Записи с темой: Личное (список заголовков)
18:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:26 

...

Не всякому желанию должно быть рациональное объяснение...да! так проще...

@темы: личное, просто так

16:48 

Четыре!

Вот, блин!!! я поняла, что промазала с обратным отсчетом!))))))) :lol: а все потому, что на календарике не заметила вчерашний день...как-то первое марта отцепилось от общей картинки, и я его пропустила! :lol:
теперь "ноль" попадет на пятницу!))) ну и ладно...тоже неплохо...на день отъезда!)))))))

купила себе сегодня морковного сока...Тэдди!))) чувствуешь себя при все этом полнейшим киндэр-сюрпризом!)))) еле дотащила его до работы! хотела маленькую баночку...а ее не было...пришлось брать 750 мл...а банка же еще стеклянная! жесть! зато вкусно! это стоило жертв! :tongue: выдула ее почти целиком...осталось на одну кружку всего...но ничего - долго не проживет!)))) Цвет, кстати, классный у сока! такой ярко оранжевый!!! сразу настроение улучшается!)))

а вообще, я хотела написать, что безумно тащусь от ночного Токио!!!
от него просто невозможно не тащиться!


вид этого города завораживает...лишает дыхания...очаровывает...я бы хотела увидеть все это своими глазами...хотела бы встать у огромного окна во всю стену...где-нибудь на 80-м этаже какой-нибудь стеклянной гостиницы...прижаться носом к прохладному стеклу...и стоять...и смотреть на огни...на свет...на черное небо...а потом, если устану стоять, то сесть...рядом с окном...как будто у него есть подоконник...
интересно, это страшно? когда окно во всю стену?



Пи.Си. Морковного сока больше нет! ^^

@темы: просто так, мозговыносительное, личное, будни, Negative, работа

10:38 

Семь!

Вчера сестра рассказала мне свой сон...я ему как-то сразу значения не придала...осмыслила только сегодня...

Ей снилось, что мы с ней вдвоем гуляли по бульвару, который расположен около нашего дома...настроение было хорошее...я была одета в какое-то яркое платье...розовое что ли...мы улыбались...я была такой конфетной девочкой....милой...
и вот мы шли-шли, а на горизонте постепенно стала появляться другая фигура...темная...по мере приближения все ярче становилось заметно, что у той фигуры мое лицо...девушка была одета в черное...злобно и пристально смотрела в нашу сторону...
чем ближе конфетно-букетная я подходила к готически-страшной мне, тем сильнее возрастало напряжение...черная я не сводила глаз с розовой меня...взгляд исподлобья вводил меня и мою сестру в шок и пробивал холодные капли пота...но мы продолжали идти навстречу друг другу...
и в тот момент, когда мы наконец-то поравнялись, черная я с оскалом набросилась на розовую меня...раздался крик, моя сестра безумно испугалась...
розовая я полетела вниз, как будто ей ударили чем-то в спину...
сестра проснулась...

мда...неутешительный какой-то сон...символичный...близкое какое-то ощущение...надо будет сегодня еще раз расспросить Ленку об этом...
а вообще, не надо пытаться отыскать символы там, где их, возможно, нет...
но сны...они такие...от них иногда не по себе...

а еще мне никогда не снится бабушка...она умерла 4 года назад...а сестре снится...

Пи.Си. Через неделю я уже буду на чемоданах!))) вернее на своем одном рюкзаке с зубной щеткой, пастой, расчеткой и парой футболок на всякий случай!))) хорошо ездить налегке!)))
кстати, еще рюкзак бы купить!


@темы: Negative, воспоминания, личное, просто так

20:16 

Десять!

бееееееее...была я сегодня в тату-салоне, где колола ухо...наконец-то соизволила до туда дойти и спросить, что с ним стряслось...ну что-что...зацепила волосами, поэтому пошло воспаление...плюс вода, плюс еще фиг знает что...и поэтому у меня все начало болеть...и образовался маленький рубец...(((

в общем-то, ничего в этом страшного нет...сказали мазать Мирамистином уууууууу..видеть его больше не могу...уже и так полгода стоит у меня в ванной!!!! и постоянные эти ватные палочки!!! через две недели заглянуть снова...если рубец не пройдет, нужно будет мазать мазью...

еще

ладно...об этом хватит!
теперь о том, почему у моего поста такое чудное название!!!)

я решила начать обратный отсчет! до даты питерского концерта Negative и моей туда поездки!))))
теперь каждый день будет с новой цифрой!
пусть все будет классно!!! я не пытаюсь ничего загадывать...просто поеду и постараюсь получить там положительные эмоции!!!!
не...вообще, почему постараюсь? я просто обязана их там получить!!! не зря же ехать за 700 км ровно на сутки!))))


@темы: Negative, личное, просто так

23:09 

...

Устала мыться...вот вечно так - залезешь в эту ванну и с концами...минут на сорок...и, спрашивается, что там так долго делать?) а быстрее все равно не получается...:laugh:

сегодня в очередной раз был салют...и я его в очередной раз смотрела...у меня из окон комнаты неплохо видно целых два места, где стреляют...самый красивый салют, конечно, всегда на День Победы!!! До сих пор помню, какой был в этом году...серебрянный!!! ух!!! белые залпы, которые в воздухе начинали блестеть серебрянными искрами и переливались, пока полностью не исчезали...красиво...хотя уже давно не удивляет...

сегодня же был просто красно-зеленый салют...я сначала даже не поняла, что это бабахает...забыла)
пришла мама...и мы вместе стояли у окна...только дверь мама за собой не закрыла, поэтому было немного светло - свет из другой комнаты слегка освещал ту, где находились мы ...

но потом мама ушла и закрыла дверь...и я осталась одна...в тишине и темноте...уткнулась носом в стекло...оконная створка была слегка открыта и морозный воздух приятно скользил по коже...освежал мысли...я собиралась как раз идти в ванну, поэтому была завернута в полотенце...но холодно не было...просто свежо...

стояла и смотрела на салют...на такой уже знакомый...вдалеке как всегда виднелась Останкинская башня...теперь правда ее наполовину загораживают высотки, которые построили совсем недавно...

уже даже не помню, о чем думала...ни о чем, похоже...хотя в один момент поняла, что я уже мыслями где-то явно не в комнате))) а еще один раз поняла, что четко вижу у себя в мозгах страницу своего дневника))) видимо, надо пореже сюда лазить...а то скоро глюки будут))))

сижу и хочу молока!!! горячего....с медом...вот прямо сейчас отправлю этот абсолютно бессодержательный пост, написанный, чтобы скрасить вечер, и пойду согрею молоко...а, и еще надо ногти накрасить!)

@темы: личное, будни, просто так

23:39 

...

Скоро весна...скоро поездка в Питер...скоро три концерта, на которые я пойду в марте...ждешь этого ждешь - ожидание кажется бесконечным...а потом все берёт и пролетает в секунду...но я знаю, что так обычно бывает...поэтому постараюсь все запомнить получше!!! потом в диком темпе кончится март....растает снег...а потом еще капля и уже будет мой День Рождения...и начнется новый отчет в жизни...у меня рубеж всегда определяется по Дню Рождения...даже не знаю почему...кто-то начинает все с чистого листа с началом календарного года...я же ощущаю начало нового витка после своего Дня Рождения...

блин...и опять все будет по прежнему...я уже даже не знаю...вера в то, что когда-то что-то изменится остается...но как часто бывает - вереница лет без изменений сделала эту веру похожей на молчаливое смирение...

я уже решила кое-что, что надо будет сделать летом..надеюсь, мне особо ничего не помешает...это будет мое второе не студенческое рабочее лето...забавно! а дальше...дальше лета пока вообще темнота...

как-то мой начальник спросил меня, как я себе представляю ближайшие пару лет своей жизни...в контексте того, останусь ли работать или может какие другие планы у меня...после этого вопроса я в который раз поняла, что планировать что-либо дальше чем на год не могу...я искренне в настоящий момент не понимаю, как люди могут планировать что-то на несколько лет вперед...мои мозги на это пока неспособны...а может дело не в мозгах...может все гораздо серьезнее и грустнее...

дальше этого лета, конечно, пустота, но я все-таки более-менее могу представить, как наступит сентябрь, станет холодать, пойдут первые дожди, выпадет снег и мы снова будем готовится к встрече НГ...просто срабатывает ассоциативный ряд...годовой цикл...все будет течь своим чередом...но вот за этим рубежом новогодним - там действительно настоящая пустота!!! как будто та дорога, по которой я иду, сужается, сужается, сужается...а где-то там вдалеке, у линии горизонта, которой является выбранный временной рубеж, она превращается в точку...и обрывается...

ну не могу я представить, что там может быть...что может быть позднее, чем через год...может статься так, что все будет, как есть...а может случится что-то, что изменит всю мою жизнь...моя голова просто отказывается продолжать эту временнУю прямую...там действительно просто обрыв...почему так?

интересно, людям, которые умеют планировать, живется спокойнее? может они более счастливые?

а теперь просто красивый клип...меня он успокаивает...черно-белое и цветное...в одном флаконе...как в жизни...


@темы: личное, размышления

20:05 

...

эх...жесть...грустно чего-то...
прихожу домой...идет программа "Такси", и папа зовет меня посмотреть на участницу....прихожу...в салоне сидит мужчина и женщина...у женщины довольно много пирсинга на лице...но красиво! не смотрится как перебор...все нормально! и папа комментирует: представляешь, у нее дети уже взрослые?
я: нуууу...и что?
папа: а еще она уже на пенсии!
я: нуууу... и что?
папа: ну не знаю...и столько пирсинга...

на что мне оставалось только сказать, что пусть сначала сформулирует то, что хочет сказать, и назовет конкретную причину того, почему 50-ти летняя женщина, имеющая взрослых детей, не может иметь пирсинг, а потом зовет меня...и добавила, что когда я выйду на пенсию, то тоже сделаю себе пирсинг! ведь на работу ходить не надо будет!)))

это было раз...
два

@темы: личное, будни

11:45 

...

Позвонила своей подруге на мобильник...а там какой-то турецкий голос сообщает, что с телефоном что-то не то...ну как обычно "please call back later" только на каком-то "тыр-пыр" языке...я подумала, что на турецкий похоже...моя подруга умотала в Турцию??? мей би, конечно...какой-нибудь горящей путевкой...ничего не сказала...уже неделю не отвечает на смс...сегодня вечером позвоню на домашний! прямо уже интересно стало...

сижу и страдаю от тупых перепадов настроения!!! посмотрела фотографии знакомых в Контакте...красота...путешествия, старые практики...север, юг, Европа, Дальний Восток...жаль, я нигде толком не была....сижу и до скрежета в зубах хочу в Скандинавию! и откуда такая навязчивая идея??? может, Йонне??? может...но мне кажется, что там классно-классно...спокойно-спокойно...холодное синее Балтийское море...такое же синее северное небо...морской влажный воздух..тишина и покой...я вообще была на Балтике...в Юрмале...понравилось...холодное, суровое море-стихия...даже летом...

перепадами настроения страдают только истерички?
тоска...зеленая...

@темы: будни, воспоминания, личное, просто так

22:16 

Just do it!

Я влюбилась в эту рекламу сразу, как только посмотрела первый раз!!! Более жизнеутверждающей и сильной рекламы я ни разу не видела!!! Эти слова запали в душу!!! Я вспоминаю их до сих пор!!!! Они очень-очень-очень-очень правильные!!!!!!! Это должно прямо стать жизненным девизом!!! И я уверена - если часто повторять себе это, особенно на перепутье, то все будет получаться!!! Это как автотренниг! Как надежда! Как импульс! Это потрясающе!



Мне в душу особенно запало это: Не дай лени, не дай сомнениям, не дай стереотипам себя остановить!!!!
Для меня они самые актуальные!

Этой рекламе почетное место в моем дневе!

@темы: информация, запомнить!, видео, личное

14:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:56 

...

сижу и ощущаю такое странное тупое счастье...

вот бывает боль тупая...это когда что-то сдавливает изнутри и душит...как будто кто-то с маниакальной тщательностью переодически надавливает тебе на синяк или медленно и постепенно сжимает до боли руку, а потом снова отпускает...и снова нажимает...и снова отпускает...и поэтому боль никогда не переходит в кричаще-невыносимую фазу...

а бывает тупое ощущение счастья...это когда непонятно почему вдруг в сердце что-то начинает шевелиться...копошиться...скрестись...но это что-то такое неповоротливое и неуклюжее, что никак не может выбраться из сердца ...максимум добирается до души и там уже остается...не захватывает голову, не захватывает нервные окончания...не вызывает приток крови в мозг, не учащает пульс...а просто продолжает тупо ёжиться где-то внутри маленьким клубочком, не давая забыть о своем существовании...

но даже это несчастное маленькое покемоно-ёжико-счастье вселяет уверенность...может, даже бОльшую, чем феерверко-взрывательное счастье...потому что оно сохраняется надолго...успокаивает...усыпляет...обнимает...согревает...

вот и сейчас этот маленький клубочек, каким-то непонятным и непредсказуемым образом забрёдший ко мне именно сегодня, согревает меня...и дает мне полное ощущение гармонии с собой и....нет, про окружающий мир говорить не буду...ибо не имеет он значения, когда я вот так вот на время примиряюсь сама с собой и со своими мыслями...волшебно просто! все у меня будет хорошо!!!

*налила в маленькую мисочку молочка и поставила в уголке души...ёжики ведь любят молочко*...

@темы: личное

03:45 

lock Доступ к записи ограничен

и все-таки, пусть эта запись будет открыта только для ПЧ...

URL
03:15 

"Стиляги"

Нет, все-таки надо чуть-чуть написать про этот фильм...ибо заслуживает он того! внимания и пары слов, сказанных в его адрес!



Мне фильм понравился почти сразу....где-то на десятой минуте просмотра, когда заиграла мелодия "Человек и кошка" на фоне коммунальной квартиры, я поняла, что не все в этом фильме так просто и поверхностно, как выходило из рекламы...рекламу, надо сказать, сделали совсем какую-то не такую, как надо! не передавала она ну никак атмосферу фильма...была упрощенной до нереальности! но, может, оно и к лучшему...ибо неожиданность решения в итоге удивляла! хотя фильм я пошла смотреть не по рекламной наводке...это уже после просмотра я увидела рекламу по телевизору и поняла, что она была сделана совсем, на мой взгляд, безграмотно...для такого фильма...и даже скупо...просто жаль, если в итоге она кого-то сбила с толку...

так...я что-то отвлеклась... возвращаюсь!)

@темы: кино, личное, размышления

14:15 

...

я сегодня как-то не очень хорошо себя чувствую...я не очень понимаю, почему...может что-то с погодой или давлением? или это продолжение вчерашнего возбуждения, подогретого утренним прослушиванием Nirvana...не знаю...больше всего я бы сейчас хотела оказаться дома...завернуться в теплый халат с капюшоном...уютно где-нибудь устроиться...и просто тихонечно посидеть...может быть с музыкой...может быть перед компьютером...может быть с книгой...может быть без всего...наедине с собой...
не могу сегодня собраться с мыслями...почти не работаю...маюсь...и физически, так как мне мешают темные пятна в глазах, расплывчатая картинка и легкое головокружение, и морально, так как меня не оставляет внутреннее напряжение на грани нервозности...
скорее бы домой...я планировала провести вечер перед компом...я замышляю один большой пост...он висит у меня в черновике...еще не решила до конца, нужен ли он...но уверенность существует процентов на семьдесят...вот хотела его дописать...или приблизить написание к концу...но подруга пригласила сегодня в кино...на Мушкетеров...и я, думаю, не стоит отказываться...вернее, я уже согласилась...если настроение не изменится, то я просто куплю себе коктейль и проведу время в тепле и темноте...а если изменится...ну что ж ...ради этого стоило сходить в кино!

@темы: будни, личное

21:23 

...

нет...ну как же хорошо дома одной!!!!! просто сказочно!!!!!!!! редко в будни мне такое выпадает...да и в выходные тоже не часто...
только тиканье часов, щелканье мышки и стук клавиш клавиатуры...волшебная тишина...шум машин за окном не считается...

@темы: личное, просто так

20:23 

...

Боже, что со мной такой приключилось??? я устала?...я была голодна?...может быть я замерзла??? с чего это вдруг меня завалило в метро мыслями??? с чего это вдруг я до сих пор не могу успокоиться??? бррррр....я пришла в возбужденно-нервное состояние от своих собственных мыслей??? не...передумала я, конечно, все на свете...со мной часто такое приключается в метро...эти сорок минут туда и обратно - это то время в моей жизни, в которое мне абсолютно нечего делать...кроме как слушать музыку и думать...плеер в ушах и так делает из меня обитателя аквариума! я еду в толпе, но как будто нахожусь сама в себе...действительно, как в одном большом стеклянном кувшине! откуда сквозь стекло, которое искажает то, что находится за ним, наблюдаю за всем происходящим вне кувшина...плеер при этом играет роль стекла...просто притупляет все раздражающие внешние факторы и концентрирует мое внимание на мне самой...но когда к этому "стеклу" прибавляется еще и шквал мыслей - это караул!!!!! я же просто почти пьянею!!!!!! нет, вот честное слово!!!!!! как будто я изрядно выпила...у меня кружится в голове, расплывается в глазах...цепочка из мыслей, постепенно обрастая со всех сторон превращается в снежный ком, который меня поглощает....в общем в моем аквариуме меня сверху еще и придавливает снегом!!!!!!! довольно плодотворное это время для меня, надо сказать...жаль, что еще не изобрели такую штуку, которая автоматом куда-либо на диск записывает все мои мысли, преобразуя это все в слова!!! ох, хотела бы я такую штуку!!!!!!!!!! ибо мысли мои очень мимолетны! они приходят неожиданно из ниоткуда и в такое же никуда потом возвращаются...просто проносятся в моей голове, оставляя возбуждение и раздражение! оставляют след...ощущения...но, мазафака, не оставляют зацепок, к которым потом можно прицепиться! я помню канву мыслей, но мой запал пропадает...а вместе с запалом пропадает и желание кому-то об этих мыслях поведать....написать...рассказать....вот я столько сегодня передумала, но сейчас ни за что не смогу написать все эти мысли с такими же эмоциями, которые были буквально полчаса назад!!!!!! жаль....очень жаль....и почему это всегда приходит в метро? или тогда, когда у меня совсем-совсем нет возможности как-то это запечатлеть??? блин! я и правда, видимо, возбудилась...прилетела домой, сметелила какую-то еду, которая лежала на столе...обычно я бездумно сметаю еду только в том случае, когда нервничаю, когда меня что-то заботит! так еще кроме этого зайдя в квартиру я в зеркале как-то даже не узнала себя! бывает у меня такое, когда хочется сказать, что я это не я! увидеть в себе другого человека!!! знаете, когда в глазах и в движениях появляется какая-то отвязность, распущенность, бесконтрольность!!! и хочется стоять около зеркала и изучать эту себя! хочется разглядеть то, что там в тебе сидит! хочется еще больше выцепить это наружу!!!!!! вот сейчас я все пишу это на каком-то подъеме!!!! до сих пор не могу успокоиться!!! и что это было??? еда потихоньку начинает перевариваться...я начинаю успокаиваться....но в мозгу чешется! какое счастье, что я сейчас одна дома!!!!!!!! это большое счастье!!!!! в комнате тихо и никакие посторонние факторы не сбивают меня...не сбивали....фу...я это все написала...кажется, мне немного легче...сейчас я приду в себя....посижу еще немного...переварю все...и успокоюсь...и даже думать не буду над смыслом того, что понаписала....просто опубликую!!!!!! без абзацев и красных строк!!!!!!!

@темы: личное

12:00 

...

У глагола "люблю" столько много оттенков!!! в зависимости от того, в адрес кого или чего мы произносим это слово, оно преобретает свой иднивидуальный смысл и наполнение..."люблю" может быть признесено обыденно, по привычке, легкомысленно, игриво, капризно, может дружески и...вот никак не соображу, какое "люблю" мы произносим в адрес родителей...

но совсем другое "люблю" получают люди, которых мы избираем себе в спутники жизни...навсегда или на какой-то определенный промежуток времени... у этого "люблю" свой особый неповтормимый оттенок...свой вкус...и, мне даже кажется, запах и цвет...

так хочется сказать кому-то именно такое "люблю"...и услышать в ответ "и я"...

@темы: личное, размышления

12:19 

...

Рабочий день начался довольно гадко...
Очень долго нашу фирму не затрагивал кризис...не было увольнений...не было такой атмосферы неизвестности...а сегодня это началось...

поскольку я работаю в отделе персонала, то, можно сказать, держу руку на пульсе...нет - мне не докладывают заранее, кого увольняют...как-то у нас это все делается странно...даже специалисту по кадрам не докладывается...но мы все узнаем уже в процессе...а не постфактум...потому что просто видим...

вот сегодня этот процесс обещает быть неприятным...кабинет руководителя отдела персонала, проходом через нашу большую общую комнату, сегодня посетили уже два человека...+ из регионов мне пришли известия о двух людях...и то ли еще будет!!!!!

я подумываю и про себя...в своем отделе мое место самое незащищенное...я сама молодая сотрудница, самая новая, самая необученная...мои обязанности в условиях кризиса вполне можно перераспределить...и очень даже упешно! я и сама это вижу и понимаю...

в общем, я мысленно собираю чемоданы...

нет, мне не страшно!!! я знаю, что все будет хорошо!!!! но, к сожалению, не знаю, как это будет...куда меня занесет...с моим настроением...останется ли у меня желание снова найти себе офисную работу...и, если не останется, то что я буду делать...есть у меня мысль...но она меня пугает...потому как на мое такое заявление покрутят пальцем у виска...стереотипы...стереотипы...и самой ведь неуютно...потому как не знаю и знать не могу, что и как лучше...и какое решение правильное...

ну ладно...что-то я совсем тут расхлюпалась....пока я никуда из своего отдела персонала не делась!)))))

@темы: размышления, личное, работа

23:08 

...

заметила, что мне нравится, когда вокруг меня курят...сама никогда не курила...вернее как...пробовала, конечно! как почти все в подростковом возрасте...но не прицепилось ко мне...не стало частью меня...не заразило, не отравило! но зато в последнее время, когда кто-то курит рядом со мной, меня почему-то это не напрягает...вернее, довольно часто не напрягает...даже как-то местами расслабляет...

я пассивный курильщик! :uzhos:

@темы: личное, просто так

Мои противоречия

главная