Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
15:35 

Как же хочется уже жить реальностью...
А вместо этого опять сон, сковывающий мысли, лень, сковывающая волю, апатия. Я только обертки меняю себе и все. То я вот в этой обертке, то вот в этой. Но в чем она, реальность, я как не понимала, так и не монимаю.
Ни приобрести себя не могу. Ни отказаться от себя тоже.
Живу фантазиями. Просто иногда они ну очень уж фантазийные, а потому сразу бросяющиеся в глаза, хотя и очень приятные. А иногда менее очевидные, а потому захватывающие сознание надолго и приносящие даже некоторый смысл в жизнь. Но как и любая фантазия они все равно заканчиваются, а дальше все то же - где ты реальность?
Почему у меня такое мышление? Апатичное...негативистское. Почему оно все время пересиливает?

@темы: личное

11:08 

Иногда мне кажется, что единственное, что я делаю в этой жизни, это заблуждаюсь...

@темы: размышления, личное

16:10 

Жалко удалять старые смс из телефона. Поздравления с Днем Рождения и Новым Годом от друзей, милые послания от моих родителей во время моих отпусков. Какие-то просто забавные письма, которые восстанавливают в памяти прошедшее время.
Телефон становится сложно чистить, потому что приходится удалять смс выборочно. Но тем не менее, нажать на "удалить все" я не могу. Что-то останавливает.

@темы: личное

13:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:55 

Как бы уже начать с минимальными потерями для себя и других обходиться с этим огромным хаосом под названием "люди"?
И чтобы при этом не прослыть в глазах этих людей чудачкой, гордячкой и отшельницей, не способной к нормальной коммуникации. Хотя, эти ярлыки я себе уже и так заработала. Я не могу сказать, что я сильно-сильно зависима от чужого мнения. Но, к сожалению, не могу сказать и обратного - того, что я от него независима. И наиболее красочные неудачи в общении больно по мне ударяют, да.

@темы: личное

18:10 

Дай нам Боже быть мудрее
И сильнее быть
Дай друг к другу быть добрее
Научи любить

песня "Дай нам Боже", исполнитель А. Пугачева


Мне кажется, я начинаю понимать смысл этих слов...
На себе начинаю понимать...
Мне начинает казаться, что это самое большое и важное дело жизни - научиться любить.

@темы: личное

11:40 

Я снова поставила себе дорогу на рабочий стол компа.
Это было бы хорошим полем для работы какого-нибудь психоаналитика, однозначно.



А это вот ссылка на сайт с обоями на будущее. Чтобы не потерять.

@темы: фото, мозговыносительное, мечтательное..., личное, красивое

13:56 

Слежу за тем, как народ из альпклуба собирается проводить новогодние праздники и понимаю, что мне не достает какой-то глобальной, намертво встроенной в мою личность энергии и такого же энтузиазма для всего этого.
Восхождения на разряды в Азии, зимний Казбек...
А вот в эти выходные все дружно участвовали в осеннем ММБ. Это такое специфическое развелечение: ориентирование в глухом лесу по выданным картам. По развилку в грязи, болотах, а в эти выходные еще и со снегом. Я как представлю, у меня холод по всему телу... Но наш народ стабильно радуется этому мероприятию ежегодно по два раза. Потому что есть еще весенний ММБ.
И ведь я знаю, что за новогодние праздники, сидя дома, совсем протухну. Но это не мотивирует меня ехать в зимние горы - мороз, ветер, лед на маршрутах (да такой, что мама не горюй! Я когда первый раз фото увидела, было впечатление, как будто это просто наклоненный под углом 45 градусов каток). А еще нужно снова покупать кучу одежды - пластиковые ботинки, пуховку, спальник, перчатки, штаны и прочее-прочее-прочее.
Все это, в купе с тем, что я просто не хочу мерзнуть, определяет мой выбор - я остаюсь дома.
Хотя вот на Казбеке предполагается прекрасное времяпровождение. На Казбек можно восходить как с территории Грузии, так и с территории России. А у одного из членов нашего клуба, который как раз придумал все эту поездку, есть в Грузии дом. Он обеспечивает бесплатное проживание на дни вне восхождения, транспортировку под начало маршрута, и как настоящий грузин - грузинское вино в нереальных количествах.
И я понимаю - там будет хорошо! Только одновременно чувствую, что эта поездка потребует от меня слишком много энергии. Но ведь это могут быть только отговорки. Это я тоже понимаю. Но тем не менее это смутное ощущение сильнее. И... и я никуда не еду.
Как так происходит в моей жизни, что я хочу кем-то быть, но не нахожу в себе для этого силы?
Что я хочу с кем-то быть и не нахожу для этого нужных слов и достаточной теплоты?
Что я хочу быть одновременно и там и здесь? И этим и тем? И альпинисткой и девушкой с маникюром, грубо говоря. И достаточно отстраненной от суеты этого мира и чтобы чувствовать его ритм. И не измученной толпой и чтобы было достаточное количество контактов для того, чтобы не мучиться да вот хотя бы тем, где провести зимние каникулы.
Как это все может во мне жить одновременно?
Я уже писала как-то, что завидую людям, раз и навсегда выбравшим свой путь в жизни. Каким бы он ни был.
А сама я, такое ощущение, вечно нахожусь на каком-то перепутье. Вроде бы и не потеряв себя, но так до конца и не найдя.

@темы: размышления, личное

10:19 

Возвращаясь домой из-за границы всегда ощущаю радость от того, что можно говорить на родном языке.

читать дальше

@темы: личное

14:04 

Я не знаю и не понимаю, чем и как я должна заниматься в этой жизни и чем и кем быть. Собой? Но какая Я? Что Я из себя представляю по настоящему, а не в рамках какой-то системы?
То, что я никогда этого не знала - это печальная правда. Просто было время, когда я это незнание не осознавала.
А теперь, все что я делаю, кажется мне лишь маскировкой этого незнания. Притворством, которое это незнание нивелирует. Правда, для других лучше, чем для меня самой.

@темы: личное, размышления

11:20 

немного мыслей о дружбе

Дружба - это не то состояние радостного возбуждения, когда ты ощущаешь близость с человеком потому, что он соответствует какому-то идеальному образу в твоей голове и потому что вы идете в текущий момент одной дорогой. Дружба - это тогда, когда образ разрушен и дороги пересекаются не всегда, а тебе хочется продолжать и поддерживать отношения. Любым доступным и уместным способом, но не менее искренно и открыто, чем ранее.

Такую вот банальную формулировку я сегодня четко осознала.
Когда я заводила новые контакты в альпинистской тусовке, то видела, как быстро привязывается народ друк к другу - в том числе кто-то привязывался и ко мне. Меня тормошили, куда-то звали, начинали откровенничать, хвалить и разглагольствовать о моих достоинствах. А я...как обычно не отвечала такой же эмоциональной взаимностью. Несмотря на реально хорошее отношение ко многим людям, внутренне я настороженно относилась и отнушусь к столь быстрому развитию привязанностей. И вот сейчас я поняла почему. Потому что если разрушение образа (а оно непременно происходит, когда люди начинают углубляться в своем общении) сводит отношения на нет или хотя бы делает их менее теплыми и более формальными, то к чему все слова и построение мнимой близости на эмоциях?
Уж лучше я скажу человеку нужные слова немного позже - в благодарность, что он все еще со мной. И уж лучше я расскажу ему что-то "лишнее" про себя тогда, когда пойму, что ему интересна я, а не мой образ.
К сожалению, стадия, на которой можно убедиться, сколь крепки и нужны те или иные отношения и связи, порой бывает очень длинной. Отсюда я раскрываюсь людям действительно очень медленно - порой по несколько лет. Но внутренне я ощущаю правильность такой позиции - пусть она и лишает меня сиюминутной радости общения.
Но когда спустя столь длительное время происходит какая-то незначительная (по меркам настоящей дружбы) вещь, и люди враз перестают относиться друг к другу с прежней теплотой, я уже не только ощущаю правильность этой позиции, я в ней убеждаюсь.
Сейчас я, естественно, анализирую все на конкретной ситуации: слегка пошатнулись отношения между мной и еще одним человеком. И я не знаю, придут ли они в прежнее русло. Я настроена положительно, но уговаривать другую сторону ни в чем не буду.
И если наши отношения станут только лишь поверхностными, что ж...значит, я интуитивно заняла в общении правильную позицию. Я была общительна и подвижна, но не торопилась стать понятной.

Все вышенаписанное касается именно завязывающейся дружбы, а не товарищеских отношений, в которых люди общаются только лишь на общих интересах и на личное пространство друг друга не претендуют.

@темы: личное, друзья

11:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:47 

Завидую людям, которые точно знают, что хотят.
Причем, объект хотения мне в этой моей зависти не так важен. Стать врачом, космонавтом, инструктором по альпинизму, женой, матерью, любовницей олигарха, построить карьеру в крупной компании, купить квартиру и машину, работать бомбилой в городе Москве, сажать цветы на даче - какая разница, если человек следует этой цели и для него это смысл жизни? Я не буду философствовать на тему пользы/вреда того или иного хотения или цели для общества и души. Речь не об этом. Речь о цели как таковой. Без привязки к ее наполнению.
Я бы хотела тоже чего-то четко хотеть. Но я хочу и тем и этим. А в результате - никем.

Внутренний голос мой, помимо того, кем я могла бы стать, начни мне уже более внятно говорить о том, как я могла бы этим всем стать!
А иначе - заткнись уже что ли!

@темы: личное, размышления

10:50 

Печально, что учусь и приобретаю опыт я значительно медленнее, чем течет мое время...

@темы: личное, размышления

15:30 

Что-то мне очень печально...
И это я надеялась, что у меня не будет отходняка?
Ощущение, что из действия в горах (пусть и бестолкового и никому не приносящего явной пользы) я скатилась к полному московскому бездействию, которое прихлопнуло меня своим липким колпаком.
Кажется, что меня парализовали и отняли способность к движению.
И все опять бесцельно и тоскливо.
И вот бы мне собраться, тряпке. Только непонятно зачем? Чтобы опять слиться с этим городом в мнимых действиях, которые приносят не менее призрачное развитие? Только душа вот от этого более развитой не становится.
И плакать-ныть не хочется и сил, чтобы не думать, нет.
Я не хочу ни к чему стремиться, я хочу просто ощущать себя не пустой.
И снова в сумерках сидеть на крыльце нашего барака и слушать, как разговаривают мой прошлогодний инструктор и Ксюша. И ни о чем не думать, скрывая лицо от света.
В горах возникает гипоксия, говорите? В городе кислородное голодание, по-моему, в сотни раз сильней.

@темы: личное

15:21 

Жалко, что нельзя уйти просто так с работы и не появляться на ней месяц. Не в отпуск. А именно просто так.
Захотел пришел, захотел ушел.
В мире наступил бы хаос. Мир с нашим теперешним устройством этого не позволит.

@темы: личное

12:22 

Наверное, многое в окружающем меня пространстве кажется мне таким бессмысленным, потому что я ничего толкового не умею и тем самым сама этот смысл не создаю. Иногда у меня очень четко появляется осознание, что в сущности я представляю из себя довольно пустой сосуд. А из ничего бывает только ничего.

@темы: личное

16:15 

Когда небо молчит, не надо ничего предпринимать

архимандрит Иннокентий (Просвирнин)


настроенческое

@темы: личное, размышления, чужое, цитаты

12:23 

И что-то опять мне скучно...и что-то опять тоскливо и тесно. Вот бы такую таблетку, которая дала бы мне понимание жизни в том ключе, в каком мне нужно, чтобы встать на свое место во всем многообразии явлений этого мира. Но это не та таблетка, которая видоизменяет сознание и отстраняет от действительности, отводя человеку его место в каком-то пласте параллельной действительности. Нет, мне нужна та, которая бы наоборот связала меня с этим миром. Это то, что я хочу понять и увидеть. Понять и увидеть этот мир как можно более объективно. В как можно более широком смысле, но одновременно не отстраненно. Я не хотела бы стать частью какой-то отдельно ограниченной культуры и общности, но одновременно хотела бы иметь ощутимые связи с этой общностью - одной или многими. Связи настолько ощутимые, чтобы я могла назвать эту общность частью себя. Но связи не настолько удушающие, чтобы эта общность меня поглотила. Хочется быть с чем-то единым целым, но не привязанным к этому чему-то цепями. Быть таким целым, чтобы иметь возможность и уметь делать конкретные вещи в этой общности, осязать ее физически, интеллектуально и духовно, но одновременно не быть поглощенным этой общностью настолько, чтобы полностью утратить любопытство и фантазию, чтобы закостенеть в своем восприятии мира.
Пока, к сожалению, нет вещей, которые я с уверенность могла бы назвать частью себя. И одновременно я не чувствую, что являюсь частью чего-то. Как-то я все время сама по себе. Проблемы у меня именно с этим. С объективностью все не так плохо, но, к сожалению, пока она является весьма отстраненной и до сих пор по многим направлениям не подкрепленной опытом.

Публикую все в таком сумбурном виде. Не даю себе времени для более понятных формулировок. Просто вдруг захотелось поговорить.

оффтоп

@темы: личное, размышления

15:36 

Как бы мне хотелось видеть все субъективные симпатии и антипатии, которые люди проявляются друг к другу. Хотя бы видеть, я уж не говорю о том, чтобы понимать их и уметь ими управлять.
Вместо этого, понять, что люди чувствуют, может мне помочь только мысль. Которая в среде эмоций часто оказывается бессильной и слепой.
В итоге я пропускаю те мизерные зацепки, которые могли бы быть важными и послужить развитию любого рода отношений, но цепляюсь за то, что заведомо ведет в тупик, наделяя произведенное в мой адрес действие тем, что оно на самом деле в себе не несет.
И никто и ничто мне тут не поможет. Потому что не будут люди рассказывать, зачем и почему они на самом деле что-то делают или не делают и какой реакции от этого ожидают.
Эта моя близорукость еще более усиливается, когда я нахожусь в компании от трех человек и более и когда производящий действие субъект хоть как-то мне интересен.
Задумалась над этой своей совершенной близорукостью в очередной раз, когда в эти выходные опять не смогла разобраться в простых вещах - зачем и к кому именно подошли, зачем улыбались, почему уходя не попрощались.

@темы: личное

Мои противоречия

главная