• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
12:03 

Иногда начинает складываться ощущение, что события, которые были до этого - ты чему-то учился, с кем-то встречался и прочее - были для того, чтобы ты в текущий момент применил все эти знания и навыки, смог чем-то зацепиться за новые обстоятельства, "сдал экзамен", возможно получил то, что без ранее полученных знаний и навыков ты бы получить не смог.
Как у вращающейся шестеренки зубчики начинают цеплять друг друга. Ты вроде бы все это как будто видишь, но одновременно как-будто не хочешь видеть. Инерция настолько сильна, что остановится ты можешь только с трудом. Тормозной путь оказывается слишком велик, и вот ты опять "насмерть переехал" открывшуюся тебе возможность.

@темы: личное, размышления

11:33 

Можно сказать, что ты чего-то умеешь и чему-то научился только тогда, когда ты можешь пригласить кого-то в это с собой. Тут имеется в виду любое дело, любое занятие. Сказать, что я вот тут этим занимаюсь - это каждый может. Потому что это не предполагает никакой дальнейшей ответственности и даже никто проверить не сможет, а что ты там на самом деле делаешь. А вот сказать, я вот тут этим занимаюсь и умею - пошли со мной, если хочешь, вот это уже ответственность. Это уже показатель того, что занятие - дело не напускное, что занятие - это часть твоей жизни, часть твоей личность, та часть, которая уже доступна и другим окружающим тебя людям. Я умею и научилась и дарю это тебе при твоем желании - как много это значит! Как важно иметь именно такие навыки. Все остальное - весьма бредово и похоже на дым от костра: пока штиль - пахнет, как только подует ветер - пших, и нет его, дыма.
Учится тому, что не приносит пользы ни тебе, ни окружающим - какая обманка и лукавство. Зато как успокоительно для своей самости - ты ж не сидишь на месте. Но на поверку оказывается - ты как не умел ничего, так и не умеешь. То, что умеешь - тем можно поделиться. Не можешь поделиться - ничему не научился, значит.
Так жалко, что мои навыки в основном такие, какими я не могу поделиться. Значит, это не навыки. Про них лучше молчать.

@темы: личное, размышления

12:37 

Когда ты мечтаешь и просишь Господа о том, чтобы он дал тебе другую жизнь - более интересную и ответственную работу, дело жизни, любимого, мужа, детей и далее по стандартному списку - посмотри на себя и честно дай себе ответ: разве ты уже достигла совершенства во всем том, что уже имеешь? Разве ты относишься к тому, что имеешь, разумно и ответственно? Разве ты развиваешься и искореняешь свои дурные привычки в тех обстоятельствах, которые окружают тебя каждый день? А если нет, то как ты планируешь справляться с усложненными обязанностями, которые просишь? Разве не сохраняет тебя Господь от того, что ты объективно не сможешь понести?
Самый банальный пример из моей жизни. Все думаю я, как бы заиметь мне более профессиональную и интересную работу, а сама не могу без опозданий приходить на имеющуюся и почти при каждой сваливающейся на меня задаче негодую в душе, так как считаю, что "это полный бред, которым тошно заниматься". И с такими "полезными" навыками я реально рассчитываю на то, что стану успешной и продуктивной на новой работе, в новом коллективе, с новыми задачами и способами работы? Нет, все текущие проблемы останутся со мной. Так не поблагодарить ли Господа за то, что он не кидает меня "на амбразуру нового и неизведанного", потому что я совершенно не готова продуктивно решать даже "до боли знакомое".
Покажи, что ты ответственно, без инфантилизма относишься к текущим сферам своей жизни, и будет дано тебе усложнение. А то игрушечный пистолет в руках держать не можешь, а просишь заряженный с настоящими пулями.

@темы: личное, размышления

18:41 

Вот не замечаешь ты порой человека, а потом бац и скажет тебе кто-то "смотри, он ведь красивый" и ты блин как запрограммированная начинаешь вдруг это тоже видеть и спокойно уже не можешь на человека смотреть. Все время эту фразу вспоминаешь - "у него глаза красивые и улыбка". И вообще уже ощущение складываеться, что даже человек уже начинает твое излишнее внимание замечать. Тьфу ты, ёмае, дурацкое мое восприятие!
И самое главное ведь без задней какой мысли...
Просто этот человек очень на меня похож. В плане поведения, восприятия действительности. Такой же спокойный, даже флегматичный, незаметный. И милый - вот прямо как мне говорят, что я милая.
И с проблемами, видимо, такими же, как и я сталкивается. Жалко. Хороший парень-то на самом деле.

А я себя ощущаю такой старой. Это немного косвенно, но в тему.

@темы: размышления, личное

13:21 

Как же жалко, что я не играю на гитаре и не пою...
У меня в тинейджерстве было столько возможностей научиться, было много людей вокруг, умеющих играть и даже петь. Но мне тогда это было неинтересно.
А теперь я понимаю, что по правде говоря с удовольствием бы попела и поиграла. Думаю, это избавило бы меня от внутренней зажатости и страха. Думаю, это помогло бы мне рассказать людям, какие мысли меня посещают, чем я наполнена. Песнями из чужих репертуаров - ибо сама я, конечно, не сочинила бы не одной песни - гораздо легче выразиться порой, чем своими собственными мыслями. Песнями не так стыдно что ли. Если что, можно сказать, что это не твое.
Только вот думаю, что мне было бы очень тяжело составить свой репертуар. Косность моя дает о себе знать. И вот спроси меня, чего бы я спела в первой десятке песен, если бы умела играть, и я ведь не назову.
А еще - сама уже не научусь. Это точно. Я это чувствую. Мне не хватит таланта, моя косность в итоге победит.
А идти учиться...это даже непонятно как. То ли играть сначала, то ли петь. К кому, куда, расписания, графики, деньги... а хочется ведь так, от души. Сел и запел вот прямо сейчас. И так, чтобы и другим хорошо, и твоя собственная душа от хлама бы избавилась.

@темы: музыка, размышления

11:42 

Читая второй в своей жизни роман Габриэля Гарсия Маркеса (а именно "Любовь во время чумы") я вдруг вывела для себя простенькую классификация для прочитанных ранее мною книг.
Итак, есть:
- книги которые читаешь мозгом. Это когда там прекрасный правильный слог, много замысловатых диалогов и перекрестных дискуссий, красивые и умные ситуации, из которых герои выходят интелекктуально незапятнаными, как настоящие леди и джентельмены. Или когда жизненные ситуации, пусть даже сложные и драматичные, описаны слогом, над которым надо остановившись, подумать. Или когда в книге много всего такокго умного, что приходится приложить усилия мысли, чтобы через все это продраться.
- книги которые читаешь душой. Это когда всеми фибрами этой самой души сострадаешь героям, сердце прямо таки рвется и мечется от жалости к ним или радости за них. Книги, при прочтении которых ты чувствуешь, что работает и откликается прежде всего душа. Это то, что называется "вопреки здравой логике".
- книги которые читаешь телом. Это когда текст рождает мурашки на коже, когда ты понимаешь, что на ситуации, описанные в книге, отзывается именно твое тело, твои спрятанные инстинкты, в которых, может быть, даже и стыдно признаться. Когда жизнь в этой книге представлена такой прекрасной и уродливой одновременной, такой нагой, что ты и сама себя видишь и ощущаешь нагой, незащищенной и зависимой от какого-то вселенского космоса, называемого мудростью жизни. Жизни, которая руководствуется одинаковыми для всех и во все времена законами.

Наверное, есть какие-то еще категории. Но мне пока четко представились только эти три.
И, наверное, можно возразить, что в той или иной мере каждая книга содержит в себе пишу и для ума, и для души, и для тела.
Но я все же настаиваю, что один стиль всегда выражен ярче других.
Книги Г. Гарсия Маркеса я бы отнесла к третьей категории.

@темы: размышления, книги и авторы

11:08 

Иногда мне кажется, что единственное, что я делаю в этой жизни, это заблуждаюсь...

@темы: размышления, личное

23:40 

Иногда после собеседований очень коробит тот факт, что я должна судить о людях и выносить им приговоры, хотя я сама знаю о жизни крохотную малость. Но не это главное. Главное то, что я просто не имею на это права в христианском смысле.
Значительное несоответствие образа моих мыслей моей сфере деятельности иногда обнаруживаю я, когда после какого-либо собеседования не хочу загонять человека в тот или иной шаблон. И когда на вопрос руководителя о том, что я думаю, я понимаю, что не думаю ничего, а просто сочувствую кандидату. Потому что мне кажется, что ушедший просто является Человеком - самым разумным существом, из обитающих на этой планете, которое явно создано для чего-то более созидательного, доброго и счастливого, чем быть оцененным по шкале каких-то искусственных компетенций, необходимых разве что только для эффективного существования той или иной системы.
Моя профессия совершенно не способствует воспитанию в себе любви к ближнему, восприятию человека как Творения. Нет, человек становится просто набором ходячих свойств, трансформирующихся через преимущества в пользу. Даже название-то профессии как звучит: "Управление человеческими ресурсами". Ресурсы...
Человек становится источником пользы, предметом. Да подумаешь - сегодня одному откажем, завтра другой придет. Товар. За сколько купишь, то, что я имею? За сколько продашь, то, что можешь?
И человека приучили считать это нормой.

@темы: размышления

19:15 

Вам когда-нибудь говорили в диалоге в ответ на ваши аргументы фразу "спасибо, я вас услашал/услышала"? Если да, то вы имеете о ней представление. Если нет, то вам же лучше. Хотя, почему лучше? Может, вам понравится.
Но у меня эта фраза вызывает стойкий привкус отвращения.Так говорить учат на различных тренингах по продажам, клиентоориентированности, воздействию на собеседника и пр.. Я, например, стабильно слышу эту фразу от консультантов одного известного и дорогого (для работодателей, заказывающих услуги) кадрового агентства. Где каждый консультант (я уверена на все 100%) проходит через обширную и разветвленную систему тренингов. Считается, что эта фраза доносит до собеседника месседж, что его поняли. Именно услышали, а не просто послушали и пропустили мимо.Точно также, как наших менеджеров по продажам учат в любое время суток говорить "добрый день", птому что фраза "доброе утро" показывает, что он еще не проснулся и не готов к работе.
Но мне эта фраза кажется дико искуственной и надуманной. Она совершенно не свойственна русскому языку, если только вы не хотите сказать своему собеседнику, что вы не глухой и физически услышали то, что он сказал. В противном случае, это является показателем, что вы пытаетесь воздействовать на собеседника. Причем, дурацкой калькой с, наверняка, американской фразы. Потому что такое придумывают именно там. А у нас пытаются подражать. Ведь чем плоха фраза "спасибо, я вас понял/поняла"?
Знаете, есть такая песня у Pink Floyd - Another Brick In The Wall из фильма The Wall. Это там, где на детей одевают маски и в конце конвеерной ленты сбрасывают в большую мясорубку. В результате получается фарш, из которого можно слепить одинаковые нужной формы фигурки. Таким нелицеприятным образом критикуется система образования.
Так вот мне эта фраза напоминает именно эту песню и именно тот самый процесс по изготовлению "типовых образцов". Завели массовку, промыли мозги и выпустили претворять "полезный навык" в мир. Чем бездумнее, тем лучше.
Времена, учителя и преподаваемые предметы изменились. Но суть продукта на выходе, кажется, нет. Есть цель и есть наиболее подходящий для выполнения цели стандарт, который нужно воспитать. Воспитывают.
Я воспринимаю эту фразу именно так. Человек ее произносящий, кажется мне продуктом, подвергшимся обработке. И поэтому каждый раз, когда я ее слышу, у меня сводит челюсти.

@темы: размышления, дебилизмы

12:13 

А жизнь (вернее авторы сериала) ставят героя перед непростыми ситуациями, требующими учета многих мнений и рисков. И он не всегда может вовремя поступиться принципами, сформированными сословными условностями. И не всегда понять, во имя чего он их сохраняет - во имя жизни или во имя принципов, как таковых. Но что показывает этот сериал - неизменное умение героев общаться и создавать условия для этого самого общения. В правильной форме высказать свои обиды и претензии. В правильной форме их выслушать и принять к сведению. В правильной форме подстегнуть людей к действиям.
Никогда не видела в жизни такого... И не умею такого.
Я остаюсь под впечатлением.

Лорд Грэнтэм из "Аббатства Даунтон" - интересный мужчина. Размышляя над всякими мужскими характерами я понимаю, что мне очень важным становится умение мужчины быть терпимым, сдержанным, чутким, твердым, но одновременно гибким, способным на компромисс и на признание своих ошибок и неправоты, на пересмотр своих взглядов под воздействием действительности. Именно таким показан в этом сериале данный герой. И хоть по возрасту мне он годится в отцы, но тем не менее не могу не сказать, что он мне нравится.
А еще в этом сериале очень прекрасно показаны отношения. Всякие разные. Но мне наиболее интересны отношения между супругами Грэнтем, а также между всеми членами этой аристократической семьи - особенно между поколениями (родители, дети, бабушка).
Кора и Роберт Грэнтем, на мой взгляд, пример гармоничной любящей пары. И хотя они не смогли воспитать в должной мере своих дочерей - здесь я имею в виду привить им любовь между собой - все же они оплот их семьи. А их способу общения между собой я по-хорошему завидую. В моей жизни я имею только один пример такого общения между супругами - мои тетя и дядя. Но я чувствую, такого навыка общения мне очень не хватает. Такого, когда люди умудряются быть так внимательны и уважительны друг к другу.
Жаль только, что у сериала уже четыре сезона. А это значит, что с каждым новым он будет терять в своей притягательности и оригинальности, как это обычно бывает.
запись создана: 08.01.2013 в 22:58

@темы: кино, размышления

13:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:56 

Слежу за тем, как народ из альпклуба собирается проводить новогодние праздники и понимаю, что мне не достает какой-то глобальной, намертво встроенной в мою личность энергии и такого же энтузиазма для всего этого.
Восхождения на разряды в Азии, зимний Казбек...
А вот в эти выходные все дружно участвовали в осеннем ММБ. Это такое специфическое развелечение: ориентирование в глухом лесу по выданным картам. По развилку в грязи, болотах, а в эти выходные еще и со снегом. Я как представлю, у меня холод по всему телу... Но наш народ стабильно радуется этому мероприятию ежегодно по два раза. Потому что есть еще весенний ММБ.
И ведь я знаю, что за новогодние праздники, сидя дома, совсем протухну. Но это не мотивирует меня ехать в зимние горы - мороз, ветер, лед на маршрутах (да такой, что мама не горюй! Я когда первый раз фото увидела, было впечатление, как будто это просто наклоненный под углом 45 градусов каток). А еще нужно снова покупать кучу одежды - пластиковые ботинки, пуховку, спальник, перчатки, штаны и прочее-прочее-прочее.
Все это, в купе с тем, что я просто не хочу мерзнуть, определяет мой выбор - я остаюсь дома.
Хотя вот на Казбеке предполагается прекрасное времяпровождение. На Казбек можно восходить как с территории Грузии, так и с территории России. А у одного из членов нашего клуба, который как раз придумал все эту поездку, есть в Грузии дом. Он обеспечивает бесплатное проживание на дни вне восхождения, транспортировку под начало маршрута, и как настоящий грузин - грузинское вино в нереальных количествах.
И я понимаю - там будет хорошо! Только одновременно чувствую, что эта поездка потребует от меня слишком много энергии. Но ведь это могут быть только отговорки. Это я тоже понимаю. Но тем не менее это смутное ощущение сильнее. И... и я никуда не еду.
Как так происходит в моей жизни, что я хочу кем-то быть, но не нахожу в себе для этого силы?
Что я хочу с кем-то быть и не нахожу для этого нужных слов и достаточной теплоты?
Что я хочу быть одновременно и там и здесь? И этим и тем? И альпинисткой и девушкой с маникюром, грубо говоря. И достаточно отстраненной от суеты этого мира и чтобы чувствовать его ритм. И не измученной толпой и чтобы было достаточное количество контактов для того, чтобы не мучиться да вот хотя бы тем, где провести зимние каникулы.
Как это все может во мне жить одновременно?
Я уже писала как-то, что завидую людям, раз и навсегда выбравшим свой путь в жизни. Каким бы он ни был.
А сама я, такое ощущение, вечно нахожусь на каком-то перепутье. Вроде бы и не потеряв себя, но так до конца и не найдя.

@темы: размышления, личное

14:04 

Я не знаю и не понимаю, чем и как я должна заниматься в этой жизни и чем и кем быть. Собой? Но какая Я? Что Я из себя представляю по настоящему, а не в рамках какой-то системы?
То, что я никогда этого не знала - это печальная правда. Просто было время, когда я это незнание не осознавала.
А теперь, все что я делаю, кажется мне лишь маскировкой этого незнания. Притворством, которое это незнание нивелирует. Правда, для других лучше, чем для меня самой.

@темы: личное, размышления

15:47 

Завидую людям, которые точно знают, что хотят.
Причем, объект хотения мне в этой моей зависти не так важен. Стать врачом, космонавтом, инструктором по альпинизму, женой, матерью, любовницей олигарха, построить карьеру в крупной компании, купить квартиру и машину, работать бомбилой в городе Москве, сажать цветы на даче - какая разница, если человек следует этой цели и для него это смысл жизни? Я не буду философствовать на тему пользы/вреда того или иного хотения или цели для общества и души. Речь не об этом. Речь о цели как таковой. Без привязки к ее наполнению.
Я бы хотела тоже чего-то четко хотеть. Но я хочу и тем и этим. А в результате - никем.

Внутренний голос мой, помимо того, кем я могла бы стать, начни мне уже более внятно говорить о том, как я могла бы этим всем стать!
А иначе - заткнись уже что ли!

@темы: личное, размышления

10:50 

Печально, что учусь и приобретаю опыт я значительно медленнее, чем течет мое время...

@темы: личное, размышления

10:52 

Блииииин - и настиг меня дурацкий отходняк после сборов. После Азии у меня было то же самое. Но я думала, что Крым на меня так не повлияет. Не могу заставить себя работать и сконцентрироваться на чем-то. Уже какой день. Надеюсь, что этот период будет все же короче, чем летом.

читать дальше

@темы: увлечения, размышления

16:03 

Каждый идет своей дорогой. Дороги многих людей мне не интересны. Но есть такие, которые привлекают внимание. И порой даже случайно.
Есть у меня знакомые, свидетельницей истории любви которых я стала с самого ее начала. И это при том, что ни к ней, ни к нему не имела особого отношения. Она училась на моей кафедре годом старше, а его я увидела первый раз в нашем студенческом лагере на Черном море. Это было в 2006 году. Его я запомнила потому, что со мной он тоже пытался знакомится. Но в итоге через три дня я увидела их вместе - они вовсю целовались на пляже, потом стали парой, в 2007 году уехали в Лондон. Он окончил то ли Кембридж, то ли Оксфорд. Она работала. Как-то не все у них по слухам было гладко. Как эти слухи умудрялись до меня доходить - загадка. Периодически в Контакте появлялись их совместные фотографии. И вот сейчас - свадебная! Красивая свадебная фотография, европейская, не вычурная. Он в костюме, она тоже и в шляпке. Счастливые. Я до сих пор не имею к ним почти никакого отношения, кроме того, что иногда с периодичностью раз в год что-нибудь комментирую в ее фотоальбомах. Но я за них рада! Красивая история, завершившаяся красиво! Я обязательно оставлю поздравление под фотографией. Просто пока под ней совершенно чисто, а я не хочу, чтобы мой коммент был первым. Странно, что эта история стала для меня такой подробной. От и до. Хотя, конечно, не заполненной деталями. Случайное наблюдение за развитием чужих таких интересных отношений.

А для меня случайное наблюдение за этой историей имеет еще и личный смысл. Но пусть это останется моей паранойей.

@темы: размышления

16:15 

Когда небо молчит, не надо ничего предпринимать

архимандрит Иннокентий (Просвирнин)


настроенческое

@темы: личное, размышления, чужое, цитаты

12:23 

И что-то опять мне скучно...и что-то опять тоскливо и тесно. Вот бы такую таблетку, которая дала бы мне понимание жизни в том ключе, в каком мне нужно, чтобы встать на свое место во всем многообразии явлений этого мира. Но это не та таблетка, которая видоизменяет сознание и отстраняет от действительности, отводя человеку его место в каком-то пласте параллельной действительности. Нет, мне нужна та, которая бы наоборот связала меня с этим миром. Это то, что я хочу понять и увидеть. Понять и увидеть этот мир как можно более объективно. В как можно более широком смысле, но одновременно не отстраненно. Я не хотела бы стать частью какой-то отдельно ограниченной культуры и общности, но одновременно хотела бы иметь ощутимые связи с этой общностью - одной или многими. Связи настолько ощутимые, чтобы я могла назвать эту общность частью себя. Но связи не настолько удушающие, чтобы эта общность меня поглотила. Хочется быть с чем-то единым целым, но не привязанным к этому чему-то цепями. Быть таким целым, чтобы иметь возможность и уметь делать конкретные вещи в этой общности, осязать ее физически, интеллектуально и духовно, но одновременно не быть поглощенным этой общностью настолько, чтобы полностью утратить любопытство и фантазию, чтобы закостенеть в своем восприятии мира.
Пока, к сожалению, нет вещей, которые я с уверенность могла бы назвать частью себя. И одновременно я не чувствую, что являюсь частью чего-то. Как-то я все время сама по себе. Проблемы у меня именно с этим. С объективностью все не так плохо, но, к сожалению, пока она является весьма отстраненной и до сих пор по многим направлениям не подкрепленной опытом.

Публикую все в таком сумбурном виде. Не даю себе времени для более понятных формулировок. Просто вдруг захотелось поговорить.

оффтоп

@темы: личное, размышления

11:19 

Никак не могу найти баланс между своим собственным упрямством, недостойным потаканием своим слабостям и может быть где-то даже порокам и вполне естественным сопротивлением опасной внешней среде, которая пытается вылепить из меня то, чем я не являюсь и не хотела бы являться.

@темы: личное, размышления

Мои противоречия

главная