренное и твои слова! ><
девушка, к слову сказать, красивая...мне понравилась...!

В любом случае Купер мастер визуальных эффектов...а дальше каждый уже решает сам, где смотреть, а где прикрыть экран ладошкой или закрыть глаза) я вот не смогла смотреть на муляж отрубленной головы Купера...бееееее...я как раз ела мороженое...чуть не стошнило...а еще я абсолютно не переношу, когда люди харкаются у меня на глазах...ыыыыы...Купер это пару раз делал...лицо непроизвольно морщилось...

но это так...мелочи...а вообще за концерт даже успеваешь о многом передумать...и даже о каких-то моментах морали и нравствености...
но все равно, когда на зал, а заодно и в мои наушники, обрушиваются гитарные рифы и диковато-злобный голос Элиса - прошибает на мурашки и улыбку удовольствия...красиво, эффектно, ярко!!!

немного сбивчиво...башка уже не варит...и так старалась написать чего-то побольше, кроме круто, клёво и мозговыносяще...хотя, именно это лучше всего все видео и характеризует...но я ж типа умная девочка, ага! :alles:

в любом случае выражаю благодарность J. Kristian за наводку на это видео! :kiss:
"Монстры рока" подсадили меня на Купера...на компе уже семь его альбомов...

@темы: музыка, мозговыносительное, бумагомарательство

22:20 

На память...

Совсем уже забыла про это...О_о
вернее, помнила, что постила это видео...но не помнила, что меня так глючило...О_о
вот для чего нужен днев и сообщества...забавно...это было после концертов...
видео уже давно хотела перетащить к себе в днев....просто для себя...люблю его...и само видео и песню...
в двух постах подряд Крис...хм... :-(

10.03.2009 в 03:14
Пишет Bright_Amber:

Ночь Кристуса!
Я так и не смогла спать...флуд

я не знаю, видели ли вы это видео или нет...но это же надо, что бы еще такую песню на фон поставили!!!!!!! я на слух мало восприняла, но те слова, что были понятны, сразу показали мне, что песня в тему...я даже не поленилась найти слова...благо быстро получилось...
в общем, видео и слова прилагаются...к этому ночному словоблудию...убийственное просто видео...

видео

перевод

URL записи

@темы: мозговыносительное, гитаристы и гитары, бумагомарательство, Negative, музыка

11:07 

...

Тебе никто не говорил что ты дура? | Ты говорил. | Обиделась? | Стала умнее


стащила из чужого дневника....кусок диалога...и почему он мне так понравился?
наверное, есть вещи, озвучивание которых со стороны некоторых людей, отрезвляет...как электрошок...как глоток воздуха, после долгого пребывания под водой...как яркий свет в глаза...как холодная вода в лицо...
это бывает полезно...хотя и жалит...где-то бьет по самолюбию, где-то по самооценке...но зато дает повод подумать...и...как в этой фразе - стать умнее! или такой, каковой требовалось стать по контексту сказанной в лицо фразы...

@темы: размышления, бумагомарательство

14:47 

...

у меня сейчас было потрясающее собеседование...кандидат уже ушел и даже не подозревает (хотя, может он заметил), что он мне понравился (не как кандидат, а как человек) и даже сподвиг меня написать о нем у себя в дневе))))
я давно поняла - не без помощи подруги, правда - что, чтобы успокоить мои мозги и сгладить всякие острости и крайности, мне всего лишь нужна реальность...ходячие примеры из жизни...
у меня сложные взаимоотношения с понятием "настоящий мужчина"...меня постоянно клинит и заносит, когда я пытаюсь определить для себя, что это такое...во-первых, я не люблю слово "мужчина"...оно наводит на меня тоску...больше как-то предпочитаю "парень"...а во-вторых, у меня получается всегда дико абстрактно и слишком идеально-под себя подогнанно...я разбережу себе мозг размышлениями и фантазиями на тему, а потом сижу и не могу успокоиться от осознания того, что:
читать дальше

@темы: размышления, личное, бумагомарательство

20:12 

Клуб "Концерт", концерт "Ундервуд"...

ох, очухалась от сегодняшнего ночного мероприятия только часам к двум дня...ночевала у подруги, теперь сижу у нее дома, за ее компом, в ее одежде, растрепанная, но довольная))) подруга спит по соседству на диване, а я по обыкновению убиваю время в дайри...))))
в легких до сих пор легкий налет табачного дыма...я зачем-то вчера несколько раз хваталась за сигареты...пару раз у меня их отнимали...но раза два мне-таки удалось покурить...я знаю самое главное, что мне потом будет от них плохо...всегда в легких остается осадок...но, когда я курю (а делаю я это уже в полубессознательном состоянии обычно), меня не особо остановишь...вот так же было и вчера))) "Парламент" для меня некурящей слишком сильные сигареты...но думать об этом я могу только в трезвом виде...вчера курила то, что было...нафиг, сама, естественно, не знаю...))))
читать дальше

@темы: концерты, где была, чего видела..., бумагомарательство, будни

11:14 

...

Время летит и я за ним не успеваю...знакомая картина...повторяющаяся изо дня в день, из месяца в месяц..."из года в год" пока сказать не могу...видимо, возраст все-таки не сильно позволяет это сделать...я, хоть и чувствую себя взрослой именно из-за количества стукнувших мне годиков, но в тоже время - довольно молодой и неопытной в мозгах...и очень хочу сохранить эту свежесть что ли...а, может даже, и развить еще больше...ведь, если честно, то сейчас - вот уже год или полтора как - я чувствую себя гораздо моложе, чем была в свои восемнадцать...и это должно остаться!
поэтому годами оперировать мне пока рано...и не надо...не надо к этому привыкать...
поэтому пока дни, недели и месяцы...

вот именно они-то и пролетают как ненормальные...) не заметила, как кончился май...и уже ощущаю, что заканчивается июнь...) хотя пока что дело еще даже до середины не дошло...но я ощущаю эти оставшиеся дни и ощущаю, что они сейчас пролетят вмиг...

читать дальше

@темы: размышления, личное, бумагомарательство

16:56 

...

Меня завалило тополиным пухом!))) не думала, что эти ватные белые комочки-пушинки такие прилипчивые...или это просто футболка у меня черная и на ней все видно...или это просто я сидела под тополем...хотя, оглядываясь по сторонам в надежде определить, откуда этот пух валит, я ни одного тополя так и не увидела...
надышалась этим пухом так, что аж в носу зачесалось...хотя аллергии у меня нет, но ощущения все равно странные...
зато тополиный пух создает идиллию полного спокойствия и умиротворенности...и, если бы не ребятня, которая копошилась на лавочке по соседству, каталась на великах, бегала и прыгала, я бы вообще на этой лавке уснула...так часто бывает...
последний раз это случилось пару дней назад...я почти что растаяла, когда повернула голову налево и в облаках тополиного пуха увидела газон с молодой зеленой травкой и припаркованную рядом с ним спортивную красную машину..."снежинки" проплывали мимо моих глаз и ярко контрастировали с машиной и травой...белое с красным...красное с зеленым...зеленое с белым..."снежинки" двигались под легким дуновением ветерка, а я сидела и наблюдала за погрузившимся в летнюю безмятежность маленьким московским двориком...

@темы: просто так, мечтательное..., бумагомарательство, будни

01:28 

Ах, праздники....)

Надо же....я-таки умудрилась провести эти праздники насыщенно и не за компьютером...)))) наверное еще и потому, что у меня был День Рождения...по сути мой День Рождения всегда совпадает с праздниками...мне можно тусить как угодно и до скольких угодно, ибо 9 мая всегда-всегда выходной)))) в этом плане мне повезло))))

что было 8 мая...

что было 9 мая...

что было 10 мая...

что было 11 мая...

а тем временем праздники закончились и пора на работу...чего-то там ждет меня в эти летние месяцы...развитие персонала и все-такое...мда...самой смешно это даже вслух произносить...дурочка, не готовая работать и не желающая пока учиться и взрослеть, должна будет развивать персонал...эх, Оля, Оля...и что нам с тобой делать? справимся? ага...куда ж денемся...просто придется наступать себе на горло...даже нет...не наступать...просто делать это скрепя сердце...или это опять сплошные накрутки себя самой? и меня не устроит и не будет удовлетворять ни одна другая работа? кто бы сказал...а пока придется уговаривать себя, что мне нравится-нравится-нравится...все ведь будет хорошо...

@темы: концерты, бумагомарательство, личное, размышления

15:35 

мой День Рождения!)

и почему мое настроение меняется так быстро?

сегодня с утра оно было плохим...особенно, когда ехала в метро...я должна была проснуться утром пораньше и сделать одно дело, которое хотела...но не смогла встать...махнула на это дело рукой, хотя не стоило...в итоге меня это очень расстроило...и я ехала почти со слезами на глазах...плюс глаза сами по себе слезились от сквозняка в метро...было грустно и неуютно...как будто я не сделала что-то очень важное...оно и правда важно...но пусть это будет мне уроком...если я хотела, то должна была сделать...а не сделала - сама виновата!

я ехала и думала о том, что мне хотелось бы пожелать самой себе в День Рождения...и мысли были не самые веселые...

потом долго-долго шла от метро до офиса...на каблуках и с тяжелыми пакетами...но в офисе меня поздравили почти сразу после прихода и именно это подняло мне настроение после утренней меланхолии...кстати, на столе уже стоял букет от девчонок из юридического отдела...хризантемы...желтые и фиолетовые...а мои коллеги подарили мне розочки) и шеф сказал, что рад, что я работаю в отделе и бла-бла-бла) это стандартно...но порадовало другое...он сказал, что я создаю приятную атмосферу в отделе...вот это был действительно комплимент для меня...мне было приятно это услышать) хрен с ней...с моей продуктивность работы...она не особо-то и высокая...но то, что людям хоть чуть-чуть, но нравится со мной общаться - это важно...

читать дальше

@темы: я, поздравления, личное, бумагомарательство

URL
12:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:28 

...

Одним из итогов моего еще не закончившегося отпуска стало то, что я дописала одну вещь, которую давно хотела дописать...но на которую не было мыслей...писать я начала еще в начале октября...посмотрела по дате создания файла...написала половину...и с тех пор и до настоящего момента лишь открывала, перечитывала...и...закрывала...не было желания...
я бы не сказала, что дикое желание писать было у меня в эти дни...просто, видимо, было время...и я на самом деле поняла, что ждать вдохновения не стоит...что для того, чтобы что-то писать, надо просто сесть и писать...и не всегда полагаться на музу...а просто напрягать мозги...и заставлять их работать...представляя, придумывая, ощущая...именно так нарабатывается некий навык письма...нафиг мне который сдался не понимаю...)))) но все-таки вот так иногда сажусь что-то и пописываю...
теперь планирую писать чаще...и по-другому...но это...уже другая история...она еще не началась))))
а с законченной историей можно познакомиться ниже...

тык

@темы: творчество, мечтательное..., бумагомарательство

13:45 

...

На все праздники люди теперь дарят друг другу деньги...человек, якобы сам всегда лучше знаеет, что ему надо...а ведь на самом деле это просто тупая лень и недостаток внимания и любви к тому самому человеку, которому ты даришь подарок...фу, как романтично, блин!
но чем чаще ты начинаешь дарить деньги, тем больше атрофируются твои мозги...и в итоге ты вообще ничего уже придумать не можешь в качестве подарка...ужасно.....да, выбирать подарки тяжело...да, там можно подарить бред и вообще не угадать, не попасть...но ведь это же все равно бывает лучше, чем просто подарить деньги...нет, деньги иногда тоже очень хорошо...но не во всех случаях!!! не во всех!!! а у нас уже получается во всех...и чем дальше, тем чаще и чаще...жаль...
а просто всего-лишь навсего надо помнить...помнить о дате...и подумать о чем-то заранее...меня это тоже касается...

@темы: бумагомарательство, просто так, размышления

14:59 

...

Так хочется, пусть хотя бы и на время, получить другие мозги...другую структуру мышления...другой взгляд на вещи...умение по-другому общаться, думать, чувствовать...оказаться в другой системе кординат...стать обладателем других глаз и другого мироощущения...хочу разучиться делать тысячи выводов в секунду...хочу разучиться вечно пытаться найти во всем смысл...хочу разучиться видеть во всем причинно-следственные связи...хочу крылья...
похоже, это означает, что мне придется стать обладателем другого сердца и души...но это невозможно...
как бы мы не менялись по жизни, какие-то основы заложены в нас с рождения...и, несмотря на все многочисленные повороты, все равно с нами...до самого конца...

@темы: бумагомарательство, личное, размышления

12:49 

...

уже с начала недели не могу постирать свои вещи - три футболки и пиджак, и два дня штаны застирать снизу...потому что прихожу домой, кушаю и сажусь за комп...а когда очухиваюсь, то понимаю, что время уже двенадцать...иду в комнату...а там лежат они - вещи...ну и? не стираться же их ночью...хотя по сути какая разница? я не считаю необходимостью в каких-либо делах быть привязанной к определенным временным рамкам...стирка, обед, ужин, исполнение супружеских обязанностей по расписанию? :laugh: нееет, это не про меня!) мое нежелание стирать ночью не относится к этому случаю...надо - постираю...тут просто лень...вот и лежат вещи...и в итоге я хожу на работу уже третий день в одном и том же...но благо в том, что мне нравится...в зеленой шерстяной полупрозрачной кофте, натянутой поверх ярко розовой футболки!))) и джинсах...упс...полное несоответствие корпоративному стилю...которого у нас на самом деле и нет))) все ходят в чем хотят, и границы дозволенного каждый сам определяет для себя...я перестану носить темно-синие джинсы на работу только тогда, когда мне носом тыкнут, что этого нельзя делать! а пока ни за что не собираюсь отказываться!
читать дальше

@темы: бумагомарательство, личное, размышления

15:31 

Дерзкий Брайан

Так...что-то зачастила я с постами о Placebo!)))))) но не могу не оставить себе на память эту фотку Брайана со смелой надписью на футболке!!!



Если он на самом деле по жизни ведет или вел себя так вызывающе, то мой ему огромный респектище!!!!!!!!! Мне кажется, это очень важно, видеть в себе то, чего нет в других! и не только видеть, но и понимать, что это твое конкурентное преимущество! и опять же, не только понимать, но и осозновать, что многие, не обладающие этим преимуществом, просто тупо тебе завидуют! и не смиряться с этой завистью, принимающей различные формы от сплетен за спиной до прямых нападок, не душить в себе эти индивидуальные черты, а наоборот ярко показывать всем, что ты никого не боишься!

читать дальше

@темы: бумагомарательство, личное, музыка, размышления

15:03 

...

Сегодня участвовала в небольшом семинаре на работе...напомнило университетские лекции...в очередной раз поняла, что у меня проблемы с концентрацией...и ощущением реальности происходящего...
я часто чувствую себя "в" и одновременно "вне"...
в моей голове почти всегда существуют как будто две прямые...
одна прямая - мое настоящее...конкретный текущий момент и те впечатления, которые с ним связаны...то, что я вижу и слышу...
вторая прямая - мир моих мыслей...мир бессвязных наблюдений, паутина из образов...и я в этой паутине одновременно и паук, который сам же ее плетет и контролирует, и в тоже время несчастная жертва, которая попала в нее по случайности и никак не может выбраться...
образы из настоящего перескакивают с реальной прямой на прямую мысленную...и начинается брожение...куда меня может занести в процессе этого брожения, в процессе плетения паутины и в процессе выкарабкивания из нее мне самой неизвестно, пока туда не занесет...
и все...когда это происходит, я уже почти вне реальности...я продолжаю, в приницпе, слушать и воспринимать все то, что происходит вокруг...но гораздо более расслабленно и невнимательно...
и мне кажется, что та вторая прямая...мысленная...гораздо интереснее обыденной...
я не могу понять почему так происходит...я не могу сконцентрироваться на выполняемой работе, потому что занимаюсь не тем, что меня увлекает? или это происходит из-за моей слабости, нежелания напрягаться...расхлябанности?...а всякого рода мыслями вроде "я создана для чего-то другого" я просто оправдываю и маскирую свою приобретенную лень и определенную дозу цинизма и безразличия?...ведь я же и на простых будничных делах часто не могу сконцентрироваться...

из-за этой какой-то двойственности мне часто кажется, что я веду себя нелогично...иногда позволяя себе слишком много этой самой расхлябанности...нелогично своему возрасту, внешности, образованию, местонахождению...заметно ли это? кажусь ли я кому-либо странной в такие моменты? или эта нелогичность только у меня внутри и внешне она никакх не выражается? и это просто проблема моих мозгов...и души...

@темы: бумагомарательство, личное, размышления

Мои противоречия

главная