• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
14:16 

...

уже два часа дня, а я до сих пор одна дома) тихо...только комп гудит, стук клавиатуры, кто-то внизу делает ремонт и свинка морская пьет воду из поилки...и было бы просто замечательно, если бы не головокружение, которое часто меня не покидает, и ощущение того, что я часто стала всех напрягать...
а вообще - выходной...пустая квартира...бардак, который неохото убирать и за который получу по мозгам...серый вид из окна...непереодетая с утра ночнушка...весьма ведь даже романтично)))

@темы: просто так, личное, будни

14:14 

...

меня так легко выбить из состояния равновесия...очень легко...
я как маятник, неваляшка, которая шатается туда-сюда...
мне не за что зацепиться...у меня нет четкого представления о том, как то или это или что-то другое должно быть...
мне нравится радоваться и нравиться быть нужной и полезной...я даже не говорю "любимой", ибо это то, чего у меня никогда не было...это жесткое признание которое я уже давно сделала сама себе...поэтому просто хотя бы нужной и полезной...
но меня тааааак колбасит...от сопереживания к цинизму...от заинтересованности к безразличию...
от одного к другому...и кажется, что я пустышка...без наполнения, без стержня, без ориентира...
говоря нецензурным языком, я что-то все чаще и чаще просто охуеваю от всего...хотя, вроде бы ничего такого не проиходит...
хочется вывернуться наизнанку...но не выворачивается...
внутри все скребется, а снаружи я остаюсь той самой Олечкой...
и ведь это не двуличие...совсем нет...просто кажется, что я наблюдаю сама за собой со стороны...
оказалось, что найти себя - это тяжело...окружен людьми, а все равно один на один с собой...паранойя...ощущение постоянной фальши и игрушечности...
я не понимаю, почему я это все чувствую и почему это началось...и кто в этой ситуации болен...я или спокойные, счастливые и удовлетворенные...
порой мне хочется завести второй дневник...такой, где моя реальная личность не будет известна...и писать там очень откровенно...но потом я понимаю, что это будет жестко для моих мозгов и души...лучше не стоит...

Пи.Си. я прошу прощения за негатив...шоколад и кола да будут мне в помощь для восстановления равновесия)

@темы: личное

18:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:25 

фу-фу-фу-фу-фу-фу-фу-фу-фууууууууууууу!!!!!!!!

Мои сильны и слабые стороны....заполнение этого бланка для нашего начальника в рамках какой-то там оценки компетенций сотрудников отдела персонала меня сегодня доканает!!!!!! я тока начала, а уже готова рвать на себе волосы...ибо уже одна графа "личные качества - сильные стороны" вызывает у меня ступор!!!! :weep2: а еще есть стратегические, предпринимательские компетенции, лидерские качества...Оо
вроде хочется чего-то написать, а потом понимаю, что на работе в этом качестве я себя совершенно не проявляю...ужас...я не могу писать о себе с точки зрения "как лучше продать себя своей же фирме"...а то, что я могу про себя написать, фирму не интересует...
тяжело, млин...

@темы: будни, личное, работа

12:44 

так!

и не стоит сомневаться! спонтанные мысли - самые правильные!
глупости
Аарне, я купила билеты на самолет!)

@темы: размышления, личное, друзья

21:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:30 

... и вообще совет нужен...(

папа не оставляет мне времени...ему взбрело в голову подарить мне компьютер и перенести ко мне в комнату, либо его продать...
он долго спрашивал, уверена ли я, что я не хочу комп в подарок...сказала, что уверена!
мучил меня тем, что я никогда не куплю такой же по производительности ноут, как наш стационарный комп...сказала, пусть...
а потом позвонил друзьям и стал им компьютер впаривать...я ела на кухне и через стенку слышала...
честно - мне стало жалко комп! просто потому, что он не оставляет мне времени попробовать, что лучше...комп или ноут...и я немного боюсь лишиться компа...потому что ноут может не оправдать моих ожиданий...
когда он вышел из комнаты, я сказала, что хочу сама купить у него комп...
он назвал смешную цену - 6 тыс. рублей...
я до сих пор не уверена, что приняла это решение правильно...
что мне важнее - брыкнуть, совсем отказаться от компа и он увезет его на след. неделе или вообще завтра со всем моими файлами (потому что он может), а купить ноут я смогу не раньше января...либо купить его за эту смешную цену, но остаться привязанной к этому компу...зато поступить на самом деле более здраво...не брать в подарок, а все-таки купить...не будет ли это значить, что я предала свою собственную идею свободы от этого несчастного компа?...папиного компа...того, что обычно являлось его аргументом в спорах и ссорах...
только вот цену я хочу назначть за комп сама! кто-нибудь может мне подсказать цены на б/у компы? знаю, там нужна производительность...но хоть приблизительно...
и...и как оно правильнее с вашей точки зрения? позволить увезти или купить...мне правда важен совет...

@темы: личное

15:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:40 

...

не могу ни в чем разобраться...а мама-то права, только тыркает она меня не в той форме, в которой нужно, чтобы я ей честно все рассказала...вернее, рассказать-то я могу...только совет и утешение получу уже в заранее мне известной форме...которая мне до тошноты неприятна...в ней есть смысл, но не в таком пропагандистском и единственное верном тоне, как это делает мама...
хочется о чем-то, может, поговорить...и хочется позаботится...но увы мы не сходимся в понимании того, в какой форме это лучше делать...я не буду делать что-то по установленному другим шаблону...до тех пор, пока мне самой внутренне этого не захочется...мама не будет принимать во внимание индивидуальные особенности моего восприятия реальности...
а отсюда идет все то, что я уже устала слушать в свой адрес, но что не считаю, конечно полным бредом...просто не могу с этим найти общий язык и разделить грамотно территорию...
я эгоистична, не умею общаться, нервная и нечувствительная к чужим проблемам...я испортилась и то, что я делаю, не делает меня лучше...
а на самом деле я лишь просто живу в другом ритме...может, он заведет меня в тупик...
я расстраиваюсь от того, что теряю взаимосвязь между явлениями...не могу сложить все в общую картинку...отсюда слишком карявое мировосприятие...
и одной...одной становится проще...лишь бы только не пришел еще кто-то со своим пониманием действительности и не запутал еще больше(
чёт я расстроилась...еще и неожиданность одна прибавила приятностей...

Пи.Си. дописываю спустя пару минут после опубликования поста...мама подошла и обняла...что-то пробормотала типа "моя доченька"...и сказала, что у нее для меня что-то есть...достала из холодильника мороженое...
знаете, именно от этого мне всегда тяжелее всего...я не могу скакать из состояния в состояние...я расстроена, а тут уже вроде как пытаются показать, что все хорошо...эти скачки меня убивают эмоционально...
и, кажется, днев мне тоже частично во вред...я слишком привыкла выворачивать все наизнанку...

@темы: личное

16:39 

...

мне правда становится не по себе, когда меня называют Олечкой :-(
но мне приятно...это как комплимент...это расслабляет...

@темы: личное

21:13 

хочется...

- не быть привязанной к одному месту...
- уметь общаться с разными-разными людьми...
- жить на колесах...
- искать и находить...
- менять и не бояться...
- любить и ощущать привязанность...
- делать ошибки и на них учиться...
- отдавать и брать...
- удовлетворения...

почему я этого не имею? да нихуя для этого не делаю просто!!! видимо...
а только жалуюсь...

Пи.Си. кажется-таки без писанины я не выдержу...башка лопается...правда...><
а еще без тупого разглядывания его

@темы: личное

21:28 

...

в общем-то, чего хочу сказать: то, что хватит бы мне, наверное, уже нести всякую чушь в дневнике...ибо это, похоже, даже мне самой уже кажется неинтересным...наверное, я уже сказала многое из того, что могла...и теперь все получается об одном и том же, только другими словами...и про семью, и про свои сомнения и неуверенность, и про противоречивые мысли и желания...
наверное, хватит...про это и об этом...
все, кто хотел чего-то понять, думаю, чего-то поняли из тех двадцати страниц, что уже есть...
те, кто не понял, может прочитать...
а самой себе мне уже давно понятно, что ничего не понятно, а поэтому толку про это писать...
я многое преувеличиваю, рисую не в тех красках, люблю выворачивать наизнанку, вижу все не так, как есть на самом деле, придираюсь и перевираю слова, переделываю смысл, спорю и пытаюсь выломать закрытые двери...я готова с этим согласиться, хотя и не всегда понимаю, где и как именно это происходит...потому что это моя действительность и я не всегда могу разглядеть в ней отклонения от нормы...но, видимо, со стороны виднее...
а зачем, зачем я это делаю-то? чтобы замучить саму себя, а потом понять, что снова ничего не поняла...и снова не стала спокойнее, свободнее, счастливее...
только вот на дайри я уже подсажена...и писать подсажена...да и на работе мне часто скучно...а от скуки, как известно, куча ненужных мыслей рождается...
поэтому не знаю, как оно получится - не писать столько ерунды...
может быть...может быть...
чтобы ни себя не раздражать, ни других...
посмотрим...но мысль такая уже есть...

@темы: личное

11:23 

...

кто бы мне рассказал, а лучше показал, КАКАЯ я? мне кажется, я была бы благодарна этому человеку всю свою жизнь...
самой мне, кажется, уже не разобраться...

@темы: личное

11:17 

закрываем вакансию...

руководитель: нет, ну она, конечно, девочка хорошая тоже...но по телефону мне не очень понравилась...сразу вопросы стала странные задавать....не те...

Т___Т
те вопросы, не те вопросы...что за нах? кто это определяет?
то поведение, не то поведение...почему создались эти негласные какие-то правила?
грустно...и как-то не весело от этого всего...
но судя по всему без этого никуда...ибо и мне при выборе кандидатов приходится делать тоже самое - сравнивать...всех между собой...
и со мной будут делать всю жизнь тоже самое...сравнивать с другими...
сильнее, слабее, правильнее, неправильнее...
и мы подписываемся под этим собственноручно...требуют ведь...вписываться в шаблоны...это даже не шаблоны, а какие-то зарисовки, прослойки поведенческие...вот здесь надо налево, а тут направо! и ни в коем случае по-другому...а то не оценят, не поймут...
и чего? у многих хватает сил не вписываться? все равно приходится...
так коробит чего-то...

думала уже неоднократно об этом...об одном из факторов, по которым мне нравится Крис...вчера напомнилось...нравится потому, что с ним создается впечатление, что не надо вот постоянно держать все антенны настроенными...кажется, что не надо думать о том, что правильно, а что нет...подходит поведение для данной ситуации или нет...
он сам ведет себя так, как карты лягут...и транслирует эту энергетику на других...
так легко все ощущается сразу...позитивно...и...и искренне...
а остальное...я честно даже не знаю, как часто я в своей каждодневной повседневной жизни встречаю ту самую искренность...теплую...и яркую...
а так хочется, чтобы сразили именно ей...чтобы возникло ощущение, что человеку можно верить...а не ощущать кожей, что тебя вписывают в свои представления о мире и оценивают...
похоже, сама не поняла, что хотела сказать...
я преувеличиваю, да?

@темы: личное

22:21 



Полупустой вагон метро, длинный тоннель.
Оля, ну я не знаю каким языком уже с тобой разговаривать!?!
Меня везёт ночной экспресс в старый отель.
Ты издеваешься да? ты почему так ужасно вымыла плиту?
И пусть меня никто не ждёт у дверей,
куча разводов!!! могла бы хоть тряпкой вытереть!!! насухо, чтобы блестело!
Вези меня, ночной экспресс, вези меня скорей.

Город плывёт в море цветных огней,
Город живёт счастьем своих людей.
Старый отель, двери свои открой,
Старый отель, в полночь меня укрой.


Hо тёплый дождь не бьёт в стекло мокрых карет.
Ты съела колбасу?
И электронное табло смотрит мне вслед.
как покупать, так никто! как есть - так все!
Домов кварталы спят давно, видят сны.
а у меня, между прочим, совсем нет денег!
И смотрит вновь в моё окно тень слепой луны.

Город плывёт в море цветных огней,
Город живёт счастьем своих людей.
Старый отель, двери свои открой,
Старый отель, в полночь меня укрой.


И много-много всего хорошего у нее...искреннего и яркого...теплого и грустного...легкого и незамороченного...
вот это, например...


вчера даже зависла...и... :-(

@темы: музыка, личное

10:09 

...

если вдруг карты лягут, как надо, то я могу учудить такого, что мало не покажется даже мне самой...постоянно чувствую в себе что-то, что чешется...но не находит выхода...
если вдруг карты не лягут, как надо, то я никогда не сделаю чего-то для меня самой удивительного...чувствую в себе что-то, что постоянно одергивает...не дает выйти тому, что чешется...
полная полярность...
не зря назвала свой дневник так, как назвала...

@темы: личное

15:13 

...

Сегодня во время обеда с коллегой, она меня почему-то стала спрашивать, собираюсь ли я получать второе высшее образование...я ответила, что не знаю...возможно, позже...потому что еще не определилась с направлением этого самого образования...
- как не определилась? а разве не в области персонала?
- нет...не обязательно...а почему это должно быть именно такое направление?
- ну ты работаешь уже...опыть некоторый есть...
- ну и что...
- хочешь сказать, тебе может это надоесть?
- ну не надоесть...не в этом дело...но...мало ли что ждет меня за поворотом...
- хм...не стоит расслабляться...надо учиться быстрее...сейчас у работодателей требования к кандидатам обширные...

Хватит мне капать на мозги этим...ну что ж такое-то? ну почему все всегда к работе сводится? нужно, нужно, нужно...все нужно...
а я не могу об этом думать..потому что все, чем забита моя голова, сводится только в одному "нужно": мне нужно получить больше опыта в самых простых жизненных навыках - дружбе, любви, общении...
карьера стоит сейчас на весьма отдаленном месте...не хочу Т___Т не важна она...не настолько важна...
но каждый такой вот разговор больно ударяет меня по голове...заставляет опять переживать из-за того, что я мало что могу и умею...в добавок к стойкому ощущению, что я и без того пропустила все, что могла Т___Т
но нет сил...нет сил, правда...в отсутствии того базиса, который мне важен, надстраивать на пустоту другие элементы...потому что надстраиваться все будет реально на пустоту...дом без фундамента? нет ничего ужаснее...

@темы: личное

22:28 

...

смотрим ДВД Negative...с Сорроу и Аарне...мама встала за спиной чуть сбоку и впялилась в экран компа...стоит и смотрит...оборачиваюсь...на моем лице вопрос...с ее стороны полились упреки...трачу не на то время..скатилась до малолеток...раньше вот книги читала, язык учила, а теперь занимаюсь не пойми чем...
последней фразой было "мне за тебя стыдно" и дверь закрылась...
знаете, почему это пишу? потому что это нихрена несправедливо!!!!! это абсолютно неадекватно...и до сих пор обидно....

@темы: личное

12:28 

я еще тут понудю...

смотрела фотографии...фотографии со свадьбы двоюродной сестры мужа моей сестры...кто понял, тот молодец, хвалю) эта девушка с ее тогда еще женихом была в мае на свадьбе Ленки и Коли...такая маленькая, худая, загорелая блондинка-блондинка...последнее значит, что у нее белые-белые волосы, накрашенные-накрашенные глаза и выглядит она вся, как маленькая куколка...куколка, однако, судя по всему с амбициями и цену себе знает...живет в Тюменской области, а там часто проживают люди не менее состоятельные, чем в Москве, ибо к черному золоту поближе будут...она моего возраста, но у нее уже свой бизнес - то ли магазин белья, то ли маникюрных принадлежностей - который, по словам моей сестры, которая общалась с ней теснее, приносит стабильный доход...я сама познакомилась с ней весьма посредственно, ибо на свадьбе сестры не лезла ни к кому, кто не проявлял интереса ко мне...а на всех этих свадьбах, как водится, никто ни к кому интереса не проявляет...а только наблюдает со стороны и оценивает...
читать дальше

@темы: личное

13:37 

...

Вчера сказала подруге, что походы на концерты для меня - это как вода для цветов...сказала и сама потом охренела от того, что сказала...потому что случайно образовавшаяся в голове фраза оказалась безумно верной!
Цветы от воды расцветают, распускают листики и зеленеют, оживают и все в таком духе...тоже самое, образно говоря, происходит после концертов и со мной)

а вообще, неоднократно замечала уже, что музыка очень расслабляет...она помогает снять нервное напряжение, вызванное будь-то будничным однообразием, будь-то незапланированным ссорами и стрессами...когда внутри все переворачивается от злобы, от досады, от разочарования, то лучше всего не бежать к холодильнику, а взять в руки плеер, врубить погромче звук, закрыться в комнате и, пялясь в потолок, слушать-слушать-слушать...если просто лежать недостаточно, то можно творить все, что хочется...все равно никто не видит...
музыка просто выталкивает весь тот негатив, что скапливается в душе и сердце...наверное ничто не может иметь похожего эффекта...потому что только музыка помогает разгрузить мозг...во время ее прослушивания он автоматически переключается на какую-то другую волну и перестает думать о том, что послужило причиной расстройства...он перестает думать предметно...ты перестаешь маяться, отключаешься от внешнего и растворяешься в ощущениях...которые в итоге плавно растекаются по телу, и попадая в кровь, переносятся ко всем взбудораженным нервным окончаниям...музыка в этом плане действует как успокоительное на травах...
в идеале после прослушивания музыки становится лучше...не всегда быстро...мысли могут не вырубиться сразу, продолжая кусать тебя то там, то здесь...но рано или поздно ты выключишь плеер, глубоко или не очень вздохнув, и улыбнешься этому миру снова...

@темы: личное, музыка, размышления

Мои противоречия

главная