Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
16:47 

кольнуло...и не выходит из головы...

Глаза очерчены углем,
А ты не выпита до дна,
И этой прихотью одной,
Душа беспечная больна.

Пикник. Альбом "Стекло". Песня "Глаза очерчены углем"

@темы: личное, музыка

11:09 

...

Кажется, ночь на понедельник - это не моя ночь...в эти условные семь-восемь часов темноты я часто не могу спать...либо просто не могу...либо сплю чутко и болезненно...задыхаясь, отлеживая себе руки, засыхая от жажды или мучаясь какими-то тупыми видениями, которые принято называть снами...просыпаюсь я после такого с аквариумом вместо головы, который, однако, все-таки приходится использовать как голову на протяжении оставшихся от суток условных часов света...
и тогда я еду, иду, чего-то делаю, но в какой-то прострации...потому что оно надо и без этого никуда...но сама-то понимаю, что мозг мой и то место в районе солнечного сплетения, где обычно чешется, скребется, мурлычет или смотря по обстоятельствам - что они слегка не со мной...если все это подогревается еще неврастеническим невесть откуда взявшимся или самою же мною пробужденным возбуждением, то можно считать, что день я проведу как на иголках...
сама же тыкаю в себя иголками - сама же мучаюсь...
ну а как без этого, если мозг сам просит? мне лишь остается по возможности смягчить неприятные реакции и последствия...но обычно, такое возбуждение проходит как насморк - как ни старайся и не лечи, все равно только через определенное время...
поэтому и не стараюсь уже...а пытаюсь использовать в своих интересах...обычно это продуктивное время...надумывается иногда что-то интересное...не в мировом масштабе, конечно...а так...в лично-ограниченном пространстве...

@темы: личное

02:03 

...

мне противопоказано смотреть фотоальбомы своих бывших однокурсников в Контакте...
иногда заносит туда...или просто к знакомым, обучавшимся на других курсах...
выводы относительно насыщенности и наполнения моей жизни часто оказываются неутешительными... :-(

@темы: личное, просто так

02:46 

нахрена я это делаю? О_о

напиваюсь в одиночестве...?
вторая бутылка пива...и еще одна в холодильнике...жаль, маленькая...
после встречи с подругой, возвращаясь домой, зашла в магазин в доме и купила Туборг грин...как-то непонятным для меня образом я решила, что это пиво будет моим любимым...честное слово, ни хрена не помню как...просто когда-то давно понравилась бутылка....понравилось название....
я никогда не любила пиво...правда...но последнее время ощущаю тупую от него зависимость...любая прогулка на свежем воздухе - в городе ли...за городом ли - моментально ассоциируется у меня с бутылкой пива...
так вот...купила одну бутылку....пришла домой...папа еще не спал...
я в комнате ее открыла...сидела читала Макса Фрая и пила...
папа пошел спать...бутылка выпилась быстро...неимоверно захотелось еще!!! просто вот зачесалось!!! никогда такого не было! тем более среди ночи....
пол второго...я одела джинсы, футболку...валяющиеся в коридоре туфли...и пошла за пивом...по идее, магазин в доме должен был быть открыт....но, когда я открывала дверь подъезда, дверь магазина закрыли прямо перед моим носом...вот ведь облом! еще один соседний магазин был закрыт на учет! блин, почему, когда мне раз в жизни ночью захотелось пива, эта хрень была закрыта на учет????
ладно...побродила вдоль дома....поднялась в квартиру...родители спят....дверь в их комнату выходит в коридор....по которому шастаю я....открывание входной двери не получается гипер тихим...боюсь, что проснутся....
закрываю дверь....понимаю, что сойду с ума, если не пойду и не найду пива...где поблизости еще есть круглосуточные магазины, понятия не имею....вспоминаю про некую палатку, которая теоретически могла бы быть открыта...понимаю, что если не схожу и не проверю, так ли это на самом деле, то просто изноюсь вся...спать все равно не смогу...
одеваю уже снятую футболку...снова туфли...снова открываю скрипящую дверь...тупой лифт...и я опять на улице...входная дверь в подъезд захлопывается...фак! когда буду открывать ее кодом, в квартире раздастся громкий пик....ну что уже делать...если родители проснутся, то скажу, что ходила за колой...что очень приспичило...
иду наобум в сторону палатки....и о чудо! натыкаюсь на круглосуточный магазин! даже не знала, что он у нас есть...в трех минутах ходьбы от дома...
в пол второго ночи....одна...на улице...в пакетом и кошельком в руке....цель - купить пива!!!! такого еще со мной никогда не было! О_о
Оль, да у тебя дебют...
0,5 Туборг блэк, 0, 33 Туборг грин...
кажется мне, что снова будет мало...блэк уже допит...
а голова соображает так, как будто я ничего и не пила...хотя, орфографию приходится проверять и исправлять...
а я не хочу соображать! не хочу!!!!
опять я промазала с количеством...
зато я знаю, куда идти в случае, если не хватит...

Пи.Си. Тань, прикинь? ходить одной за пивом среди ночи...достойно уважения, да?

@темы: личное

02:26 

...

гуляла сегодня с подругой...знаю ее уже тысячу лет...даже могу сказать, что люблю...скучаю...вспоминаю о ней...старые, проверенные временем отношения...но почему я стала совсем другой? мы разговариваем...а у меня ощущение, что на разных языках...мы друг друга понимаем....готовы слушать...но фразы наши не проникают друг другу в мозг...в сердце...свои интересы...свои привычки...свой ритм жизни....она не готова подстроиться под мои тупые фантазии...мне утомительны ее здравые поверхностные рассуждения...либо разнести мозг в клочья зубодробительным мазохизмом, либо дурить по страшному...нести бред...но не среднее...а у нас получается среднее...мы и не молчим, и не говорим то, что в голову придет...получается взрослый и лишенный энергии разговор...такое ощущение почти что пропасти....несмотря на то, что я дорожу нашими отношениями...и никогда про них не забуду...
Макс Фрай: "В последние годы я был просто образцом рассудительности, и результаты совершенно не впечатляли! поэтому я решил, что ради разнообразия можно побыть и идиотом..."
это про меня...
мне так хочется побыть идиоткой...но даже при этом большом желании не получается...чего уж говорить о подруге, которой такое желание не снилось даже в страшном сне...отсюда мы и говорим каждый на своем языке...я ощущаю это жабрами...фибрами...или чем там еще можно ощутить нечто интуитивно...
не могу сказать, что нам вместе неинтересно...мы всегда находим тему для разговора и причину для времяпровождения...в частности, желание сегодняшней встречи исходило от нее...наверное, тоже скучает...но есть некая стена в наших отношениях...она мне никогда не формулировала, чем конкретно я изменилась...да я и не просила....но мне кажется, что я до сих пор ее шокирую и удивляю....хотя, видят Небеса, я не делаю ничего сверхъестественного....для людей, привыкших не обращать внимания на общественные и моральные рамки, я до сих пор была бы оплотом целомудрия....честное слово...
но даже несмотря на то, что во мне до сих пор больше здравого, чем не здравого, моя подруга нет-нет, да и скажет порой, что я изменилась сильно...Боже, какой же я была? если такие незначительные сдвиги, как мне представляется это самой, кажутся чем-то гипер кардинальным для подруги...
почему мы не изменилиь параллельно?
но у каждого своя жизнь...иногда это очень грустно осознавать...даже будучи друзьями, нельзя слиться во что-то одно....даже, наверное, будучи любимым нельзя...надеюсь, я когда-то это проверю...может, все не так...по последнему пункту...

@темы: личное, размышления

15:40 

...

диковатая я...да...
иногда мне не хочется делать вполне банальные вещи...например, ходить в другие отделы в составе нашего отдела и поздравлять с Днями Рождениями коллег...
это какое-то просто внутреннее нежелание, которое я не могу объяснить...
замкнутость? стеснение? убежденность в том, что эти собрания сранные и неуютные мероприятия? комплексы? нежелание мелькать на виду у многочисленных коллег?
не знаю...может, все вместе...
я описываю это одним словом для себя - диковатость...слово, которое не требует осознания причин такого поведения...
диковатость такая, какая бывает у животных...себе на уме и непонятно, чем руководствуются...что-то сродни пугливости...
как будто бы меня надо к чему-то приучать...довольно продолжительное время...чтобы я расслабилась и показала себя и с хорошей стороны, и с плохой...такой, какой могу быть...
приучать или приручать...вызвать привычку...
но я знаю, что никто этого делать не будет...тем более, коллеги...
надо кому-то со мной возиться...наивная...
пока мне только один человек сказал похожую вещь - мне надо было ждать пять лет, чтобы ты сказала, что по мне соскучилась...
наверное, аналогичное количество времени должно пройти, а еще куча моментов в неформальной обстановке случиться, чтобы я пришла на похожее День Рождение в расслабленном состоянии...
а так...если можно избежать такого похода, а еще многочисленных других вещей - я это и делаю...
ну чем не диковатось?

@темы: личное, размышления

12:38 

...

удивительно...за выходные, проведенные вне дома, я умудрилась соскучиться по родителям...хотя, буквально в пятницу вещала папе, что, если бы я жила отдельно, то могла бы не навещать их неделями...это было сказано к тому, что сестра, живущая в другой квартире, ходит домой постоянно...и я сказала, что логичнее было бы им жить тут, раз уж они без родителей не могут обойтись...а мне там, раз уж я могу обойтись спокойно...
папа спросил - и чего? ты бы не скучала?
а ответила, что у меня весьма высокий порог "скучаемости"...
- но не по неделям же...
- зависит от...
- чего?
- по-разному...

вот так вот...сказать-сказала, а соскучиться в итоге умудрилась за два дня...
надо бы им об этом рассказать что ли...
действительно, бывает очень по-разному...интересно...

@темы: личное, семья

16:39 

...

- У тебя что тоже язык проколот?
- эммм...да...
- ну надо же...
- а почему тоже?
- ну я видела у ... сережку в языке, но думала, что у тебя более консервативный имидж...

мда...вот в этом вся я...в голове одно, в поведении другое, в имидже третье...
сплошные нестыковки...
иногда я готова убить себя за это!!!
не в прямом смысле...в переносном...
консервативный имидж...
нестыковки...мда...ситуация прямо для подтверждения предыдущего поста...

это была беседа с руководителем финансового отдела...заметила мою сережку...видимо, синяя слишком яркая...раньше не замечала, когда мы разговаривали...

@темы: работа, личное, будни

14:43 

...

Ощущение, что у меня скоро лопнет башка...от нестыковки всего...
эмоций, желаний, действительности...
не могу...
я то дико возбуждена, то тоскливо пассивна...
вот и сейчас...сходила к шефу...стояла, слушала его и так погано было...наверное, в этот момент у меня на лице было написано отвращение ко всему миру...мне жалко того человека, который смотрит на это в такие моменты...я стараюсь держаться, правда...поэтому, может, это и не заметно...
шефу позвонили, он попросил меня выйти...позвал потом снова...и в конце разговор зашел о моем переводе на немецкий язык, который я делала...он посмеялся над моими ошибками и показал мне даже одну...сказал, что она очень типична...и повторяется у меня раз десять...и настроение сразу улучшилось....
и так вот всегда...всегда...
почему не получается на одной волне жить как-то? эти сдвиги настроений заколебали...как истерчика честное слово...
хорошо, что есть музыка...даже если я не знаю пока ничего и послушала маленькую толику того, что могла бы - срать! все равно это что-то, на что я могу отвлечься и по чему могу размазать свои нюни...то, под что я могу расслабиться...морально...
хотя...музыка порой очень сильно возбуждает...и ничего не облегчает...

коллеги сегодня еще при мне обсуждали, какими могут быть люди в разные возрасты..."ну сколько ему...уже 24, а он все так поверхностно знает и понимает"...
хм...полный мой портрет...
и вот мне от этого настолько противоречиво, что порой до мозгового садизма доходит...
мне плевать на нестыковку возраста и опыта...но в то ж время жутко тоскливо и нервозно...

дайте йаду...все проблемы в голове...

@темы: личное, размышления

15:38 

...

Заткнула за пояс свою логику, пошла подстраиваться под чужую...
тяжело...
а с другой стороны, сделать так, как просят...и не париться...довольно уже километровых постов в дневе...не переносить словоблудие на работу...никому оно не нужно...
как и моя логика...сократить поток мыслей и не пытаться сделать, как лучше...
если есть образец, действовать по нему...
дали бы этот образец раньше, не пришлось бы сейчас все переделывать...

скуууучно...

а мои мысли...

тык
...
:alles:

@темы: работа, мозговыносительное, личное

10:47 

...

И все-то моя коллега знает...и как позвонить в банк и кому, и куда обратиться, если не работает кондиционер, и чего делать в разных других случаях, которые мне сейчас просто не приходят в бошку...и мобильный есть у нее корпоративный у одной из вcего нашего отдела, и куча телефонов и коротких номеров всегда с собой...
а я тупо не знаю ничего...у меня даже нет ежедневника...вернее есть...на столе валяется...
мозги в вечно расслабленном состоянии...напрягаются, только когда пнут под зад...и когда уже не отвертеться...
совсем разучилась...учиться, впитывать информацию...работать опять же...наверное, я этого даже никогда не умела...даже в универе не помню, чтобы сильно напрягалась и делала что-то с пользой для мозга своего...
не хватает времени суток на все...не хватает...
объединить то, что интересно, весело или просто халяву с тем, что надо....плюс с размышлениями о себе...с каким-то тихим временем, просто принадлежащим мне самой...бля, а если бы еще личная жизнь была? повеситься, да и только! ><

@темы: личное, работа

03:43 

...

поспала называется...
легла...ворочалась...ворочалась...ворочалась...
достало...включила плеер...
сначала немецкий хард рок в перемешку с панком...начала с песни, которая идет фоном в любимой видюшке про Криса, и закончила всем альбомом...немецкий язык вынес мозг...
но показалось мало...
продолжила Элисом Купером...
кажется, он-таки попал мне куда-то туда, куда надо...после таких вот попаданий начинаешь слегка пошатываться некоторое время, пока снова не придешь в себя...
вот ведь...



и хрен бы с ним, что ночь на понедельник...с тем, что нет горячей воды, а с утра, похоже, придется мыть бошку...и с тем, что вставать уже через три часа и что мама видела, что я снова включила комп...волнуется за меня, понимаю...но не стоит...такие волнения не помогут...
сижу в тишине и темноте...бежевый фон дневника отливает на клавиатуру...даже уютно...

@темы: просто так, музыка, мозговыносительное, личное

00:16 

...

Если при вас я ругаюсь матом, то считаю вас больше, чем простым своим знакомым...но кем-то близким по ощущениям...
Если ругаюсь матом много, часто, по разным поводам, и не выбирая слова, то доверяю...и...еще раз доверяю...
да...такие вот закономерности...

@темы: личное, я

21:52 

песня "I love rock'n'roll"

настолько запомнилась мне перед "Монстрами рока", что я нашла, кто исполняет эту песню в оригинале, и скачала альбом лучших песен исполнительницы. Джоан Джетт прикольно поет! то, что я люблю! задорный, искусственно хрипловатый голос, четкий саунд, яркие гитары, энергетика хулиганской атмосферы, угловатость, приправленная острым перчиком: девчонки и мальчишки - рок-н-ролл!!!!!!

с альбома мне еще понравилась вот эта песня...на меня она действует как зарядник для батарейки....



слова

I hate myself for loving you...
такая простая, но такая интересная фраза...в ней очень много эмоций...для меня...лично это весьма...и если объяснять, выйдут нюни...поэтому не буду...
правда, такое ощущение ненависти к самой себе и такие отношения могут приносить изрядную долю огорчений...но все же это здорово, когда есть чувства, которые заставляют держать сознание в тонусе...даже если ты ненавидишь себя за то, что позволяешь себе эти чувства...
в общем, отбрасывая всякий негатив, рассматриваем в этой песне любовь, радость, бессонные ночи, свидания, борьбу с самой собой, ревность, слезы, злость, которые, однако, все-таки приносят счастье!))))

а еще я подумала, что эту песню можно было бы спеть вот этому челу...в его адрес могла бы подойти...
тык
но это так...*тихонько поскуливает от фотографий*

@темы: просто так, музыка, мозговыносительное, личное, гитаристы и гитары

22:40 

...

Вспомнила, как в одно время под определенные события, произошедшие в моей жизни (не сильно трагические или серьезные, просто неприятные), я несчетное количество раз за один вечер прослушала эту песню...и помню, она почему-то очень сильно меня успокаивала...несмотря на то, что речь там о суициде...
я уже довольно взрослый человек и давно определила свое отношение к этому способу расстаться с жизнью...меня воспитали так, что самоубийство является чем-то абсолютно неприемлемым...поэтому можно сказать, что к любым словам, песням, фильмам и другим вещам, которые повествуют о суициде и теоретически могут к нему подтолкнуть, я вполне устойчива....
а потому я слушала эту песню без акцентирования на этом внимания...и она была для меня просто об одиночестве...и о какой-то тоскливой пустоте...непонимании и неприкаянности...было просто почти что волшебно...гоняла эту песню, а в мозгах расплывалось тепло...как будто меня укрывали пледом...
эта песня была в клипе к аниме, которое я в то время смотрела...и именно поэтому я ее нашла...а уже потом скачала на комп и стала слушать отдельно...
некому рассказать и поплакаться? некому меня пожалеть и подсказать, как относиться к произошедшему? да и хрен с ним...вечер...сигарета...дождь...справлюсь как-нибудь сама...



Пи.Си. а жанр песни оказался Emo Music....))))

@темы: воспоминания, личное, музыка

14:47 

...

у меня сейчас было потрясающее собеседование...кандидат уже ушел и даже не подозревает (хотя, может он заметил), что он мне понравился (не как кандидат, а как человек) и даже сподвиг меня написать о нем у себя в дневе))))
я давно поняла - не без помощи подруги, правда - что, чтобы успокоить мои мозги и сгладить всякие острости и крайности, мне всего лишь нужна реальность...ходячие примеры из жизни...
у меня сложные взаимоотношения с понятием "настоящий мужчина"...меня постоянно клинит и заносит, когда я пытаюсь определить для себя, что это такое...во-первых, я не люблю слово "мужчина"...оно наводит на меня тоску...больше как-то предпочитаю "парень"...а во-вторых, у меня получается всегда дико абстрактно и слишком идеально-под себя подогнанно...я разбережу себе мозг размышлениями и фантазиями на тему, а потом сижу и не могу успокоиться от осознания того, что:
читать дальше

@темы: размышления, личное, бумагомарательство

16:03 

...

Когда я успела стать такой безразличной к самой себе?
Циничной, насмешливой, ироничной...
Иногда я очень остро это ощущаю...пустоту и незаинтересованность...в своем будущем, в своем настоящем..
Через это отношение к себе я и на мир начинаю смотреть как-то отрешенно...как буд-то я сама по себе, он сам по себе...
Нет, я не всегда такая...это состояние довольно легко растормошить любым действием, логичным или не очень...действием, силу воздействия на меня которого я и сама порой не могу правильно спрогнозировать...даже простым "привет"...просто бац - вот я была сама в себе, а потом бац - и я уже снова включила свое сознание и настроила нужные антенны...
но точно также быстро я перехожу и назад...в первоначальное состояние...цинично-отрешенное...
или оно не есть первоначальное? а наоборот мне привитое...моей собственной жизнью...событиями и их отсутствием...
в любом случае, такое к себе отношение меня немного пугает...тогда, когда я из него выхожу...потому что, когда я в нем, мне там совершенно комфортно...

@темы: личное, размышления

11:14 

...

Время летит и я за ним не успеваю...знакомая картина...повторяющаяся изо дня в день, из месяца в месяц..."из года в год" пока сказать не могу...видимо, возраст все-таки не сильно позволяет это сделать...я, хоть и чувствую себя взрослой именно из-за количества стукнувших мне годиков, но в тоже время - довольно молодой и неопытной в мозгах...и очень хочу сохранить эту свежесть что ли...а, может даже, и развить еще больше...ведь, если честно, то сейчас - вот уже год или полтора как - я чувствую себя гораздо моложе, чем была в свои восемнадцать...и это должно остаться!
поэтому годами оперировать мне пока рано...и не надо...не надо к этому привыкать...
поэтому пока дни, недели и месяцы...

вот именно они-то и пролетают как ненормальные...) не заметила, как кончился май...и уже ощущаю, что заканчивается июнь...) хотя пока что дело еще даже до середины не дошло...но я ощущаю эти оставшиеся дни и ощущаю, что они сейчас пролетят вмиг...

читать дальше

@темы: размышления, личное, бумагомарательство

11:11 

...

мне было бы приятнее услышать, что я веселая, нежели серьезная...что я легкомысленная, нежели рассудительная...что я фантазерка, нежели реалистка...что я легка на подъем, нежели статична...что я забавная, нежели красивая...что я сообразительная, нежели умная...
мне было бы приятно, если бы было больше людей, с которыми я могла бы проявить себя в таких качествах...а вообще...должно ли это зависеть от окружения?
я, когда выдается удобный случай, наблюдаю, как общаются другие люди...те люди, к которым мне бы хотелось стремиться в плане общения...и часто понимаю, что я как-то не дотягиваю до их уровня...до так желаемого мною уровня...уровня с которого начинается какая-то легкость и незамороченность...
а может во мне совсем и нет заявленных мною качеств? тогда чего ж мне удивляться, что они мне совсем не пригождаются...
интересно, как меня воспринимают окружающие? сдается мне, что в гораздо более утяжеленном варианте...
так мало друзей и знакомых в моем окружении...катастрофически мало...порой ведь даже сходить куда-то не с кем...
а новые совсем почти не заводятся...не умею, видимо...

@темы: личное, размышления

01:02 

...

Fuck - лучшее изобретение американцев!!! я в этом уверена!!!
Боже, какая я грубиянка...неожиданно в моем исполнении? не знаю как кому, но мне самой уже до боли привычно...
нет-нет...со мной все в порядке...вы попали вовсе не на страничку к бешеному подростку...но да...здесь явно попахивает незрелостью и раскоряченностью мозга...я не могу понять, где ощущения реальны, а где они подогреты мною же самой и возведены в стадию абсурда...
охрененный!

Пи.Си.

@темы: личное, мозговыносительное

Мои противоречия

главная