• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
23:50 

...

Едет в метро такая вся из себя приличная девушка...в юбке, пиджачке и туфлях на каблуке...слушает плеер и...читает InRock - прогрессивный журнал о рок-музыке! :laugh:
да...это была я))))) напялила сегодня на работу юбку...я девушка оказывается, представляете?))) а то во всех эти джинсах и кроссовках уже о своем поле забыла)))))
журнал принес мне сегодня положительные эмоции! прочитала там два интересных интервью...оба с неизвесными мне до сегодняшнего момента людьми, но оба яркие и по-своему интересные...в конце обоих я улыбалась!)))))

дальше негатив

@темы: личное, семья

22:05 

...

Латаю дыры...большими и неаккуратными стежками...перескакиваю с одной бреши, на другую, часто оставляя предыдущие незашитыми до конца...
нитка красная, белая, черная...слишком пестро...
дыры большие...материала на заплатки не хватает, поэтому пустоты все равно остаются...
дыр слишком много...поэтому нет надежды, что я зашью все в ближайшее время...
наперсток слишком толстый....защищает хорошо от уколов и не дает до конца почувствовать иголку...от этого стежки получаются некрасивыми и неровными...края рваными...а процесс шитья не приносит ощущения того, что я делаю все своими руками...пара уколов бы не помешала...монотонный безболезненный процесс усыпляет...но наперсток не снимается...застрял...
зашивать приходится прямо во время носки...переодется нет возможности...выглядит неуклюже...процесс неэффективен....

@темы: размышления, личное

14:56 

...

какие же у меня все дома психи!!!!!! это надо видеть и слышать...не, может, конечно, это я псих...
пойду сейчас гулять...просто куда-нибудь поеду...дома душит...и уже даже музыка не помогает...комп-то в большой комнате...
в комнате сейчас:
- мама, которая никак не может успокоится..уже все утро...устроила скандал сестре, папе, плакала...
- папа, который тоже уже на взводе...сейчас сидит и ест в комнате...диван и табуретка рядом...на кухне у нас в семье есть типа не принято...
- телевизор...
- папа с мамой прирекаются через меня...мама в правое ухо...папа в левое...

эммммм... :-/
да...валю-ка я отсюда...

@темы: личное, семья

22:38 

...

как многое могло бы быть по-другому...только пораньше бы мне...пораньше...всего лишь...
где я была?
а сейчас...да что сейчас?...сейчас уже все по привычке...по накатанной...слабые трепыхания не спасают и дают лишь легкое удовлетворение...
не хватает во мне чего-то...не хватает рядом кого-то...
что должно произойти, чтобы что-то вокруг изменилось? как это должно произойти? когда?
в голове обрывки мыслей...и тупые образы, которые я даже словами описать-то не могу...просто ощущения...ощущения...от кого-то...от чего-то...кого и чего у меня никогда не было...
будет ли? я не знаю...
бойся своих желаний, ты можешь их получить...
получить? смешно...видимо, я такого не заслужила...
куда делать шаги?...в какую сторону? случайностей не бывает? оказаться в нужное время в нужном месте? где это место? когда будет это время?
жизнь в вечном ожидании чего-то...
почему?

@темы: личное

19:59 

...

только что увидела эту фотку...спасибо ребятам...очень под настроение...
Крис, сыграй мне на хрустальной скрипке!
или даже не обязательно, чтобы это был ты...
шпагой по струнам моей души...
так ведь играют для принцесс? хочешь, я ею стану...только расскажи как...пожалуйста...
музыка на хрустальной скрипке...краски жизни...нестандартное мышление...где все это?

@темы: личное, мозговыносительное

URL
19:36 

...

На свадьбу к сестре приедут родственники...сегодня я узнала их количество...у нас в квартире будет спать шесть человек, у сестры в квартире еще четыре...
я чокнусь!!!!! О_о
свадьба в субботу тридцатого...все приезжают в пятницу...многие уедут уже в понедельник...но дедушка с тетей останутся аж до следующей пятницы...а это значит, что дома у нас каждый день будет балаган...т.е. вторая тетя будет приходить каждый день...да и сестра с мужем тоже, наверняка...
я чокнусь!!!
я не знаю почему, но меня убивает такое количество человек...все предстоящее вызывает четкую ассоциацию с балаганом...
один раз подруга спросила у меня, как идет приготовление к свадьбе...я промямлила что-то неразборчивое...она в итоге сказала, чтобы я не парилась, а присоединялась к общему настроению...мои мозги тоже настойчиво мне про это говорят...но внутренний голос...мда...как только я вижу толпу народу, активно обсуждающего меню или выбирающего салон лимузина, самое первое, что мне хочется - это запереться в своей комнате и оттуда не вылезать...но у меня нет моей комнаты...до сих пор нет...мама может совершенно спокойно влететь туда и даже глазом не моргнет...мне уже сказали, что я, собственно говоря, буду спать все это время на полу...
можно ведь я ругнусь? мой ведь дневник! можно? нецензурщина
и почему так? почему у меня совсем нет желания? я не могу сказать, что я завидую...если бы завидовала, то мне наоборот бы хотелось всего этого...но мне ведь совсем не хочется...хочется наоборот...тишины...и чтобы сестра уже успокоилась...и все успокоились...а значит, это не зависть...я не уверена, что, если бы сама сейчас выходила замуж, то мне хотелось бы видеть эту тучу родствеников...мне бы хотелось просто веселую вечеринку...вечеринку по легкомысленным и нестандартным законам...все, кто против, тому дорога в сад...
не понимаю, не понимаю...НЕ ПОНИМАЮ СЕБЯ!!!!!!!!! *рвет на себе волосы*

не хочу...не хочу улыбаться...не хочу одевать платье...не хочу делать прическу!!! не хочу делать все это с родственниками!!! можно мне постоять в сторонке?
дедушка, тетя, еще одна тетя, родственники жениха...украинский язык...разговоры...разговоры...разговоры...балаган...балаган...балаган...
спасите меня!!!!!!!!!!!!

@темы: личное, семья

12:28 

...

Каким-то удивительным образом я умудрилась простыть...уже второй день нахожусь в легком лунатичном состоянии с каким-то полусоплями и полубольным горлом...температуру так за два дня и не померила..забывала...но сдается мне, что явно не 36,6...
и, как это обычно бывает по закону подлости, в эти два дня я не могла взять больничный...именно вчера и сегодня у меня есть хоть и легкое, но подлежащее сдаче в сроки дело, которое необходимо проконтролировать...в итоге сегодня я его доделаю и завтра можно брать больничный...но завтра я, наверняка, буду чувствовать себя лучше...да и вообще, нафиг больничный под конец недели?))) но, если завтра встану с утра и меня будет ломать, то позвоню на работу и не приеду...пойду к врачу...главное, чтобы соплей на завтра хватило!))) надо ж будет доказательства своего плохого самочувствия врачу предъявить!)))))

а вообще, мне надо обязательно подлечиться к пятнице!!! в пятницу я иду на концерт Маттау...я уже решила...пойду туда одна, как и на Naked...интересно посмотреть и послушать)))) и где-то в глубине души я тешу себя надеждой, что нет-нет да и возьмет Маттау в Рашу своего братца...вот было бы счастье для сопливой меня!)))) хотя...ну что мне это даст?))) ничего ведь!))) тупое удовлетворение любопытства!)))) ведь все равно не подойду...автограф не возьму...ну пару фоток сделаю? ну подумаешь...ими весь инет завален...ааааа...не! я забыла самое главное - я сожру его взглядом и буду тупо улыбаться!)))) да-да...это самое оно для взрослой девушки только что отметившей свое 24-летие...
в общем, я, конечно, хотела бы увидеть Криса...сама даже не знаю для чего...просто хотела бы...
билетов на концерт у меня еще нет...наученная опытом Naked я за ними заранее решила не ехать...я даже цены еще не знаю, потому что на сайте Релакса цены не стоит, а в сам клуб, как я уже поняла, дозвониться просто нереально...там, видимо, на телефоне никто не сидит вообще...))))
*в очередной раз вытерла сопли...задолбали*
ну так вот..о чем это я? ах да..концерт...иду, короче говоря...и вообще пойду даже несмотря на самочувствие...если только совсем не скосит, что вряд ли...

бузёж

@темы: размышления, просто так, личное

22:09 

...

Супер!!!!!!!!!! Приехала Танька...совершенно неожиданно...и мы гуляли по моему довольно-таки задрипанному району!))))) сидели во дворах на лавочках, перемежая это походами по магазинам за пивом, коктейлями и между гаражей в туалет и болтали-болтали-болтали)))) пили за то, чтобы желания совпадали с возможностями (сидим такие шестидесятилетние и все пьем за то, чтобы желания совпадали с возможностями :laugh: ), за освобождение от комплексов, за нашу дружбу!!! с пол шестого до почти десяти полный расслабон...Танька первый раз в моем районе - надеюсь, понравилось)))) во всяком случае, ты наверняка запомнила место, где мы вляпались в машинное масло!))))) куртку и брюки надо стирать!))))) прикольная чихуа-хуа (это хоть так пишется? :laugh: ), пьяные подростки, какой-то дядька, сидящий напротив нас на лавочке...не важно!)))) когда я хоть чуть-чуть пьяная, я перестаю думать!))) чмокаю тебя и обнимаю!)))) помню про Оку!)))) но в палатках жить УЖОС как не хочется! я там замерзну....)))) :laugh:
Спасибо, что приехала!)))) ня!))))
вывод дня: надо переезжать на Пражскую! :laugh:
как же быстро я пьянею...или возбуждаюсь..не знаю...ну разве можно напиться с 0,5 пива, 0,33 Red Devil и 0,33 чего-то еще розового и сладкого...?
:laugh:

@темы: личное, просто так, я

14:56 

...

Перехочется-перетерпится?
наааааааааааайн!!!!!!!!!!!! - кричит моя душа...хочу-хочу-хочу!!!!!!
но мозг, к сожалению, дает в этом вопросе сбой...а может не мозг, а что-то еще...я не знаю что...но то, что сбой есть, это несомненно...ибо в своей жизни я не имею многое из того, чего хочется...
что мне мешает это получить? если бы знала, давно бы уже это имела...
когда человек не имеет то, что хочет, дело только в нем? или иногда еще в чем-то другом? в чем? и как от этого избавиться? самостоятельно? или надеяться на помощь?
но как бы оно не хотелось, получается, что без него терпится...только очень неспокойно терпится...в тех же самых мозгах и душе чешется и не дает покоя...и не хочется, чтобы перетерпелось...чтобы желания угасли...потому что кажется, что тогда я потеряю какую-то часть себя...которую открыла в самой же себе не так давно...

@темы: личное, размышления, я

12:14 

Я мстю и мстя моя страшна!))))))

Телец



Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Как мстят представители других знаков - смотрите тут.

от себя

еще

@темы: личное, просто так, я

22:00 

...

никогда бы не подумала, что я так перестану понимать свою семью...а она перестанет понимать меня...дома я постоянно только и делаю, что проявляю самые плохие черты своего характера...и многие считают своим долгом обязательно проговорить все мои вредности и злорадности вслух...ты такая и такая и вот такая...впрочем, про это я уже писала...а также про то, что у меня не остается желания кого-либо в этом разубеждать...и я начинаю играть в именно такую, какой меня все изображают и представляют...
и разговаривать со мной нереально, и я заносчивая и самовлюбленная...и сочувствие и человечность не имеют ко мне никакого отношения..
я одно не могу понять...я и правда такая? или что? почему у меня так получается с некоторыми своими родственниками? враждебно и недружелюбно...ведь с друзьями или на работе я ж веду себя по-другому...да...тоже бывают переклины...бузеж какой-нибудь...но ведь до ругани и приреканий не доходило никогда-никогда...что ж такое с родителями? с той же самой тетей, которая, признаться честно, уже реально надоела...своим принципом невмешательства, но с потаенной обидой и злобой на меня...что они все от меня хотят??? чтобы я была какой??? любила всех, была послушной и молчала в тряпочку???
непонятно это все...мне кажется я никогда от этого не освобожусь...и чем меньше у меня будет получаться чего-то в жизни, тем больше, я даже не побоюсь это сказать, мое окружение будет валить это на мой характер...может, без злорадности...но во всяком случае с чувством собственного превосходства и сочувствием...ведь они же говорили!!!
больше всего я боюсь лишь одного...что не смогу найти свое счастье в виде любимого человека...который бы сказал, что ему со мной хорошо...если бы это произошло, я бы наплевала на мнение родственников...но пока...пока они лишь развивают во мне отчуждение и недоверие...мне неприятно находиться в обществе своей семьи...я перестаю им верить...это ужасно...

@музыка: The Cure

@темы: личное, семья

01:28 

Ах, праздники....)

Надо же....я-таки умудрилась провести эти праздники насыщенно и не за компьютером...)))) наверное еще и потому, что у меня был День Рождения...по сути мой День Рождения всегда совпадает с праздниками...мне можно тусить как угодно и до скольких угодно, ибо 9 мая всегда-всегда выходной)))) в этом плане мне повезло))))

что было 8 мая...

что было 9 мая...

что было 10 мая...

что было 11 мая...

а тем временем праздники закончились и пора на работу...чего-то там ждет меня в эти летние месяцы...развитие персонала и все-такое...мда...самой смешно это даже вслух произносить...дурочка, не готовая работать и не желающая пока учиться и взрослеть, должна будет развивать персонал...эх, Оля, Оля...и что нам с тобой делать? справимся? ага...куда ж денемся...просто придется наступать себе на горло...даже нет...не наступать...просто делать это скрепя сердце...или это опять сплошные накрутки себя самой? и меня не устроит и не будет удовлетворять ни одна другая работа? кто бы сказал...а пока придется уговаривать себя, что мне нравится-нравится-нравится...все ведь будет хорошо...

@темы: концерты, бумагомарательство, личное, размышления

15:35 

мой День Рождения!)

и почему мое настроение меняется так быстро?

сегодня с утра оно было плохим...особенно, когда ехала в метро...я должна была проснуться утром пораньше и сделать одно дело, которое хотела...но не смогла встать...махнула на это дело рукой, хотя не стоило...в итоге меня это очень расстроило...и я ехала почти со слезами на глазах...плюс глаза сами по себе слезились от сквозняка в метро...было грустно и неуютно...как будто я не сделала что-то очень важное...оно и правда важно...но пусть это будет мне уроком...если я хотела, то должна была сделать...а не сделала - сама виновата!

я ехала и думала о том, что мне хотелось бы пожелать самой себе в День Рождения...и мысли были не самые веселые...

потом долго-долго шла от метро до офиса...на каблуках и с тяжелыми пакетами...но в офисе меня поздравили почти сразу после прихода и именно это подняло мне настроение после утренней меланхолии...кстати, на столе уже стоял букет от девчонок из юридического отдела...хризантемы...желтые и фиолетовые...а мои коллеги подарили мне розочки) и шеф сказал, что рад, что я работаю в отделе и бла-бла-бла) это стандартно...но порадовало другое...он сказал, что я создаю приятную атмосферу в отделе...вот это был действительно комплимент для меня...мне было приятно это услышать) хрен с ней...с моей продуктивность работы...она не особо-то и высокая...но то, что людям хоть чуть-чуть, но нравится со мной общаться - это важно...

читать дальше

@темы: я, поздравления, личное, бумагомарательство

URL
12:51 

...

У моего внутреннего голоса раздвоение...с одной стороны он говорит мне, что я трусишка, слабенькая и мне очень нужна моральная и просто чисто человеческая поддержка кого бы то ни было...в жизненных, рабочих и профессиональных, в личных вопросах...он баламутит мне душу и обнажает мои страхи и неуверенность в себе, своих силах, знаниях, опыте, обаянии...с другой стороны одновременно сам себе же возражает, что нет, я сильная...я все смогу и сумею...что мне нужно только побольше внимания и работоспособности...что нужно меньше лениться, но больше верить в себя, в свои силы и людей вокруг...в их помощь и честность, в их открытость и добросовестность...верить в силу случая...верить в любовь и дружбу...он говорит мне, что все будет хорошо, как бы оно в итоге ни было...и даже если будет сложно, то в итоге все равно хорошо...

и как всегда эта двойственность расстраивает...ну вот и что прикажете с этим делать? лучше бы я поменьше размышляла...и поменьше чувствовала...либо как-то не так что ли...

а это мне для успокоения...
... :heart:...

@темы: размышления, личное

20:05 

...

почему, когда хочется работы, ее нет...а когда ее не хочется, она откуда-то совершенно неожиданно и нелогично образовывается? млин...у меня в мозгах уже майские праздники...поездка в Киев...мой ДР...концерт...а мне тут в пятницу в качестве сюрприза подвалило - нам надо устроить какой-то непонятный опрос среди сотрудников, относительного того, понимают ли они вообще, что такое карьерное и зарплатное развитие в нашей компании, с чем все это едят и как все это можно получить...и распросить мне нужно четыре отдела...читать дальше

@темы: будни, личное, работа

22:34 

...

Довольно грустно и даже страшновато осозновать, что твои родители стареют...и не блещут здоровьем...
и еще более грустен тот факт, что мозги у них по своему закостенелые...и переделать их нельзя...и никакие советы не действуют...
если кто-то решил, что он болен и не хочет ничего с этим делать....что он морально слаб и не хочет ничего с этим делать...что по сути прожил свою жизнь и не хочет или не может найти в ней стимула....то я и подавно ничего не могу с этим поделать...
возможно, не смог бы никто....а, возможно, я просто сама слаба...и глупа...чтобы что-то суметь изменить...и это третий факт для грусти...
мне правда бывает страшно...когда я порой после каких-нибудь событий или наблюдений четко понимаю, что родители...что родители попросту не вечны...ужасные слова...

продолжение...мои мысли были небеспочвенны...спустя час после написанного выше

@темы: личное, семья

11:16 

...

перечитала свою предыдущую запись...
удивительно, как спонтанно и неожиданно нападают на меня такие мысли...абсолютно некстати...и очень нелогично...видимо, в мозгах у меня постоянно бродит некая волна, и эта волна выходит из состояния спокойствия и накрывает с головой при малейшем сдвиге...как вот цунами возникает..при сдвиге основы...литосферных плит...при подземных толчках...так вот и у меня...основа чуть сдвинется вправо или влево от нормального состояния, пара впечатлений казалось бы обычных...но нет, они для меня как землетрясение срабатывают...и образуется цунами из мыслей...странно...
по сути я быстро от этого отделываюсь...срок, конечно, разный всегда...но я не думаю долго об одном и том же...я успокаиваюсь и меня перетягивают другие мысли...но такие вот цунами она нападают очень-очень больно...нет, на самом деле я не знаю, что такое настоящая боль...к счастью или сожалению, я ее в своей жизни не испытывала...еще..или пока...скорее тогда эти мысли накрывают просто обидно...очень-очень обидно...аж до головокружения...

@темы: личное, просто так

14:25 

...

Иду из столовой...навстречу мне идут два человека...один - наш заместитель генерального директора...немец...второй - руководитель довольно высокого уровня...одного из стратегических направлений нашей фирмы...русский...
в довольно узком проходе мы одни...я замечаю их из далека...ну, думаю, надо поздороваться...мы проходим мимо друг друга...разговаривают по-немецки...я поднимаю глаза...с их стороны ноль реакции...я бурчу одними губами что-то типа "здрасте" и прохожу дальше...
это все ничего...мне не нужно их приветствие...не самое главное в жизни...
просто дальше...дальше я моментально вспоминаю...про...про Криса...про этого балбеса, не обремененного никакими условностями...должностными инструкциями и правилами поведения...такого свободного и незамороченного...такого сногсшибательно яркого....такого...такого...и...и у меня на глаза наворачиваются слезы...но это нельзя...за углом офис...я лишь иду и слабо улыбаюсь своим мыслям...сквозь дрожь и неспокойствие в душе...даже страшно представить, что в это время можно увидеть у меня в глазах....
это называется депрессией? вопрос риторический...
крик души...


@темы: будни, гитаристы и гитары, личное, мозговыносительное

20:15 

...

"Мужик должен быть мужиком" - сказала моя тетя со знанием дела..."а не то что тут вот дырка, там вот дырка..."...при этом руками она показывала места, где у настоящего мужика не должно быть дырок...под дырками подразумевался пирсинг...мама поддакнула...
"эмммммм...." - так подумала я..."дело ведь совсем не в этом..."
но вслух я говорить ничего не стала...вообще уже не знаю, надо ли на это что-то возражать...тем более, что аргументов-то и нет...все, что я могу сказать, довольно банально...и привести примеры из жизни не могу...а рассказать о том, что в мужчине главное - его любить...и что важна симпатия и ощущение комфорта рядом с человеком...ну это не с тетей...пусть считает, как хочет...
просто, если я запоминаю такие моменты, значит, они меня задевают...да...я не понимаю, зачем судить о том, чего ты никогда в жизни-то не видел...тем более, судить негативно...я тоже много чего не видела...и да, наверное, позволяют себе тоже много лишнего в суждениях...может, это тоже кого-то злит...и расстраивает...не знаю...я тоже во многом не права...но ведь разговор он же и нужен для обмена опытом...но удивительным образом я не могу найти общий язык с тетей и мамой...у меня ощущение, что мы говорим на разных языках...можно быть разными людьми, но уметь разговаривать между собой...а можно не уметь...вот у меня тот самый случай...в итоге я загораживаюсь от этих суждений, которые оставляют во мне осадок болота и серости, своим каким-то цинизмом, вредностью, колкими замечаниями, иронией...замкнутый круг...все считают меня засранкой...малолеткой, ничего не знающей в жизни и ничего не понимающей...но вякающей свое мнение...млин...а я ведь всего лишь навсего просто отряхиваюсь...отряхиваюсь от всего услышаного....потому что прибивает оно меня....и расстраивает...спасибо всем тем, кто когда-либо будет это понимать...и воспринимать нормально...или делает это уже сейчас...

а еще моя сестра сегодня на полном серьезе заявила, что боится ядерной войны!!! O_o
я была в тихом шоке...как можно бояться чего-то, что так неосязаемо и призрачно?
ее будущий муж рассказал, что Ленка еще боится пожара и хочет купить противогазы, боится стоять на балконе, потому что думает, что он отвалится...
Лен, ты чего, серьезно? О_о
ответила, что да...

а вообще, я сегодня вместе с семьей ездила смотреть на новорожденного племенника...!)))) я теперь тетя!))) честно говоря, первый раз видела младенца так близко...ему всего две недели...такой хорошенький!))) я погладила его по ладошке, закутанной в кофточку, и поэтому похожей на лапку котенка, и он так мило улыбнулся...просто почувствовал прикосновение и улыбнулся...это было так мило...вот он лежит и никого и ничего не боится...и даже еще ничего не видит...открыл глазки всего два раза...хорошенький!)))) даже не думала, что он мне так понравится...

@темы: личное, будни, семья

18:23 

...

Да! я люблю смотреть фотографии тех людей, которых считаю красивыми!!! Мало того, я получаю от просмотра удовольствие!!! У меня даже порой учащается пульс...я начинаю нести всякий бред...и думать тоже о всяком бреде...даже голова может закружиться...Наверное, это больной мозг...или больная психика...а по мне и не скажешь...) удачно маскируюсь...
Ну и пусть! пугает только одно...это удаляет от действительности...

@темы: личное, мозговыносительное, просто так

Мои противоречия

главная