• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
11:19 

Никак не могу найти баланс между своим собственным упрямством, недостойным потаканием своим слабостям и может быть где-то даже порокам и вполне естественным сопротивлением опасной внешней среде, которая пытается вылепить из меня то, чем я не являюсь и не хотела бы являться.

@темы: личное, размышления

11:45 

Очень хочется постоянства своих собственных намерений.

@темы: личное

13:37 

Боже, пожалуйста, избавь меня от таких отношений, в которых мне будут говорить что-то наподобие "я вообще не знаю, зачем она это сделала, я ей запретил". Я вообще в принципе уверена, что каждый выбирает себе такие отношения, какие выбирает. Наверное, кому-то оно подходит. Но я четко уже понимаю, что лучше буду совсем одна, чем буду в семье-тюрьме. Будь-то с диктатором, шантажистом или человеком-капризом во главе.
Да, что-то может измениться в уже сложившейся семье. Люди подвержены разного рода стрессам и как результат получают разного рода отклонения.
Но я буду изо всех сил считать, что мне хватит мудрости и чуткости никогда не попасться на подобное в момент завязывания отношений и создания семьи, если мне суждено ее создать.
Честность и равноправие. Уважение и доверие. Чуткость и разумная ответственность. Только так.

@темы: личное

11:48 

Поскольку, по всей видимости, кардинально изменить себя и стать активным пинателем окружающих и вдохновителем их на подвиги у меня не получится, то придется мне, среди прочего, научится в одиночку еще и путешествовать. Кое-где я уже бывала одна, но нужно осваивать более дальние поездки, в том числе и заграничные. Печально. Но, как часто оказывается, гораздо проще, быстрее и надежнее, чем организовывать какие-то совместные поездки с кем бы то ни было.
Я даже уже представляю одну европейскую столицу, с которой, по всей видимости, и начну свои тренировки.

@темы: будни, личное, размышления

10:47 


@темы: личное

23:04 

В своей жизни мне тяжелее всего бороться со сном. Сном в прямом и переносном смыслах.
В прямом смысле - это когда в выходные я не могу встать раньше обеда, а в будни не могу встать целый час после звонка будильника.
А в переносном - это когда не чувствую в себе силы вести активный и смелый образ жизни.

@темы: личное

12:00 

Я вчера вдруг ясно увидела причину, по которой я не люблю работать с людьми. Наверное, я ее и раньше видела, просто не помню, формулировала ли.
Люди для меня - это олицетворение ужасного хаоса! Хаоса, не поддающегося логике. При этом я не отрицаю наличие логики у индивидов по отдельности, но люди в любой форме своего массового взаимодействия превращаются для меня в неоднородную, непривлекательную и не поддающуюся пониманию массу. Мне не нравится возиться с индивидуальными субъективными картинами мира и частностями. Мне внутренне гораздо ближе изучение объективных факторов тех или иных процессов и нахождение общих закономерностей.

@темы: личное

13:42 

Что не могу себе простить, так это то, что я могу скучать по человеку и действительно радоваться возможности увидеться с ним, но при самой встрече вести себя так заморожено, что этот самый человек и не поймет, что на самом деле я отношусь к нему очень даже искренне.
Тупица!

@темы: дебилизмы, личное

18:31 

Зачем я все время так много раздумываю над тем, кому и чем я нравлюсь или не нравлюсь? Ведь самое главное, что надо начать делать, это нравится самой себе. Я не хочу нравится себе просто так из позитивного мировоззрения или из-за того, что я вот просто есть. Я хочу нравится себе за определенный ощутимый на вкус и цвет набор чего-то. Но увы у меня не получается. Определить этот набор или начать делать то, за что я могу себе нравится.

@темы: личное

15:45 

В любом случае ЛИИ часто испытывают потребность отдалиться от окружающего мира. Их жизненная цель раскрывается тогда, когда они более всего изолированы от действительности. Уединение необходимо ЛИИ для подзарядки. Они буквально задыхаются, когда долгое время не могут уединиться.

Я представляю себе причину для увольнения с работы, которую я могу выдать: Извините, я ухожу, так как мне нужно уединиться для подзарядки, а то я уже почти задохнулась!

Но ведь реально - у меня нет другой причины!!! На работе я уже года четыре не могу уединиться...

@темы: личное, работа, мозговыносительное

14:30 

"Ольга, внесите себе это задание в календарь и в это время больше ничего не делайте! Забывайте про все и занимайтесь только этим!"

Не хочу я жить по календарю!!! НЕ-ХО-ЧУ!!! Не хочу, чтобы какая-то дебильная козявочная работа (ежемесячная информационная рассылка), которую я и так выполняю уже три года, стояла у меня в календаре!!!
Я знаю, что без планирования в целом жить не всегда получается! Но не такими же бреднями забивать свой календарь!!!
Когда мне такое говорят, у меня возникает ощущение, что меня привязывают как цепную собаку. Что мне вынимают мои чувства и ощущения и заменяют чуждыми мне ритмами.
Да, сейчас я страшно ленюсь на работе. Мне многое стало безразлично. Но я знаю, что я могу быть активной и продуктивной! Но не здесь, не здесь...
Только понять я не могу: это все же каприз, неготовность развиваться и брать на себя ответственность или это реально живая потребность моей души вырваться из ощущаемых мною лап?
Сейчас много кто пишет о смерти Стива Джобса. А у него есть известные слова про то, как нужно иметь смелость следовать зову своего сердца и интуиции, потому что только они знают, кем мы хотим быть на самом деле, а все остальное вторично.
Так вот, когда я включаю свою интуицию, я понимаю, что мое место не здесь. Но когда работает мозг, то я начинаю глушить интуицию, считая ее проявлением истеричности и нестабильности.
Боже, что с этим всем делать?
У меня разрывается башка...

@темы: личное, работа

21:13 

Как будто бы в подтверждение того, что будни мои не имеют четких контуров, до сих пор сижу на работе. И не потому, что работы очень много. А потому что ее просто много и потому, что это много я не могу делать днем. У меня нет настроя и нет желания. Зато вечером все прекрасно. Я сижу в офисе и здесь больше никого нет. Слушаю музыку в наушниках (у одного моего знакомого к Контакте есть очень большой и разнообразный плей-лист с не попсовой музыкой) и разбираю резюме. Не быстро, но все же хотя бы более осознанно, чем днем.
Полное наплевательство у меня к каким-либо графикам. А ведь мне за это попадет.
А самое главное - ведь я просто прожигаю время, просто пропускаю его сквозь пальцы, пытаясь делать вид, что мне на это наплевать.
Но с другой стороны я чувствую, что это лично для меня более подходящий вариант, нежели бегать как угорелая вместе со всеми по хрен знает для чего установленному графику. Только это путь в никуда. С такой установкой только вянуть в одиночестве.

@темы: личное

18:40 

Неужели же в этом мире совсем нет справедливости, разумности, объективности?
Неужели же люди только и созданы для того, чтобы бороться друг с другом и друг друга мучить?
Границы моего Я все больше и больше смазываются. Сетка моей действительности не имеет четких контуров. Мои цели растворяются в целях и требованиях тех, кто громче и выше. Я парализована каким-то внутренними цепями, закрытыми на тысячу замков. За то короткое время, когда я выполняю лично собой поставленные цели, я не успеваю наполняться. Высасывают вновь быстрее. Дать себе больше времени для самопознания мешает страх потеряться в этом огромном городе без четких ориентиров. Эффективность низводит самопознание на нет, делает из него пустую болтовню. Я боюсь бороться за свое счастье, за свое спокойствие. Я не верю даже самой себе, хотя ничего не считаю достойным большего внимания, чем свои ощущения и реакции. Я считаю их наиболее важным свидетельством того, что я живая - удостоверением личности. Но я даю топтать их ногами другим и искривляю своими же руками. Я ежедневно изменяю сама себе, хотя наибольшей ценностью в жизни считаю не делать этого. Какой-то глобальный жизненный парадокс, который разламывает меня на части, лишает способности полноценно функционировать. И это все не пафос. Это моя действительность. Та, которую я вижу своими глазами. Для внешних наблюдателей - наполненная, для меня - пустая. А из ничего рождается ничто.

@темы: личное

12:59 

Получив ситуацию в которой мне нравится человек, а я ему нет (по крайней мере думать так - самое разумное итоговое решение на данный момент), мне стало немного более понятно, что чувствуют люди, которым нравлюсь я, но которые не нравятся мне. Я таких знаю. Давече вот встретились в очередной раз.
Это такое ощущение радости и счастья от каждой встречи с человеком, но одновременно понимание, что он совсем отдельно от тебя, и холодок в районе солнечного сплетения от того, что ты не можешь ничего изменить. Хочется, но возможности тебе не дают. Хорошо, если "хочется" лежит в адекватных пределах. Иначе все может быть очень мучительно. Но в целом все очень похоже: люди ведут себя также, как веду себя я.
Да, я прекращаю глупо надеяться - я себе пообещала. Но помнить буду долго. Зацепил ведь. На ровном месте. Но я то знаю чем. Просто удивительно, что оказывается, что мне надо именно этого. Хотя, я уже стала это подозревать. Просто случилось яркое доказательство. Да...вот так, Оля. Как же много у нас идет от недостатка того, чего мы не имеем или не имели.

@темы: личное

19:58 

Что же, что такое глобальное я делаю не так? Что? ЧТОООООООООООООО??????????????

@темы: личное

14:26 

Когда меня что-то не устраивает, я могу быть наглой и дерзкой. А со стороны все это выглядит так, как будто я скандалистка. Я очень не люблю это свое качество - потому что по своей сути я не капризна. Таким образом наружу выходит мое беспокойство и выходит мне боком. Портит репутацию, если можно так сказать.
Очень хорошо бы уметь попридержать вовремя коней. Молчание - лучший выход из ситуации. Стараться не подогревать себя лишними разговорами. Но на беду свою я бываю иногда очень мнительной и впечатлительной. Во мне все медленно копится, но зато потом быстро воспламеняется.
Фух, Оля, выпусти пар...Давай...расслабляйся. Ты сама делаешь свой выбор. А если выбираешь - то следуй ему.

@темы: личное

16:18 

Интересное дело вообще творится. Мне, вроде, и нравится работать с людьми - они показывают мне, насколько разнообразными могут быть системы координат и как все в этом мире условно. Кроме того, люди - это нескончаемый источник информации, опыта, возможностей. Но одновременно, работа с людьми как будто меня насилует, выворачивает наизнанку. До такой степени, что мне не хочется лишний раз проявлять активности в общении в свободное от работы время.
Вот в выходные ребята из альпклуба идут в двухдневный поход. И будет он прикольным! Все уже спланировано. Мне только и надо, что взять спальник, рюкзак, да на вокзал приехать. А я не хочу. И не потому, что у меня есть объективные какие-то причины, а потому, что есть ощущение, что сейчас любой передоз в общении и эмоциональной сфере меня просто доканает.
И мне обидно от этого. С одной стороны - почему бы не пойти? Лето, такая возможность прекрасная. А с другой - нет сил.
Что делать? Заставлять себя ради того, чтобы не заржаветь или пытаться аккумулировать все же силы?
Я на самом деле устала эмоционально или же это я прикрываю свою лень и слабость и просто напросто не желаю работать над собой?
Вот последний вопрос меня очень сильно волнует. Потому что он ответа на него вообще зависит решение, а связывать ли мне дальше свою деятельность с таким количеством людей или нет.
Одно знаю - если бы у меня была семья/любимый, за которыми бы надо было бы ухаживать, мне бы пришлось совсем несладко. Ведь растрачивать всю свою энергию и искру на работе - это ненормально!!!

@темы: личное, работа, размышления

14:17 

Пригласила! Я довольна своим поступком! Даже несмотря на неутешительные его результаты. И ни да и ни нет.
Главное - я это сделала! В этом что-то есть, да. Маленькая победа над собой и своими страхами!

@темы: личное

13:21 

Тяжело мне как-то сейчас. Вопрос - а когда было легко-то? Может, это уже клиника? И я понимаю, что тяжело субъективно. Но я плохо выношу продолжительное на себя давление. Я могу терпеть или в виду своей невнимательности просто его не замечать или воспринимать не как давление, но когда у меня вдруг открываются глаза, то мне становится сразу почти в момент очень фигово. И ладно бы, если это краткосрочно. Но сейчас такое ощущение, что нихрена оно не краткосрочно.
Первое направление - работа. Дергают, дергают, дергают. Я стала плохо укладываться в сроки. Может быть я в них и раньше не укладывалась, но на них не было упора. А теперь есть и от этого тяжело. Комок напряжения внутри. Плюс я перестала банально верить очень многим людям, с которыми работаю. А самое главное - в работе нет цели. Я могу напридумывать себе направлений к развитию, но я чутко чувствую самообман. И все эти цели и развитие будет самообманом.
Второе направление - семья. Тесно мне, тесно. Я понимаю, что родители хотят только хорошего. Но когда своим проявлением заботы не приносят расслабления, а только очередное напряжение - то не хочется такой заботы. Папа смотрит на меня сквозь розовые очки под названием "умница дочка", мама все пытается ориентировать в системе координат и не осознает навязчивости своего контроля. Я хочу жить одна, но понимаю, что это равносильно тому, чтобы бежать туда, не знаю куда. Здесь надо четко определить приоритеты.
Третье направление - мой досуг. Мне нравится сама идея того, что я еду в горы и что я начинаю что-то новое и интересное для себя. Но я четко понимаю, что на это надо много физических и психологических сил. Чтобы подтянуться физически время еще есть. Но на это в виду вышеуказанных двух направлений совсем нет психологических сил. И в своем отделениии я не чувствую поддержки. Меня никто и не обязан поддерживать, но я боюсь, что без этого мне будет плохо на сборах. Я очень хочу психологического комфорта и ощущения команды. Но в виду личного восприятия окружающего пространства очень мало людей или вещей может дать мне это ненавязчиво. И так происходит и в моем отделении. Вроде бы все хорошие, но что-то - самое главное - не то. И хоть ты тресни. Воодушевления хочу! Но не могу его выдергивать сама из себя, не могу!!!! Пытаюсь ведь. Все, что делаю, направлено на это. Но не получается. Кажется, выматывает еще больше. Наверное именно поэтому я так прицепилась к тому парню. Он за долгое время единственный человек, для которого мне настолько искренне хочется чего-то сделать, что я аж сама этого пугаюсь. При этом, мне кажется, что сделать я для него ничего не могу. Он - чистой воды этик и живет ощущениями, эмоциями и практикой. А я - прожженый абстрактный логик, живу теориями, схемами и абстракциями. Он неутомимый какой-то, а меня нужно постоянно подтаскивать за собой и стимулировать к действию. Но он так ненавязчиво вызывает у меня желание с ним общаться!!! Другое дело, что такое желание он вызывает у очень многих. А соревноваться за внимание я, правда, не могу. Ну не мое это. На непродолжительный период - может быть. Ну а потом-то я все равно стану снова собой!
А еще мне так нужно, чтобы со мной просто говорили!!!!!!! Вы даже не представляете, как!!! Говорили, а не строили, не советовали, не пытались навязывать стиль общения и поведения и не заставляли блуждать в лабиринте человеческих эмоций. Хотя, может, это называется не "говорили", а "слушали"? Мне это так помогает! Поговорю и легче становится.Только у людей так мало времени на эти бесполезные с точки зрения современного эффективного мира вещи.
Мне нужны силы дожить до конца августа. Работа, горы. Пока без изменений. А потом...потом не знаю, чего будет. Может чего-то, а может снова ничего.
Я пытаюсь верить в то, что просто сгущаю краски. Но ведь ощущения - они не должны врать. А по ощущениям мне тяжело. И надо приходить уже к тому, что сбросить эту тяжесть я могу, избавившись от страха перед переменами.

@темы: личное, размышления

13:38 

Когда я бегаю

Самое тяжелое для меня в беге - это отключить мозг. Отключить и просто бежать, равномерно, не думая о состоянии своего тела, о том, сколько времени уже прошло и сколько еще осталось, о том, что меня беспокоит, о том, зачем мне вообще все это и какова цель и о прочем-прочем-прочем. Я понимаю, что не может быть тотального расслабления - все же 1,2-1,5 часа бега это тот еще напряг. Но пусть бы это был напряг только физический, а не моральный. А тут ты понимаешь, какой же чушью набита твоя башка!
Может, чем больше буду бегать, тем стану спокойнее? Думаю да, это возможно.
Цель, которую я сейчас преследую в беге - это приобретении выносливости для гор, в том числе психологической. Т.е. просто бежать определенную дистанцию и определенное время без остановок и до конца. Но если выносливость приобретется, то будет она и для жизни применима.
Самое тяжелое в беге - это первые минут 20, а потом последние 10, когда уже вообще невмоготу! Но именно эти последние 10 минут - самые полезные с точки зрения воспитания выносливости. Когда будет тяжело в жизни или на работе, то всегда можно припомнить, какие ощущение ты испытываешь именно в последние 10 минут бега, когда за плечами уже больше часа дистанции, и спроецировать их на ситуацию текущую. Думаю, это может стать помощником в преодолении часто чисто эмоционально-моральных барьеров.

@темы: просто так, мозговыносительное, личное, досуг, будни

Мои противоречия

главная