Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
13:26 

...

Не так давно я думала, что это сложно перестать чего-то ждать и на что-то надеяться. Что чувства все равно будут требовать свое, как бы они каждый раз ни обламывались, а эмоции не заснут, мозг не отключится и будет постоянно несмотря ни на что думать, анализировать, прикидывать, а сердце жить яркой надеждой.
А вот сейчас мне кажется, что я частично поняла, что значит фраза "я больше этого не жду и мне это становится безразлично". Данная стадия наступает тогда, когда тебе больше нечего сказать по тому вопросу или ситуации, которые тебя мучили, радовали, напрягали, не давали спокойно существовать, печалили, веселили, заставляли заниматься самокопанием и тэ дэ. Просто вот бац - и твои ресурсы оказываются на исходе. Твои мысли иссякают и наступает молчаливый ступор...Ты уже все сказала и передумала...а ответа не нашлось и решения тем более...и ничего в твою жизнь так и не пришло...и несмотря на все вопросы и попытки понять, до тебя так и не дошло почему? не дошло...почему все произошло так, как произошло...и как бы правильнее из этой ситуации вырулить...а Его Величество Случай все проходит и проходит мимо...
и вот тут наступает безразличие...
просто последнее время на вопросы все чаще хочется просто пожать плечами для незнакомых людей, а для себя и тех, кому доверяю сказать "я не знаю...и больше не могу об этом думать"...потому что ответа нет...
вот так...
я не знаю...и без толку меня больше об этом спрашивать...но все равно спрашивают...и иногда очень не к месту и настойчиво.

@темы: личное

12:56 

и ко мне подошла одна очень обаятельная и умная девушка, умная в смысле чувствующая и открытая
Джим Моррисон

Хотела бы я быть умной девушкой в понимании Джима Моррисона...Больше, чем в обычном по этому вопросу понимании...

@темы: личное

11:56 

пожалуй,

я еще посуществую дома без интернета! Без него право не так уж и плохо!) И даже ломки в этот раз никакой не было. И, что важно, чувствую себя сегодня гораздо более свежей, нежели обычно после выходных, проведенных за компом. Хоть и легла сегодня в три. Читала.
Мда, читала. В тишине, без гудения системника и ощущения той дыры, которую создает в пространстве включенный интернет. Дыры, которая засасывает все мое внимание и мозги.
Читала и было приятно. "Одиночество в сети" Януша Вишневского. Книга обещает быть откровенной, грустной и повествующей о зависимостях, слабостях и незащищенности людей перед самими собой и жизненными обстоятельствами. Алкоголь, одиночество, тоска, деньги, работа, разбитые надежды, случайные связи и отсутствие тепла. Истории и опыт людей. А также довольно четко передаваемые эмоции от общения в сети. А надо сказать, книга была написана в 1996-м году. И в ней по сему случаю даже объяснено, что такое ICQ. Весьма забавно читать в наше время. Ведь сейчас это все уже не требовало бы пояснений, как и то, что интернет вызывает коллосальную зависимость. И прежде всего тогда, когда в жизни полная хуйня, а в интернете ты вдруг находишь родственную себе анонимную душу. Сейчас это понятно, а тогда, думаю, было недоступно и непонятно многим. Но описано верно. "Ты вышел из сети и моментально мой мир стал таким пустым и тихим без тебя". Наверное, эта книга не принесет мне ничего кроме отрешенного сосредоточения и, возможно, местами тихих слез над тем, что из себя представляет моя жизнь и особенно отдельный ее пласт, но все же читать буду. Хочу ощутить ту волшебную связь и...нет, не позавидовать...а просто срастись с той зависимостью, которая проявляется и появляется у персонажей. Своей-то пока нет. Но это вовсе не значит, что не хочется. Вот и буду...принимать чужую как заменитель своей. Как растворимый кофе вместо зерен. Как сахарозу вместо сахара. По вечерам и без интернета.

Пи.Си. и радостная новость - с первого марта мне поднимут зарплату на десять процентов, что не так уж и плохо)

@темы: размышления, работа, личное, книги и авторы, будни

15:30 

очередные ассоциации

И ведь так клево, когда есть на ком поспать в метро...


Стащенный из чужого дневника обрывок поста. Который, собственно, весьма конкретный и не касается того, что почувствовала я. Но все же...
А я почувствовала то, что много раз сама про это думала. Вернее испытывала желание...просто взять и наклонить голову вбок...приютиться на плече мужчины-парня по соседству...просунуть свою руку под его, повозиться, пытаясь найти удобное положение, и прикрыть глаза. И знать, что не проеду, не заеду в тупик, моя голова не упадет резко вниз на самой крайней степени засыпания, отчего обычно потом резко просыпаешься и еще секунд пятнадцать не можешь понять, где вообще находишься и что произошло...смешно, неуютно, но этими эмоциями даже не с кем поделиться...поэтому приходится нахохлившись бурчать себе что-то под нос и продолжать свое туманное путешествие до нужной станции...
а если бы было плечо? м?
но увы и ах, мужчина-парень по соседству не мои.

Пи.Си. тык

@темы: личное, размышления

18:12 

Вдруг осознала

01.01.2010 в 20:48
Пишет |Grell_Sutcliff|:

Из аськи
блин.как все же приятно.
тупо держать человека за руку.
и прижиматься к нему ночью.
и уже как-то не задумываешься.
что это за человек. зачем он здесь.
нужен ли тебе.
просто прижимаешься к плечу и улыбаешься тому, как мило, по-детски человек реагирует на твою щекотку..
(с)1101


счастье.


URL записи

От себя: мысли провели аналогию немного с другим. Но я реально поняла, что такое у меня происходило несколько раз с танцами в нетрезвом виде. И далеко в память лазить не надо - даже на этот НГ.
Да, вот именно так: "Блин. Как же все приятно. Тупо с кем-то танцевать в полукоме от алкоголя. Выделывать что-то непонятное и прижиматься к тому, с кем танцуешь. И как-то уже не задумываешься, что это за человек и зачем он здесь. Нужен ли он тебе. И как все выглядит со стороны. Просто танцуешь и получаешь свою порцию кайфа. Даже не особо размышляя, если честно, об эмоциях твоего партнера."

@темы: личное

11:55 

насущный вопрос!

Когда я уже нафиг куплю сахар себе на работу? Ну сколько можно уже без него? Итог: либо хожу побираюсь, либо пью кофе без сахара, что не всегда вкусно.

Сегодня утром вдруг четко осознала, что две вещи, которые в настоящее время действуют на меня наиболее расслабляюще - это музыка и алкоголь. Последнее так, наверное, даже чересчур.
Но, что тоже вдруг сформулировала для себя, это то, что сейчас у меня совершенно смазано чувство стыда и неудобства за некоторые свои поступки. А также слова и поведение. Чувство как перед собой, так и перед другими.
Факт. Ощущаю.
Поэтому даже "чересчур" в алкоголе пишу без должного на то внимания.

@темы: просто так, личное, будни

10:53 

...

Вы - ... ...
…что-то странное. Запутанность во времени. В мире. В себе. Отсутствие заполненности.image
Пройти тест


Хоть и не считаю эти тесты полноценными, но вышло на удивление похоже.
Просто настроение отразило.
Я - нечто странное? Может быть даже и так можно сказать.
Но все остальное - это уж точно и однозначно!
А последняя фраза так вообще на все сто.
Бывают попадания.
Хотя, хз. Может, я все это придумываю.

@темы: личное

16:43 

...

Насмотрюсь иногда на других и понимаю, что моя жизнь в сравнении - полный детский сад!

@темы: личное

22:15 

ДР!

Моему дневнику сегодня год!)))
Год назад вот так же вечером я, приехав из гостей, где первый раз и увидела дайри, решила "а почему бы нет?" и создала свою собственную страничку. Начала дневник как-то странно) до сих пор не понимаю, почему не написала чего-то попроще) но не суть уже.
Главное, что с того времени дневник стал мне вторым домом, хотя и не всегда уютным.
И главное, что есть вещи, которым он меня научил. Сам по себе, трансформируя мои собственные мысли и ощущения, переваривая и выплевывая в уже преобразованной форме и не сам по себе, что значит - с помощью других людей, с которым я здесь пересеклась! Хотя эти вещи и не сформулируешь четко по пунктам.
Думаю, это было и есть полезно. И будет, потому что дневник продолжает существовать!)
Ну что "Мои противоречия"? С Днюхой вас! :wine:

@темы: просто так, поздравления, личное

18:33 

хм...

ты, кстати, очень красивая женщина
прости за откровенность


Решила-таки запостить этот комплимент, который достался мне сегодня в Контакте от малознакомого человека, потому что странные ощущения у меня на сей счет.
Я не считаю себя сильно идеальной. Но дело не в этом.
Дело в том, что именно сейчас я ощущаю, что меняюсь. И, как ни странно, тот возраст, в котором нахожусь сейчас, считаю лучшим из того, что уже прожила. Вот именно сейчас я начала себя ощущать что ли. Не в 15-ть, не в 18-ть и не в 20-ть. А вот сейчас - начиная где-то с 23-х. Ощущать себя в разных вещах. В том числе и во внешности. А потому комплименты они для меня стали не пустыми словами, а какими-то вещественными. Как будто, знаете, я их заслужила что ли. Вернее, начинаю заслуживать. Раньше этих комплиментов я не понимала, хотя мне их иногда говорили. Комплименты - это ведь отражение тебя самой в других людях. Их надо чувствовать. А еще их надо уметь получать. Но это отдельный разговор.
Сейчас же для меня это как подтверждение того, что я могу быть привлекательной и интересной. И это даже не столько приятно, сколько просто лично для меня является определенным знаком. Правда толку от него пока никакого.

Пи.Си. "женщина" на самом деле звучит...кхм...презабавно!)))))

@темы: личное

00:06 

?

Почему мама так не понимает, что не нужно так часто говорить мне, что я во всем не права и все делаю неправильно?
Как же это еще больше лишает ориентации в пространстве...
Наверное, потому не понимает, что я не могу ей это объяснить.
Но мне кажется, что я пытаюсь. Пыталась во всяком случае точно. Но ощущение, что мы говорим на разных языках, меня не покидает. А это лишает терпения, желания и сил. Это как капля воды, которая долбит по голове. Знаете, пытка такая была.

Что-то у меня какой-то постновогодний словесный понос! Оо
А собиралась писать меньше.
Вернее, было ощущение, что буду писать меньше.
Мне завтра рано вставать и надо бы идти спать. И самочувствие сегодня хреновое.
Но зачем-то хочется себя замучить. зачем? это никому, и прежде всего мне, ничего хорошо не принесет. Лишние упреки только.
Я так не хочу становиться на нее похожей. Мне хочется верить, что я не настолько занудна и придирчива. Очень хочется.

@темы: личное, семья

18:00 

...

Слова моей сестры: "Я стараюсь веселиться в трезвом виде. А то если все время пить, то создается впечатление, что без алкоголя ты уже и не можешь испытывать положительные эмоции!"

Почему, когда речь заходит об алкоголе, эта фраза является основным сдерживающим фактором? Она такая уже затюканная! Если я часто пью, то я приближаю свой мозг по содержанию к пустой бочке, а себя якобы к депрессии.
А на самом деле единственное, что приближает к депрессии, это если тебе даже выпить не с кем. Это скука и одиночество!
Вот это то, что действительно опасно!
А все остальное, чего бы ты ни делал в компании приятных, знакомых или даже малознакомых, но чем-то тронувших тебя людей - это замечательно! Даже если ты вырубаешься на столе.
Надо по максимуму стараться делать комфортные тебе вещи. Если кого-то что-то отпугнет, то это не твой человек. Твой же он не сделает плоских выводов с первого раза.
Надо просто верить, что где-то есть твои люди и когда они по частям будут находиться, то учиться доверять им и своим эмоциям.
Чего-то потянуло меня опять в философию. Приехала домой называется. Тут все как всегда.

@темы: личное, размышления

16:48 

о 2009-м...

хороший был год! и пусть до полноты жизни мне до сих пор не хватает важных вещей, но на 2009-й - свой год Быка - я не могу пожаловаться. Ведь все познается в сравнении. Я много где была и увидела новые для себя вещи. Киев, Калининград, Египет, действительно много концертов, один из которых даже в Питере, несколько новых и приятных знакомств, продолжение старых. Все живы и здоровы! Есть работа и возможность исполнять некоторые свои капризы и бзики самостоятельно.
Конечно, нет предела совершенству. И мне до него еще как пешком до Китая. Потому что совершенство для меня - это прежде всего чувство удовлетворения собой и всем, что тебя окружает. Ну что ж, пусть это будет задача на 2010 год!) хотя...по плану я жить не умею)

и позволю себе поспамить и заполню-таки анкету, блуждающую по дайри. Хотя, признаюсь честно, не все пункты в ней оставила. Опять же есть над чем поразмыслить. Либо этого не было, либо я невнимательно относилась к происходящему!

анкета

@темы: личное, я

21:49 

...

Тяжело мне иногда общаться...тя-же-ло. Иногда я виновата - не делаю над собой усилие, не сдерживаюсь, не проявляю терпения. Иногда окружающие делают то же самое. Либо повторяют изо дня в день что-то такое, что набивает оскомину и перестает восприниматься мною адекватно.
Но сути это не меняет. Прямо порой до разочарования доходит, до легкой обиды и, может быть даже, временного отчуждения.

Но а вообще все хорошо! Еще два рабочих денька и, собственно, новогодняя ночь!)))) должно быть весело! просто обязано!))))

@темы: личное, будни

20:52 

Т__Т

Если НГ в Калининграде все-таки накроется, то будет ДИКО обидно!
я уже даже, можно сказать, настроилась...я ХОТЕЛА вот так вот уехать! и отметить как-то по-новому...слегка более авантюрно! хотела...
а теперь бар, куда мы собирались идти с Аарне, объявил, что в новогоднюю ночь они работать не будут...маловероятно, что возьмут свои слова обратно.
ну почему??? Т_Т
я расстроилась и захотелось поделиться с родителями. в итоге только нарвалась на "комплименты". и мама снова не поняла, чем же она меня так задела!
бля, Оль, может ты уже научишься терпеть и не рассказывать? зачем вот скажи? сама и виновата.
но хотелось послушать чего-то милого с их стороны. послушала...

@темы: личное, досуг, будни

09:40 

...

Переодически у меня появляется желание примерить на себя различные маски и образы, переодеться, загримироваться, спрятав тем самым себя и выставив на передний план картинку и выдумку. Я смотрю на разные фотосессии, либо на косплейные костюмы и у меня начинает зудеть в мозгах "а что если бы...". Стать кем-то, кто смелее, ярче и раскованнее, чем я сама. Поиграться, потешить своих внутренних монстриков. Прикрыться маской, чтобы спокойно сделать что-то провокационное или просто неадекватное, потому что в образе можно, потому что в образе все прощается.
По сути это странное желание и у меня оно стало появляться совсем-совсем недавно. Ведь это маленький признак легкого распыления личности, когда ты толком не знаешь, где и как тебе хорошо.
Описываю это желание просто как факт. Не углубляясь в то, что я пыталась для этого сделать. Не важно. Важно само желание, как нечто, что разговаривает со мной изнутри.
ммммм...изнутри со мной что-то разговаривает!) даже не знаю, как к этому относиться.

@темы: личное, размышления

17:55 

...

У моей мамы просто гениальная способность вызывать на себя аллергию!
На полном серьезе говорить о том, что в мою комнату она вошла только для того, чтобы положить мои штаны, которые валялись в большой комнате, потом о том, что она не трогала мою книгу, лежащую около подушки и не подходила к компу, а на мой вопрос почему же тогда книга теперь лежит с другой стороны подушки, а посередине стола, на котором стоит компьютер, красуется кучка мусора с надуто-капризным выражением, не переставая перебирать какие-то бумажки, заявить "ну а что? у тебя вон клавиатура же вся заляпанная! и вообще читаешь не пойми чего!"
к слову сказать, про "читаешь не пойми чего" я узнала еще днем от сестры, которая была в гостях и передала мне это от мамы, которая потом без зазрения совести говорила мне о том, что в комнате побывала лишь для того, чтобы положить штаны. При этом успев - ну так, мимоходом видимо, - полапать все, что попалось под руку, в том числе даже вытряхнуть мусор из клавиатуры!!!
на полном серьезе бесит!!! я не знаю, какими словами донести до нее абсурдность ее поведения! меня просто выворачивает! я знаю, что могу беситься, орать, но это не поможет! в следующий раз она сделает тоже самое...
сегодня я не стала даже говорить ей гадостей, хотя, видит Бог, безумно хотелось! и больше всего обозвать ее курицей! но пусть это увидит только мой дневник!
вообще я хотела написать о том, что сегодня в Москве жуткий мороз и я, не одевшись по погоде, просто охренела о того, что замерзла буквально за десять минут. А шататься по улице пришлось много. Дела семейные были. Как раз поэтому сестра сегодня и оказалась у нас.
Но мамина возьня тупая и свинство, а еще больше полное отсутсвие взгляда на себя со стороны, просто убило и перебило все настроение!
Полный бред!

@темы: семья, личное, будни

14:34 

...

знаете, наверное, я и правда в последнее время все чаще и чаще стала понимать, что люди очень разные во всем.
беспокоит меня все это по одной простой причине: приходится тратить много сил (и прежде всего душевных), чтобы привести отношения в какой-то баланс. Приходится в какой-то мере постоянно подстраиваться, чтобы не навредить себе или чтобы бы не обидеть другого.
А у меня чего-то плохо получается.
И так вот все это происходит изо дня в день и ты вдруг почему-то понимаешь, что одной в какие-то моменты легче, потому что элементарно с самой собой можно договориться.
А еще устаешь от постоянного разнообразного гвалта и шумовых эффектов чужого мировосприятия и попросту становишься безразличнее и холоднее. Становишься наблюдателем. Закрытой такой системой.
Не всегда, но уже часто. Потому что выворачивает от всех этих пограничных мнений, их громкости и количества.
Хочется тихо сесть, помолчать...послушать кого-нибудь умного и доброго, который расскажет о чем-то совсем отстраненном...может быть о параллельных мирах, в которых он бывал?

@темы: личное

10:33 

...

наверное тот, кому всегда было и есть что ответить на вопрос "чем ты занимаешься в свободное время?" меня не поймет...а именно, что это безумно радостно, когда ты можешь что-то на этот вопрос ответить...после того, как долгое время тебе на него ответить было особо нечего...
и пусть из всего, что я могу сказать, нормально звучит только "я люблю ходить на концерты", но зато это я могу подкрепить более-менее завидной регулярностью и своими глупыми об этом рассказами, больше похожими, правда, на недоразвитую речь ребенка.
Не могу сказать, что связный рассказ о впечатлениях - это неважно, но все-таки не так важно, как вообще наличие этих самых впечатлений. Поэтому пусть хоть недоразвито, зато реально.
а что я делаю еще? млин - дома сижу в интернете...ну там, аниме посматривала активно полгода назад...эм, читаю по книге в полгода...
и вот тут на меня снова надапает тоска, потому что после вопросов и раздумий я сразу остро ощущаю, что нихрена я ничего на самом деле не делаю...кроме эти самых концертов, о которых голова, в принципе, думает всегда.
и фраза "ну так делай, а не разглагольствуй на эту тему" меня не спасет!
если кто-то хочет высказаться, просьба ее не употрелять! :lol:

@темы: личное, размышления

12:35 

...

Да, я реально могу разговаривать сама с собой...совершенно спокойно и даже порой без оглядки на то, что меня кто-то окружает...причем даже с мимикой...громко, если одна, шепотом или еле шевеля губами при людях..и не считаю это ненормальным...ну, может, слегка чудным...а что такого-то? ну подумаешь!
а еще хожу дома босиком, потому что не люблю тапки...

@темы: личное, я

Мои противоречия

главная