Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
15:35 

...

Меня так давно не смешили...
И даже мою улыбку можно вызвать не так часто.
И это при том, что меня, в общем-то, считают вполне таким улыбчивым человеком.
А все дело в том, что обычно я самостоятельно смеюсь и улыбаюсь.
Иногда надоедает правда. Вызывать в себе эмоции самостоятельно. Это, знаете, похоже на заменитель.
Живу я, кажется, где угодно, но только не в реальности.
И, кстати, даже простую фразу "все будет хорошо" процентов в 90 случаев тоже приходится говорить себе самостоятельно.

Семья мне решила подарить что-то на ДР. Спросили. Сказала кресло для компьютера. В итоге папа парировал - давай ты его сама себе выберешь, а мы купим. Интересно получается - я и придумай, я и выбери. Может, мне тогда проще себе его же и купить? При этом папа еще умудряется на такие заявление обижаться. Мама в итоге тоже ничего не понимает, что делать, потому что поддержки в лице папы нет. Скажите на милость, мне нужен такой подарок что ли? Сюрприз, ага. Да я даже на шашлыки с родителями пойду только по сути из чувства долга. Потому что они там обязательно какой-нибудь срач устроят. Вот обязательно.
Ну может Коля с Леной купят мне кресло. От них можно ожидать самостоятельности все же.

@темы: личное, размышления, семья

12:09 

хорошо иногда

не иметь никаких обязательств и внутренних сомнений. Вот вчера меня вполне мило пригласили провести ночь (в плане составить компанию в ночном времяприпровождении) в небольшой компании людей, которых я видела первый раз в жизни. И я была уверена, что там все будет нормально. Бывает такое, когда ты людям веришь что ли. Видишь, что они безобидные. Эдакие интеллектуалы-музыканты из подполья и любители на таковых музыкантов поглазеть. Для меня абсолютно незнакомый мир. Я в таком себя как муравей в амазанском лесу чувствую.

Но:
а) мне утром надо было на работу. Я и так сегодня еле встала. А толку от работы? Сижу, мысленно хнычу и ленюсь.
б) меня бы остановило что-то типа "ну как же так? я их вижу первый раз! Какие-то мужчины по сути странные, хотя и веселые что ли. Да и что я там буду делать? и бла-бла-блааааа...".

В общем, вчера я просто была на небольшом концерте. Собрались люди (по большей части за 30-ть) почти все знакомые между собой и было похоже на маленький междусобойчик. Я туда попала вообще благодаря своему отчету о концерте Metallica. Вот так пипец бывает. Ко мне отнеслись слегка даже как к приглашенной гостье. Провели бесплатно (хотя и цена на билет была смешная), угостили пивом, пытались постоянно посадить на хорошее место. Чем я это все заслужила (ничего особенного, но все же), я так и не поняла. Наверное, человек просто такой. Тот, который меня приглашал. Я пообещала написать маленький или не очень, как пойдет, отзыв о мероприятии. Вчера до четырех часов утра пыталась что-то выдумать, но ничего путного не вышло. А все потому, что не знаю я, что писать о творчестве людей, которые по определению (в силу возраста и опыта) знают, увидели и почувствовали больше, чем я. Не, самое главное, как будто Metallica не такая! Но о ней писать легче. Они такие далекие. А писать про людей, до которых ты можешь дотянуться рукой, тяжелее. Потому что про них нужно писать предметно. А как это сделать, если...далее смотреть подчеркнутое предложение выше.
В общем, итог вчерашнего похода таков, что я почувствовала себя полной дурашкой. Да чего греха таить? Такое со мной часто.
Так много раааааазных людей! И Оля такая, вечно ничего не понимающая! Чего мне с собой делать-то? Куда бы поставить, чтобы не мешалась? (слова из песни одной вчерашней).

@темы: личное, бумагомарательство

15:11 

не работается ваще(((

Люди какие-то странные существа. Сами себе ищут проблемы. Пытаются казаться умнее, чем есть на самом деле. Оскорбляют, пытаясь показать свое профессиональное превосходство. Меня удивляет. Местами, наверное, задевает. Но скорее просто расстраивает.
Так хочется насрать на все это!
Читаю отзывы людей о концерте Metallica! У всех восторг! И я, перечитывая чужие отчеты, понимаю, как же круто попасть на концерт группы, которую сильно любишь. Жаль, ко мне любовь приходит часто уже после концертов.

Внутренности мои бушуют чего-то! Какая-то странная выдалась на мою долю весна!
Give me fuel, Give me fire, Give me that which I desire!
Эта фраза, которую процитировали уже несколько людей, побывавших на концерте!
Хорошая ведь фраза, правда? :alles:

@темы: размышления, работа, музыка, мозговыносительное, личное

01:20 

...

когда мне грустно, есть два аниме, которые мне хочется смотреть: "5 сантиметров в секунду" или "Девочка, перепрыгнувшая время". Сегодня выбрала второе. В конце я всегда плачу.

@темы: аниме и манга, личное

12:42 

...

часто стала замечать свою необоснованную грубость. По отношению к родителям, к сестре, к коллегам.
Вчера вечером звонил папа. Он всегда звонит мне около десяти вечера, если меня нет дома. Не с целью проконтролировать, просто с целью узнать, где я и все ли у меня в порядке. Я была в раздевалке магазина, оставалось минут десять до закрытия. А он меня стал расспрашивать, в каком я магазине. И я тут же буркнула что-то типа "ну какая разница? ну в центре!". А он после этого лишь переспросил, вернусь ли я до 11 домой или позже. Я положила трубку и мне стало даже почти стыдно. В такие моменты надо сдерживаться. Я знаю и понимаю почему звонит папа - он проявляет заботу, для него это важно. Я не права, если грублю. Я могла бы просто сказать, что мне некогда и неудобно разоваривать.
Приехала домой, он уже спал. Утром его не видела, он уже уехал на работу. Может и этим вечером снова не увижу, если приеду поздно.
Редко вижусь даже с папой. Поэтому не нужно грубить, когда выдаются моменты пообщаться. Нужно быть терпимее.
Да, об этом я думаю все чаще и чаще.

@темы: личное, размышления, семья

12:25 

?

И как так получается, что в 18 лет я была серьезнее/правильнее/целеустремленее/собранее, чем в 25?
И кто мне теперь докажет, что возраст в этом мире имеет значение?
Может, никакого значения не имеют и амбиции. Все ведь может поменяться, лишив прежних ориентиров.
Все что имеет значение, заключается, на мой взгляд, лишь в одном слове - "опыт"!

@темы: личное, размышления

14:01 

если

перечитывать свой собственный дневник, то получается концентрированный взгляд в прошлое.
Интересно оказывается почитать про саму себя. Тем более, что в письменном виде выражать свои мысли у меня получается гораздо лучше, чем в устном.

@темы: личное, просто так

17:16 

...

Неуравновешенный я человек. И я это прекрасно понимаю. И даже хочу от этого избавиться, но обстоятельства всегда оказываются сильнее и нарушают мое спокойствие и баланс. Еще вчера вечером мне было дико дерьмово и я устроила на кухне мозговынос маме в виде нытья и псевдофилософских размышлений. А сегодня все сложилось удачно и я снова почти что счастлива и удовлетворена.
Прекрасно вижу эту свою пакостную черту. Осложняет она существование. Холерическо-меланхолический темперамент.

@темы: личное

11:01 

...

Чего хочется на самом деле, так это укрепиться в какой-то своей правде и ощутить, что именно она мне подходит и именно она определит для меня мою жизнь. Громкие слова, что б их, но по-другому не выразишь.
Укрепиться и таким образом поставить заслон между собой и правдами всех других людей. Которых много...ох как много. Сделать так, чтобы они на меня не влияли.
И стать тем самым спокойнее и независимее.
Почему это все меня мучает? Время от времени, конечно...но все же.
Это говорит лишь о том, что много чего я не умею и не понимаю. И не знаю.
Хочу ли узнать? А то мне порой кажется, что мне и так...удобно. Какое некрасивое и недостойное слово.

Пи.Си. Вроде хорошая погода на улице. Сейчас наступает отличный сезон года. Апрель-май - очень люблю! Но настроение как-то...

@темы: личное

14:06 

ЧОРД!

Куда уходит мое настроение и откуда оно потом возвращается?
:hang:

@темы: просто так, личное, будни

13:36 

...

Мне надо учиться молчать. И это при том, что я порой очень люблю поговорить.
Молчать тогда, когда мои слова явно могут пойти вразрез с будущим. Молчать, если нет четкого мнения и позиции. Молчать, если слова хоть на сотую долю попахивают неким позерством и кокетством. А иногда даже и тогда, когда наружу лезут просто фантазии и мечты.
С какой целью молчать? хм...не знаю. Просто порой рождается ощущение фальши от самой себя. Хотя, я никогда реально ничего не вру. Просто часто рассуждаю о вещах, о которых не имею ни малейшего представления...или весьма слабое. Такие вещи нужно научиться оставлять при себе. Либо озвучивать как-то по-другому.

@темы: личное

14:45 

Хочу того, не знаю чего...
тяжко, однако.
Не могу понять, из-за чего возникает это чувство. Наверное, я все же в какой-то степени, и видимо в довольно большой, ленива и не достаточно смела.

@темы: личное

23:57 

давно ничего не писала, однако.

А весна пришла! Для меня уже! И не важно, что там еще пока на улице снег.
Зима в этом году по моим ощущениям прошла очень быстро. Едва успела заметить. Странно. Может, из-за морозов. В прошлом году я помирала в феврале, шлепая под дождем по лужам и замерзая в офисе. А в этом году март подкрался незаметно.
Работы последнее время так много, что не успеваю опомниться. Я все думала, когда ж будет так, чтобы я не вылезала на работе в дайри? Вот оно и случилось. Банально просто руки не доходят до интернета.
И ведь правда - писать в дневник по вечерам дома обычно не хочется. Все мысли они как-то если есть, то на работе от безделья.
Домой эту неделю я приезжаю поздно. Обычно не раньше половины девятого. И уже не до интернета. На полном серьезе. Не зачем и лень.
После ссоры сама заговорила с папой первая. Все не так на самом деле плохо. Просто всем нам тяжело. Видимо, переходный возраст как начинается у людей в плюс-минус восемнадцать лет, так до конца жизни и не заканчивается.
С мамой эту неделю часто разговаривала. На удивление, она хоть и не всегда могла меня понять, но как-то успокаивала. Хотя мне от этого не легче. Просто поспокойнее. Чувствовать чью-то...да, видимо, любовь.
Очень часто вообще в последнее время думаю о том, каково это, когда родители уходят из жизни. Знаю, что думать не зачем. Но оно само.
Работа то более-менее бодрит, то просто прибивает своей бессодержательностью и тупостью.
8 марта пойдем с сестрой и ее мужем на Алису в 3D. Коля дарит билеты. Сегодня уже еле их забронировал, такой ажиотаж.
Уже две недели у меня в черновиках висит отчет о концерте Sonata Arctica. Забыла уже, естественно, все, что хотела написать) надо хоть в каком-то виде его уже все же опубликовать.
Еще месяц и я смогу кататься на велосипеде! Уже очень жду!!! Не знаю только, зараза, что с ним надо сделать в начале сезона. У самой никаких инструментов нет. Отвезу, видимо, в центр. Пусть хоть шины накачают. Только везти придется на метро, потому что сейчас шины даже пальцами уже продавливаются. Кататься на таком нельзя.
Завтра снова трудовые будни. Четыре висящих на мне срочных вакансии в одном отделе, переводы должностных инструкций, куча других бумажек...Но ничего. Справлюсь. Как-нибудь.

@темы: работа, просто так, личное, будни

13:16 

...

- кажется, я знаю, что у тебя! ну и как, жить мешает?
- мммм...мешает (ляпнула я, хотя потом поняла, что это не самое подходящее в данной ситуации слово)
- а зря!

Такой вот диалог состоялся у меня с человеком, которого я знаю уже почти три года. Но в свои личные вещи я глубоко ее не посвящала. Но почему-то именно в эту нашу как всегда шумную встречу она была как-то вообще удивительно взбудораженная, внимательная ко всему, задавала всем много вопросов, делала выводы. А я чего-то позволила себе слегка пооткровенничать. Видимо, сдалась под напором. Не назвала ничего своими именами, просто прокомментировала отстраненно. Но почему-то уверена, что она поняла меня правильно. Исходя из того вопроса, который задала. Да и вообще, она другие вещи про меня правильно говорила и сама зачем-то.
Ладно. Раз поняла, то поняла. В конце концов она мне нравится) Да и выпила она прилично. Может, вполне забудет то, что спрашивала. Лишь бы только не поняли что-то свое те, кто сидели рядом.

Пи.Си. Вообще я странный человек. Я иду на откровенный контакт только в ответ. И...после длительного как правило этапа привыкания.

- а не боишься, что пока ты вот так привыкаешь, жизнь мимо пройдет? (ничего такой вопрос прямо в лоб, хотя я об этом уже много раз думала...просто в ее исполнении неожиданно)
- *пожала плечами*

Пи. Пи. Си. Лучше бы ничего нахрен не бояться! Кто так умеет?

@темы: личное

10:58 

!!! аутотренинг!

Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! Надо быть терпеливее! .......

@темы: личное

17:57 

...

я "полечусь" и все пройдет...как обычно, впрочем.
Я впечатлительная, но отхожу...отхожу всегда, только с разными временными промежутками.
Просто придется обращать внимание на нюансы...
Я порой с подозрением отношусь к людям, но все же избранным склонна верить...до того момента, пока вера по каким-то причинам не начинает пошатываться под воздействием разных странностей. Равновесие после этого может восстановится, может нет. Но произошедшее всегда лишает меня беззаботности.
Главное же, чему нужно себя научить, это чтобы такие вещи не влияли на мою самооценку.

@темы: личное

16:20 

мысли вслух...

Есть женские души, которые вечно томятся какой-то печальной жаждой любви и которые от этого самого никогда никого не любят.

И.А. Бунин

Быть может я из таких? кто знает, кто знает...
приятненько размазать себя по стеночке, правда, Оль?

@темы: личное, размышления, чужое, цитаты

12:39 

...

как бы описать те физические и химические ощущения, которые я сейчас испытываю?
некая общая слабость, пустота в голове, мурашки по телу, легкая нервозность, граничащая с приятным теплым возбуждением, желание покапризничать, остаться в одиночестве и нагрубить всем, кто будет сейчас приставать в устной форме с вопросами...полное отсутствие желания работать и демотивированная отстраненность...
хочу в тишину и музыку...
вот он...отходняк.

@темы: личное

11:17 

Интересно, в этом мире все же возможны такие отношения, чтобы люди друг от друга ничего не требовали?
много семейного, чтобы слить негатив

@темы: личное, семья

10:57 

?

Нет, ну почему я не курю? Почему мне не нравится этот процесс? Не нравится дым? Почему?
Так ведь иногда хочется взять сигарету в руки и покурить! А как только я ее беру, у меня сразу, либо после пары затяжек появляется отвращение. В результате, естественно, никакого удовольствия! А как бы иногда хотелось! Получить это удовольствие от курения! Именно такое, каким все его описывают! Спокойствие и релакс, растекающиеся по телу, уносящие с собой негатив и растворяющие в пространстве сознание...Глубокий вдох, выдох...потом еще и еще...и вот мне уже хорошо...почти хорошо.
Но не дано мне почувствовать все это через сигареты...И правда иногда жаль.

Пи.Си. Это ж как вчера мне надо было испортить настроение, что с утра пораньше у меня такие мысли? Спасибо папе...Пошла догоняться кофе...

@темы: личное

Мои противоречия

главная