Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
17:03 

...


мне иногда кажется, что я могу закурить...

@темы: музыка, личное, гитаристы и гитары

13:26 

...

почему я всегда должна оставаться виноватой? я уже больше не могу быть во всем виноватой...не могу больше слушать "комплименты" в свой адрес...я уже и правда разучилась общаться с родителями...а самое главное, что мне этого совсем не хочется...меня напрягает общество родственников...и все эти якобы семейные по каким-то там негласным правилам установленные отношения....а если вдруг какое-то действие из этих отношений вылезает, то тебя записывают к врагам народа...
я не могу нормально существовать в таких условиях...и я не буду бороться со своим к этому отвращением и пытаться его сгладить...потому что я не вижу целей, для которых я должна это делать...почему снова и опять я все должна? нет уж...а поэтому я вечно буду грубить, брыкаться и выглядеть противной мерзкой нахалкой, как в общем-то меня все без зазрения совести и без осознания последствий сказанного называют...а последствия таковы, что я к этому привыкаю, и в круге определенных людей или при определеных обстоятельствах привычка так себя вести вылезает наружу...и переживет это и заслужит мою благодарность только тот, кто забьет на это и поддержит, а не попытается мне еще раз тыкнуть в уже давно непроходящий синяк...

@темы: личное, семья

19:15 

...

я очень боюсь, что я не умею любить...
конечно, у любви много граней и все такое, и нет любви универсальной..."любить" для каждого значит что-то свое...
но меня не покидает ощущение, что я не понимаю, что значит "любить" для меня...
грустно от этого...и тревожно...

@темы: личное

11:59 

...

полезно, однако, забывать дома плеер) мозги в метро не выключила и, как следствие, придумала кое-что, чем можно заняться, чтобы хотя бы чуть-чуть продвинуться к где-то в мыслях и розовых облаках нарисованной мною и совершенно не оформленной четко профессии мечты...которая якобы должна приносить удовлетворение и счатье...а самое главное совмещать приятное с полезным, а, значит, не только давать доход, но и лишать ощущения скуки...ощущения неполноценности существования...
сознательно не буду писать сейчас о том, что пришло в голову...просто потому, что не хочу быть голословной...ведь могу и не начать...забыть...полениться...пожалеть себя и тэ дэ и тэ пэ...а потому не хочу сейчас...просто запомню это ощущение, что возникло у меня сегодня в метро...этакий импульс...внутренний...который, однако, может не перерости во внешний...такова моя ленивая и лишенная необходимой подвижности, смелости и безбашенности натура...
это раз...

два - это то, что сегодня вышла на работу наша "очередная новая" начальница)))) такая противоположность первой по внешнему виду...худая и даже слегка костлявая...в очках...волосы прямые по плечи...но на вид дружелюбная и даже пока что сероватая...и опять же посмотрим...в пятницу я должна буду рассказать ей о том, чем занимаюсь...вот тогда и составится первое более полное впечатление...

три - это то, что на работе я вообще ощущаю себя лохом) у меня сейчас лежит дело...письма, которые я должна состряпать сотрудникам...а мне хоть бы хны!!! сижу тут в дайри, переодически поглядывая на эти письма...сделаю, естественно...но не погружусь в них с головой...не посчитаю эту работу важной...какой-то вечный пофигизм, изредка перебиваемый лишь собственными дикими косяками...когда просто хочется долбануться башкой об стол и вырвать себе все волосы от злости на саму себя...но это не помогает...пофигизм появляется снова...моя судьба?))) о, привет, подруга-халява...сколько ты еще будешь со мной? я знаю...ты подлая...ты обязательно подставишь...но несмотря на это не могу тебе сопротивляться...подпускаю слишком близко...чревато...знаю...но с тобой так хорошо...

@темы: будни, личное, работа, размышления

16:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:07 

...

Хочу...кого-нибудь обнять...теплого и заботливого...и любимого...

Пи.Си.

@темы: личное, мечтательное...

00:30 

...

а ведь правда...я так думала...и даже замучила себя этими мыслями...даже надоело представлять в конце уже...минут двадцать это длилось точно...пока ехала на трамвае домой с соседней ветки метро...о том, как было бы приятно, если бы Крис оказался рядом...просто его щека рядом с моей...просто вспышка фотоаппарата...просто тепло...просто запах...
просто спасибо...кивок в ответ...
видимо, это катастрофическая нехватка этого самого тепла...определенный образ желаемого, рожденный в последний год...определенное совпадение этого образа с Крисом...вернее, какое-то воплощение этого образа в нем...или может образ родился в определенной мере благодаря ему...а далее, как следствие, желание к этому образу прикоснуться...чуть-чуть...если уж не дано по-другому...
какие-то подростковые закидоны...
но думаю ведь об этом...думаю...
так, наверное, просто менее одиноко)

@темы: личное, гитаристы и гитары

23:00 

...

- "брюки с кедами не носят" - заявил мой папа с полной уверенностью в неоспариваемости сего факта..."если ты оденешь брюки с кедами, ты будешь выглядеть как...*покрутил у виска* ты когда-нибудь видела, чтобы мужчины с костюмом брючным носили кеды?"
я не выдерживаю уже, ибо вначале минут десять слушала, как мама описывала кожанную куртку, которую я купила, что "она, конечно, ничего....но..." - а дальше как всегда...у моей мамы всегда есть но..."но...ну с чем ее оденешь? ни с чем...и вообще рукава у нее все будут в каташках...а я так хочу, чтобы ты одевалась как девочка"...
еще и папы с неприкосновенным законом про кеды мне было уже чересчур...
- пап, у меня что у этих брюк есть пиджак???? это что, костюм?????
ору я...
- не важно...потому что есть негласное правило, по которому так делать не принято...человека принимают по одежке...вот и будут тебя принимать, как 24-х летнюю девушку с мозгами подростка...
- откуда ты знаешь, какое я хочу производить впечатления, а?????
он начинает опять что-то про правила...и нормы...пиздец...наверное, это очень здорово, даже одеваться по нормам..шаг вправо, шаг влево - расстрел...
как это расстраивает! аж до слез расстраивает!!!! я и так со своей внешностью ничего не делаю!!! ничего!!! и уже такие заявления! да что это за панцирь??? не хочу! не хочу и буду брыкаться!!! и буду грубить!!! пока не отстанут!!! пока не перестанут портить мне настроение!!! пока не перестанут рушить тот позитив, который я так медленно в одиночку пытаюсь выстроить вокруг себя!!!
да пошло все!!!
именно поэтому я с таким удовольствием смотрю на Криса...как же это хорошо...как приятно...как расслабляет...
я думала о нем сегодня....все это бред...я пожалела, что он не наклонился ко мне сфотографироваться...и не потому, что мне нужна фотография...а потому, что он бы тогда оказался совсем рядом....а это...это...это такое было бы мега-ощущение, которое бы меня потом вот в такие моменты, как описано выше, вытягивало бы за шиворот из этих "негласных правил"...морально бы вытягивало...и давало бы ощущение, что я достойна и должна жить так, как мне хочется!!! и думать и дышать...и любить...и хотеть....и мечтать...о всем том, что расскрашивает жизнь красками, а не черной тушью тупых норм...
и ведь я же не бунтарка совсем, понимаете? я не знаю, чего мне родители не дают спокойно вздохнуть порой...
ладно...конец...

@темы: семья, личное

07:05 

...

ночью была в клубе...утром мучительно возвращаться домой на метро, однако...стоять и ждать поезда на платформе минут двадцать, когда единственным желанием является просто плюхнуться куда-нибудь и не вставать оттуда...
волосы, как всегда, пропахли сигаретами...кофта тоже...хотя я не курю...но это уже привычное сопутствующее явление похода в клуб...
четыре или пять по пятьдесят Джека с колой сожрали все деньги, которые были в кошельке...кто-то около барной стойки купил одну порцию виски и угостил...не стала пить...только проверила на вкус, реально ли это оно самое...да...было оно самое...виски за мое имя...что за чушь? сама в состоянии купить себе эти добланутые виски....
тыкала пальцем в Ягер, который стоял на барной полке..."смотри, вот чем я наклюкалась в Калининграде"...какой то парень, стоявший прямо рядом со стойкой, с удивлением следил за моим пальцем...потом взял меня за этот самый палец и пытался помочь мне куда-то его направить...сказал, что текила лучше Ягера....симпотичный был...
вернулась как всегда жутко голодная...после алкоголя мне всегда хочется не то что есть - жрать хочется! поела...благо сестра сегодня вернулась из отпуска после полутора месяцев отсутствия и по сему случаю у нас в холодильнике даже не пусто...
танцевать не очень сегодня хотелось...но все равно танцевала...и хорошо, что пошла...а то бы с девчонками не увидилась бы еще месяца два...

а теперь не по теме: спасибо всем тем, кто терпит меня и как-никак, а принимает такой, какая я есть...и помнит обо мне...
мне приятно общение...и то, что обо мне кто-то вспоминает...это и правда ценно...
спасибо тем, кто остается рядом или поблизости, даже если его что-то раздражает...
я стараюсь учиться у всех, чье общество мне кажется интересным...ученица из меня не ахти какая...но я пытаюсь...правда-правда...
целую...
ваша Оля, Милли, Эмбер...

@темы: просто так, личное, досуг

13:28 

...

Тааааань...когда это случится, ты будешь первой, кто узнает...
мда...такое вообще тупо отмечать, потому что отмечать надо праздники...это явно на праздник не потянет...хотя, важные события в жизни тоже отмечают...а это будет важным событием в жизни...однозначно...как ни крути...
будет тупо, обмывать это...но блин, обмоем!!!!
:tongue:

и опять думаю об одном и том же...а не стоит...
хм...каждая мысль по этому поводу заканчивается выводом - "не стоит думать...да, странно это...но что ж поделаешь теперь...я же жива, в конце концов...и это главное!"...когда ж до меня уже дойдет?)))
спасибо, что ты меня постоянно слушаешь) единственная, кому и рассказываю в принципе...
:kiss:
я бы нашла, конечно, с кем побеседовать на эту тему в интернете...но ведь с тем, кто знает тебя в реальности довольно долго, разговоры однозначно откровеннее!
и не говори, что я не должна тебя за это благодарить!
Хочу и благодарю! и точка! :tease4:

@темы: личное, друзья

20:17 

...

вот ведь правильно говорят: ненужные и вредные мысли появляются от слишком большого количества свободного времени...
сидишь, заняться нечем...ну и думаешь...о чем-нибудь...а потом начинаешь это все пережевывать, задалбливая свои мозги и душу...

вот сейчас сижу и думаю - в каком виде я получу то, что мне так надо? и что мне уже давно пора получить...и получу ли вообще?
казалось бы - все так просто...протяни руку и возьми...но нет же...не получается...какие-то винтики не смазаны в системе, поэтому она пробуксовывает и дает сбой...паззлы не складываются...пути не пересекаются...обстоятельства не способствуют...
опять же эта пресловутая фраза - всего надо добиваться самой...знаю...
но ведь тупое ощущение, что я барахтаюсь в паутине, не проходит...и ощущение, что тот факт, что я этого не имею, зависит не только от меня...как будто так для чего-то надо...где-то кто-то решил...
да, можно сделать все самой...но процентов на восемьдесят я уверена, что если все необходимые кусочки не сложатся в нужной последовательности, я не получу от сделанного удовольствия...свершившийся факт не принесет удовлетворения....а возможно, я стану мучиться еще больше...
но отдельные из этих кусочков кто-то зажал и не хочет мне отдавать...не хочет...либо не считает необходимым...
нет...я не сошла с ума...просто придерживаюсь мнения, что в этой жизни не все с чистого листа...не все доступно, как бы человек к этому не стремился...есть вещи, до которых не дано дотянуться...от которых не дано убежать...с этим нужно только смириться, потому что попытки могут только разбередить душу и поломать жизнь...и хорошо если в конце этой гонки придет спокойствие и понимание...а может ведь не придти...
я вспоминаю часто фильм "Форест Гамп" и девушку - главную героиню...не помню, как ее зовут...а вспоминаю потому, что она пыталась как раз-таки убежать сама от себя...перебывала много где и в разных статусах...а счастье нашла в итоге через много лет с тем, кто был рядом всегда и с самого начала...но она не понимала...а пыталась дотянуться до того самого, до чего ей было дотянуться не дано...
вот так и я...могу сделать...но знаю - если карта не ляжет так, как надо, толку от этого не будет...
а когда она уже ляжет, а? я не могу больше ждать...( хочу...

@темы: личное

13:37 

...

я какая-то хроническая лентяйка...чтобы я начала шевелиться обычно надо схлопотать либо удар по башке, либо стать обладательницей шила в одном месте...причем второе еще более слабо пронозируемо, чем первое...а поэтому надеяться на какое-то плавное развитие самой себя пока не приходится! чего-то все дерганное, скачкообразное и нестабильное...
мда...работа-то может и хорошая...но заниматься самомативацией отсутствует всякое желание... :-/
просто ФАК! всему...

ладно...
на самом деле почти постоянно думаю о том, о чем не могу уже не думать...иногда забываю...но когда вспоминаю, то оно преследует меня везде...не назову вещи своими именами...не хочу, не могу, да и не стоит...но это то, что есть и с чем мне приходится жить...и чем старше, тем тупее...даже не тяжелее, а просто комичнее, глупее и неадекватнее...
какие нафиг вакансии, а? закрывайте и креативьте в поиске специалистов сами!!! честно - душа забита совсем другим!...и если мозги я переодически еще могу напрячь, то отдать душу работе - нет...душа занята! и настоятельно просит ее по пустякам не тревожить!!!
а без души куда уж...только на поверхности дела побарахтаться...вот и барахтаюсь...никуда не погружаясь...
надеюсь, что оно излечимо...странные как будто пафосные какие-то слова...но нет...просто так и есть...отвлекаться я могу...и даже работать переодически...но отдаваться мне хочется совсем другому...как это получить, не переступив некую грань, которую наверное не стоит переступать, я не знаю...но и как с этим жить дальше, тоже уже затрудняюсь ответить...
видимо, истерично пытаться найти радость в том, что меня окружает...и наблюдать за собой со стороны...

@темы: размышления, работа, личное, будни

11:32 

...

Все в жизни хуйня, кроме пчел! а впрочем, пчелы тоже хуйня!
:alles:


Пи.Си. "выровняйте страницу, потому что она так некрасиво смотрится...и вообще обращайте внимание на то, как выглядит документ, который вы посылаете...!"
как-то раз я три раза исправляла вид вордовского документа, чтобы удовлетворить педантичные представления своего шефа...
ах, бля! не для моих мозгов....ума тут, ясен перец, не надо...но не могу...убивает...почему такая хрень должна быть частью нашей жизни?
лучше бы всего было бы сейчас послушать плеер с чем-нибудь гитарным...и громким...как ни странно, меня такое успокаивает...
но низя...
ох, чего-то я нюни распустила...
ну ничего...бывает и пройдет...
а потом снова начнется...и так покругу...цикличность всех процессов где-то даже на научном уровне доказана...читала умные книжки когда-то...

@темы: личное, работа

10:44 

...

Не слушала плеер целую неделю...никак не могла его зарядить...)
а вчера поняла, что дико соскучилась...особенно, когда на страничке Аарне послушала Mötley Crüe...но вчера мой плеер нагло меня кинул - отказался заряжаться и вообще работать...хотя я очень на него рассчитывала....зато сегодня все было отлично!))) я с большим или даже просто огромным удовольствием послушала с утра гитарное мочилово Mötley в альбоме Too Fast for Love...
люди дорогие, как же это было приятно!!!!!!!
когда едешь, а у тебя непроизвольно вылезает улыбка на лице....ты поджимаешь ноги под сидение метро, либо наоборот расслабляешься и спускаешься как можно ниже, но так, чтобы другие пассажиры не спотыкались о твои конечности...скрещиваешь руки, закрываешь глаза, чтобы сконцентрироваться на ощущениях...и...концентрируешься! громко - наушники почти на всю - но тебя это не смущает...это именно то, что хочется...небольшой электрошок с утра! то, что надо! гитары-гитары-гитары...! кааааайф!!! мурашки по коже...тепло по венам...картинки в голове...такие слюняво-романтично-мечтательные, что и говорить-то стыдно...единственное, что можно после это получить в качесте комментария - ну так иди и сделай!) а посему молчу...оставлю эти фантазии себе...
от музыки можно получать такие приятные ощущения...! в зависимости от момента различные...но почти всегда в результате приводящие к выводу - я все смогу! и сделаю! и вообще! да-да-да и только да! и никаких сомнений!
музыка - спасибо за те пинки, что ты мне даешь под зад...!

@темы: музыка, личное, увлечения

19:24 

...

Вот опять:
- О_О
- что? что-то не так?
- эээээ...у тебя нигде нет татуировки?
- татуировки? нет....
- а что там?
- там? ааааааааа...ну это не татуировка называется, это пирсинг...(человек перепутал названия)
- обалдеть! в языке? пить не мешает? а я думала, что ты такая скромница...

ну что ж...видимо, это мой образ...с ним бороться, наверное, бесполезно...
а еще мне кажется, что люди меня шугаются...( я не выстраиваю стен...но они как-то выстраиваются сами...(

@темы: будни, личное, просто так

20:20 

и снова...

все...щас напишу последнюю (надеюсь-таки) оду Калининграду!
постараюсь выразить мысли логично...
придется начать слегка издалека...
а именно поблагодарить всех тех, кто, даже сам того порой не зная или не понимая, заставляет мои мозги шевелиться, а сознание и мой взгляд на мир меняться! огромный всем респект! не буду перечислять по именам...не думаю, что оно надо...пусть эти люди останутся бойцами невидимого фронта...они есть или были в жизни, в реальности...есть или были и в интернете...их не так много...но в данном деле важно не количество...тем более одно всегда цепляется за другое...получая, отдаешь....отдавая, получаешь...получая, не останавливаешься на месте, цепляешь что-то или кого-то еще...и это здорово!!! в этом и суть! как живого общения, так и виртуального...или даже не общения...просто наблюдения, осмысления, размышления...
причем здесь Калининград? а при том, что мне придется-таки назвать одно имя и сказать, что, видимо, Аарне - ты один из тех самых людей...и наверное поэтому я никак не могу придти в себя после поездки...так все причудливо перемешалось...и получилось, что оставило своеобразный след...
и не важно какой...реально - чего уж мозги ломать...хотя, я в принципе подозреваю какой..
но - остался и остался...просто признавать это прикольно))))
все...а теперь я затыкаюсь!))) и больше ни-ни...и надеюсь, что через недельку хотя бы я уже смогу не думать об этой поездке!))))

@темы: личное, друзья

10:51 

Пишет Aarne:
02.08.2009 в 22:36

тебе хотелось оторваться по полной?

не выходит из головы мой предыдущий пост...
хотела ли я оторваться по полной? да нет...скорее всего, не хотела...я же ведь ехала и не знала, как все пройдет...а потому ничего конкретного не планировала...решила ориентироваться по обстоятельствам...
поэтому то чувство, что осталось...то самое "недо", которое описывала постом ниже, оно возникло не потому, что я что-то недополучила...все было хорошо...причина не эта...
скорее просто оно как постоянный сигнал мне о том, что у меня не получается быть самой самой что ли...постоянное чувство, что я делаю что-то не так...и не в том направлении...что я выстроила в своей голове какой-то идеал чего-то и все никак не могу ему соответствовать...его найти...эту гармонию...
и ведь я не могу сказать, что я кривляюсь или веду себя неискренно..."быть не самой собой" - это не в этом плане...я не играю...просто как-то само собой получается...наверное, выработанные годами барьеры...от которых не получается избавиться...наверное, это характер...но иногда мне реально четко кажется, что вот вроде я - но это не я...и что там, где не я и где нелогично - это на самом деле я...вот ведь бред...
но это меня мучает...вот ведь заняться-то больше нечем, а?
но ведь мысли не отпускают...поэтому и приходится думать...
а так как чувство это приходит переодически и даже довольно часто, то и думается довольно часто...

пришла на работу и коллега даже не спросила, где я была...зато позвонила по телефону другому коллеге и спросила, где был он!)))) бля! это же так комично!!!! или это только я вижу во всем подводные течения?
почему бы не спросить у меня мои впечатления? потому что я моложе, не тупая и могу составить ей конкуренцию, а потому со мной не надо дружить? долбанутое общество!!! про себя сказала слово покрепче...
все спросили, кроме нее...да мне и не надо! просто усмешку вызывает...самая главная цель - не дать самой себе до такого докатиться...одиночество и неудовлетворенность до добра не доводят!!!
ну а на работе опять работа...бессмысленная какая-то...почему мне часто кажется, что все так бессмысленно?
не знаю, чего хочется...наверное, поэтому мне нравится быть пьяной...там я перестаю думать о том, что я ничего не знаю и не понимаю...

Калининград вынес мозг!))))

@темы: личное

22:28 

...

странный я человек...каждый раз, когда что-то вот-вот должно начаться, произойти, случиться я говорю себе - Оля, ты должна прочувствовать все так, как будто будешь делать это последний раз в своей жизни!!!...
но каждый раз, когда что-то заканчивается, получается - Оль, какого хрена??? почему ты опять недослушала, недоделала, недоувидела, недопила, недосмеялась, недоболталась, недо...недо...недо...???

почему так? когда у меня уже получится нормально?
сижу щас и сама себе завидую...что так прикольно вырвалась на эту неделю в отпуск...такой импровизированный спонтанный отпуск...это на самом деле так мало, но мне все равно есть за что себя похвалить - я почуток начинаю делать что-то одна и для себя...
НО - почему опять осталось это чувство, что я снова протупила..пропустила...упустила...куда мне от этого деться-то, а?

хочу назад...

@темы: личное

10:48 

...

- А вообще нахрен! чего ты хнычешь??? ну-ка, Оль! взяла себя в руки...или как там это называется? все ХА-РА-ШО! и никак иначе? поняла?
- *другая моя половина энергично кивнула*
- а грусть в глазах кто будет убирать?
- эээ....я...а что я? я уже все! когда ты меня подбадриваешь, мне становится лучше...спасибо!
- не за что! во! вот тааааак...улыбка тебе идет больше!
- *смайл*

не...это не раздвоение личности...я так с собой постоянно разговариваю...может, для кого-то странно...для меня вполне обыденно...не вижу в этом ничего страшного...
и вообще! впереди у меня неделя халявы! отпуск...пусть я никуда не еду, но все равно буду отдыхать...и даже планирую не садиться за комп, а уж тем более не залезать в интернет... :tongue:

@темы: личное

10:18 

...

совсем я себя не знаю и не понимаю...и это не пафосные какие-то слова и не кривляния...мне и правда тяжело понять, что я из себя представляю, как целостный организм...
вопрос, который постоянно ставит меня в жутчайший тупик - это "опишите себя...", "коротко о себе", "ваша личность в пять-десяти-бла-бла-бла словах"....
не могу...я правда не могу...именно поэтому я всегда оставляю эти поля пустыми...
"эта часть любой анкеты - возможность блеснуть оригинальность" - слышала я такое мнение...
да какая к черту оригинальность???? нафиг она мне нужна??? мне бы правдивое, адекватное и объективное бы что-нибудь выдумать...
а у меня не получается...и я не знаю, почему...
может, это и не проблема вовсе...ну не могу и не могу...но это не дает мне покоя...это как отсутствие почвы под ногами...
дело-то в конце концов не заканчивается тупым заполнением какой-нибудь анкеты...конечная цель не эта...
и да...это часто не выражается внешне...хотя, иногда мне кажется, огромный красный знак вопроса нарисован у меня прямо на лбу...

@темы: личное

Мои противоречия

главная