Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
00:10 

Обличительное

Мямля! Я - тупая мямля!
И права моя сестра!
Пока сама ставлю себя ниже других, другие будут этим пользоваться.
Это ж как же я шоколадно жила в юности, что даже не научилась себя защищать? Сейчас учиться всему тяжелее, но очень даже возможно.
Оля, давай учиться!
Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя! Цени себя!

@темы: запомнить!, личное, работа

18:03 

Он мне еще никто (и, возможно, никем и не станет), но я по нему скучаю. Уже два месяца. И думаю часто. Уже два месяца.
Каждый раз перед очередными встречами, выходившими далеко за рамки понятия о свидании, я говорила себе - ну, может, тебе разонравится? Но нет. За два месяца по делам виделись три раза, если не считать знакомство. И оно не прошло.
И ощущение такое, что он уже так много для меня сделал, хотя не уверена, что он это понимает. Он сам того не подозревая показал мне, какой должна быть искренняя и мгновенная симпатия. Такая, которую я хотела ощутить. Такая ненавязчивая и уютная. Когда просто хочется быть рядом с человеком и ничего перед ним не изображать. Чувствует ли он тоже самое рядом со мной? Хотелось бы. Хотелось бы, чтобы у него было ощущение, что я могу ему что-то дать, также как я чувствую, что он уже дает что-то мне. Тогда у нас был бы шанс.
Два месяца большой срок, скажет кто-то. Но я не спешу. Что с его стороны - понять не могу. Для точных диагнозов недостаточно сведений. Брать крепость штурмом - это не мое. Давно бы уже взяла.

@темы: мозговыносительное, личное

13:05 

Суздаль_IV Форум «Congress & Rest. Suzdal»

Совершенно неожиданно у меня получились отличные выходные в Суздале! Мы с коллегой участвовали в совместном промо-туре одной московской event-компании, московской же компании по организации корпоративных игр и двух гостиничных комплексов г. Суздаля. Приглашение к нам попало интересным путем, но я не хочу вдаваться в подробности об этом в посте. Могу в комментах, ежели кому будет интересно. Ну а сказать стоит то, что мы съездили в эту поездку абсолютно бесплатно и отлично провели 2,5 дня вне родных московских просторов.
Выехали утром в пятницу из отеля «Marriott-Grand» на Тверской, предварительно, конечно же, вкусненько позавтракав всякими отельными пирожными, тарталетками, кофе и соками, а вернулись в Москву вечером в воскресенье. Провели две ночи в отеле в двухместном теплом деревянном домике со всеми удобствами, поучаствовали в квесте по г. Суздалю, посмотрели основные достопремечательности, сходили в сауну, съездили на фабрику керамики, где нам устроили мастер-класс по лепке горшков из глины и росписи тарелок, поиграли в игру "Битва Титанов", которая представляла из себя смесь "Брейн-ринга", "100 к 1" и прочих развлекательно-интеллектуальных шоу и в которой наша команда умудрилась победить, а также довольно профессионально - с музыкальным сопровождением, специально сделанными картами и псевдонимами - поиграли в Мафию, потанцевали, ну и конечно же поели-попили. Не удалось только нормально поспать. Но на удивление сегодня я чувствую ясность в мозгах и даже готовность потрудиться на работе, что означает, что я отвлеклась. Целью данного мероприятия являлось показать всем приглашенным лицам, как представителям компаний, отвечающим за корпоративные мероприятия, возможности организаторов форума в сфере корпоративного отдыха и развлечений. Мы учли. Но лично для меня это было не только промо-мероприятие, но и довольно неожиданный и приятный личный отдых.

по теме в личном контексте

@темы: путешествия, личное, где была, чего видела...

11:23 

Как же мне нужен человек, которого я хотела бы слушать и, даже не побоюсь этого слова, слушаться.

@темы: личное

12:19 

Позволяю себе лениться, оправдывая это наиболее доступными способами.
То поздно легла и не выспалась, то пришла на работу позже и поэтому не могу уйти раньше, чтобы сделать то, что хочу, то голова кружится, то что-то болит.
Нельзя-нельзя-нельзя!
Ведь по факту выходит, что когда я делаю то, что мне надо, закрывая глаза на вышеуказанные факты, то все получается и я ощущаю удовлетворение от того, что переборола себя. А если не делаю, то жалею и мне становится стыдно перед самой собой.
Если я ставлю для себя какие-то рамки и обещания, то я должна им следовать. Не обещать впустую. Добиваться. Дисциплинировать себя. Когда я уже пойму, что именно к этому и нужно стремиться?
Пока что я в пути. Предположительно, он будет еще очень длинным.

@темы: личное

17:02 

Я рада, что сейчас могу делать что-то для себя и делать это самостоятельно.
Основной принцип: "Я хочу и я сделаю это для себя! Даже если вокруг никто не хочет того же и не может меня поддержать".
Мне, конечно же, нравится, когда рядом со мной кто-то есть. Ведь это так комфортно - делать что бы то ни было не в одиночку. Это не требует дополнительных усилий, не приносит дополнительный стресс.
Гораздо тяжелее начинать что-то новое самой и делать что-то для себя самостоятельно и в одиночку, следуя своим личным потребностям и сиюминутным желаниям. Но мне кажется очень важным уметь делать это без посторонней поддержки - прежде всего моральной, такой безболезненно-уютной.
Я поняла это первый раз тогда, когда стала ходить на концерты. И теперь это чувство во мне укрепляется. Надеюсь, с каждым разом мне будет все проще и проще следовать этому важному для меня открытию.

@темы: личное

14:16 

На работе так часто ощущаю, что я живу не своими мыслями - чужими, выполняю не свои цели - чужие, подстраиваюсь не под свои желания - под чужие.
Нам надо, мы хотим, так правильно, это требуется!!! Все чего-то хотят! Заколебали!!!
Не хочу никаких целей на год! Развития не хочу! Хочу просто работать! Мне нравится процесс! А из меня за уши тянут результат! Нет, результат, это, конечно, хорошо. Без него и работа не имеет смысла. Но мой результат по определению совсем другой, чем у многих вокруг.
Я устаю от этого постоянно. Это высасывает меня изнутри, демотивирует, лишает энергии и сил. Мне не хватает воздуха, мозг бурлит...
Я начинаю тихо всех вокруг ненавидеть! Но продолжаю работать...
Как же с этим начать уживаться? Я не знаю, не понимаю...

@темы: личное, работа

13:03 

Почему я постоянно ощущаю, что в этом мире все, образно говоря, сталкивается друг с другом? Почему мне так тяжело от этого?
Даже я сама как будто только и делаю, что куда-то безрезультатно (или с определенным результатом) долблюсь. При этом результат не имеет никакого значения на самом деле. Я ощущаю и вижу лишь сам процесс. Процесс хаотичного перемещения и столкновения молекул, процесс давления поршней друг на друга. От этого мир вокруг кажется очень враждебным. Я подсознательно большую часть людей воспринимаю как эти самые поршни. Агрессивные, работающие слаженно и давящие равномерно и без остановки. Я устаю от этого. Мне хочется одновременно разозлиться и бежать нахрен в любом направлении, но в то же время сесть, отключиться и ни на что больше не реагировать. Угнетает. Хочу доверия, теплого и постоянно неизменного, равномерно разнесенного на всю плоскость, в которой течет моя жизнь. Но нет его, нет. Не могу его найти. И не понимаю, где искать. То ли в себе, то ли в других. Ощущение, что в этом мире каждый за себя и стремится лишь поделить сферы влияния очень цепко сидит где-то в глубине меня. Люблю за это одиночество. В этом состоянии ни с кем не надо искать компромиссов. Ненавижу за это одиночество. В этом состоянии еще больше ощущаешь прогрессирующую отчужденность. Замкнутый круг какой-то. Моя проблема.

@темы: личное

15:22 

исключительно для девушек

Я сейчас напишу странную вещь, но почему-то мне ее хочется написать. Думаю, такое по разным причинам бывало у каждой представительницы прекрасного пола. А именно - это ощущение радости от того, что пришли эти самые дни. Десять-одиннадцать раз в год они, как водится, совсем некстати и вообще только мешают. Но один-два раза в год так и хочется сказать "слава Богу, вы пришли". Потому что они сразу отсекают ряд ненужных домыслов. У кого чего. Но, как правило, два основных момета: то ли беспокойство о здоровье и гормональной нестабильности, то ли мысли о беременности.
Последнее массовое ожидание (о массовости я узнала в интернете) было этим летом в прошедшую дикую жару. Организм совсем отказывался работать правильно, как оказалось, не только у меня. И вот тогда такое тупое ожидание - ну где, где, где? Что со мной, что со мной, что со мной? А потом то самое - ну слава Богу, ура!!!
Такое бывает редко, но метко. И даже неприятные ощущения внизу живота, которые есть почти всегда, не напрягают)))
Написано по поводу сегодняшней "радости", которой однако радуюсь. Заколебалась просто последние две недели ломать голову над тем, что творил мой организм.

@темы: личное, будни

10:49 

хм...

Куда-то делась моя зависимость от дневника.
Мыслей почти совсем нет. А если я над чем-то и размышляю, то уже не думаю о том, как бы придти это и записать.
При этом нельзя сказать, что я стала как-то спокойнее или что в моей жизни что-то кардинально изменилось, принеся тем самым удовлетворение. Да нет. Просто вот как-то так.
Странно даже. Наверное, на данном этапе я сказала себе все, что имела сказать.
Странностей в моей жизни меньше не стало, но, видимо, просто я их для себя в большей степени объяснила. Аргументами, построенными лишь на моей личной логике и восприятии. И не вижу ресурсов и информации для их дальнейшего пережевывания.

@темы: личное

12:13 

Я в шоке от того, как люди не хотят брать на себя никакую ответственность и готовы отфутболивать от себя все, что лишает их комфорта.
Больше всего я в шоке, когда вижу такое у себя на работе у руководителей, получающих неплохие деньги и считающихся грамотными специалистами. Мое мнение о человеке после такого просто с размаху разбивается об пол. Что толку от тебя-руководителя, когда ты не можешь даже напрямую решить вопрос, основанный не более чем на прямой коммуникации, а предлагаешь это сделать мне? Ты будешь писать мне письма, в копию ставить вышестоящее руководство, вместо того, чтобы взять трубку и позвонить тому человеку, которого этот вопрос касается напрямую. Если ты при этом еще и не понимаешь, от кого зависит решение, то, извини, ты просто БАРАНИЩЕ!

Пока я это писала, свой окончательный ответ прислало как раз вышестоящее руководство. Не захотели быстро и просто самостоятельно поднять жопу, вот вам в приказном порядке. Хавайте!

Интересно даже, решится ли что-то до сегодняшнего вечера.

Вообще, я от многого в поведении людей в шоке. Я не могу оценить, насколько я сама правильно себя веду. Но от того, что я порой вижу вокруг, у меня глаза на лоб вылезают. И я, даже со всей своей дерганностью и несдержанностью, кажусь себе просто адекватнейшей персоной.
И я на самом деле всерьез подумываю о том, что жить без обязательств перед кем-либо - это замечательно. Потому что ковыряться в человеческих мнениях - это самое страшное для меня наказание из всех.

@темы: работа, личное, будни

16:27 

Рига - общее впечатление

Сказать, что ты отдохнул, можно тогда, когда по приезду в Москву тебя ничего не раздражает. Именно это время после отпуска самое удивительное. В тебе еще свежи ощущения покоя и радости. У тети с дядей было так хорошо!!! И дело даже не в Риге. Там я была уже три раза, ничего нового не увидела по сути. Просто сезон года другой. Но вот тот уют, который я чувствовала, живя неделю в их семье, меня очень умиротворил. Мы много разговаривали, кушали каждый вечер вместе, пили с дядей разное-разное, начиная от глинтвейна и заканчивая виски. Мне даже подарки Санта Клаус принес! А я, дебилка, даже не подумала ничего привезти такого, что можно было бы положить под ёлку. У них как-то спокойно так в семье. Ощущение единения между двумя супругами, которое передается на тех, кто с ними рядом. Я правда стеснялась. Дяди. Он человек рассудительный, с большим жизненным опытом и устоявшимися взглядами на мир, в том числе религиозными. Живя в Латвии они не потярели связь со своей Родиной - львовщиной, связь с корнями, родителями. Мне со своими полярными и дерганными мнениями было порой тяжело сформулировать для дяди свои мысли. Я не привыкла к такому общению - когда человеку нельзя ответить резко, потому что он с тобой ведет себя очень уважительно - и чувствовала себя маленькой дурочкой. В моей семье мы гораздо более грубы друг к другу. Даже поблагодарить дядю подобающим образом у меня не хватило смелости. А надо было бы. Ведь если я приеду еще раз, то так, как было в этот раз, все равно уже не будет. Это было похоже как будто на первое знакомство. Все же в предыдущие разы я была у них еще даже до своего увлечения музыкой - считай, другим человеком. Тетя у меня человек более импульсивный и шумный, с ней мне было вообще легко. Мы с ней обе тельцы, я неплохо понимаю стиль ее поведения, ее резкость и ее упрямство. На ее десять слов у меня тоже найдутся свои десять. Много раз мы сетовали на то, как быстро прошло время. Я благодарна им за прошедшую неделю. Надеюсь, и у них осталось обо мне хорошее впечатление. Мне бы этого хотелось.

@темы: личное, путешествия

13:31 

Мне от моей тети

Еще раз пишу для тебя и для себя:
Радуйся своей красоте, ладности, и будь "легкой". "Легкость" и игривость очень классные качества. Не зря говорят, про кого-то: с ним так легко...
А легкость - это радоваться тому, что есть, самой себе создавать хорошее настроение, не подаваться на чужой негатив и не отвечать на него, шутливо воспринимать обиды, и легко смеяться над собой в смешных ситуациях, и верить в то, что впереди только хорошее.


Блин, дайте мне того, кто будет мне это часто-часто повторять! Я сама забываю...забываю...забываю...
Да, у моей тети не все хорошо. В частности, дети (два сына) выросли довольно избалованными, и сейчас она продолжает работать на них и не может избавиться от этой зависимости. Кто знает, может быть это следствие той самой легкости и игривости в их воспитании. Все вещи в жизни тесно переплетены. Но главное - не доходить до крайности ни в чем. Главное - баланс. Мой баланс меня пока еще не нашел. А сама себя я поворачиваю в разные стороны слишком резко.

@темы: личное, размышления

16:07 

Я ничего не понимаю в этом мире. Политические структуры, финансовые пирамиды, государства, индивиды, конфликты интересов, переделы сфер влияния, религии и секты, психологические школы, принципиально разные мировоззрения, народы, языки, погодные катаклизмы, технологические катастрофы, нетронутые пустынные пространства, кочевые племена, высокоразвитые технологичные цивилизации, мировая история, я умнее тебя, Земля, Солнечная система, общие законы мироздания, личный опыт, правила приспособления, нищета, богатство, элита, гламур, субкультуры.......................................и так до бесконечности.
В этом невозможно разобраться.
С этим невозможно найти паритет.
Это постоянно движется вокруг тебя.
Правды нет.
На земле 6 млрд. правд. И вечная борьба между ними.
То, что люди друг друга понимиют - утопия.
6 млрд. правд. А я всего одна.
Да, иногда я о таком думаю.

@темы: размышления, мозговыносительное, личное

11:13 

молчание - золото!

Не зря эта фраза придумана. Когда тебе говорят, что тобой было сказано слишком много слов, а ты не сильно понимаешь, каких именно, то возникает весьма гадкое ощущение отчуждения. Как будто ту нить, как казалось, понимания, которая существовала, вдруг резко перерезали острыми ножницами. И ни доверия и ни теплоты больше. Яма. Сплошное "ты все сделала не так".
И кто мне после этого скажет, что на свете эгоистка - только я?
Человек, который так трепетно относится к своему самолюбию - не больший ли он эгоист?
Я на органическом уровне не переношу таких упреков. Когда происходящее выворачивается наизнанку, то все, на что у меня хватает сил в последнее время - это грустное наблюдение. Потому что внутри сразу образуется пустота. Заборы, говорите, устанавливаю я? Нет, я только по лбу все время получаю. Вера во что бы то ни было такая хрупкая вещь.
желание

@темы: личное, работа

18:18 

!

Я не знаю, как мне научиться понимать логику других людей. Для меня это все слишком сложно. По мнению многих я часто говорю что-то не то и не тем тоном, не так и неадекватно себя веду, я не то и не это, не эдак и не так.
Моих подстраиваний под других на долго не хватает. Часто просто хочется послать полмира НАХ.

@темы: личное

01:25 

соционика

или "неужели ты не одна такая?".
Речь о Робеспьере.
то есть обо мне

@темы: я, личное

11:59 

*умиляеццо*



Пи.Си. Вот так быстро я перехожу от состояния полнешей амнезии в более-менее сносное состояние. По-моему такие крайности не есть хороший признак. Но картинка такая же милая! :heart: Анимешная! :heart:

@темы: красивое, личное, мечтательное...

11:12 

У меня развивается жутчайший синдром недоверия ко всем и вся. Как будто мир делится на своих и чужих. При этом свои не могут мне помочь избавиться от этого синдрома, потому что свои - это не обязательно близкие люди. Это в том числе те, кто просто не ставит палки в колеса и не сбивает равновесие.
А равновесия как не было, так и нет. Поэтому говорить, что его сбивают некорректно. Меня просто раскачивают, как маятник. И я шатаюсь, пока, следуя физическим законам, не остановлюсь. Но каждый новый день умудряется меня нет-нет да и расстраивать. Чем-то...как-то...Поэтому я почти никогда не останавливаюсь.
Я не знаю, что с этим делать. Иногда мне хочется сойти с ума. Чтобы у моей слабости было бы хотя бы объективное оправдание.

в качестве утешения

@темы: личное

13:39 

И светит мне выговор на работе. Два значительных ляпа в течение последних двух недель. Первый заметили, но простили. На второй просят написать объяснительную записку. Что-то будет)

Но я последние дни хожу как танк спокойная! Много читаю, но пока мало понимаю про социотипы. Не определила еще точно свой, но многое в моем поведении и в моей структуре мышления мне стало ясно. И то, что я считала у себя определенной странностью и нетипичностью, приобрело довольно четкие черты и получило объяснения. Теперь я не просто "какая-то такая", но "такая, потому что такая" и этому есть объяснение. Определенные черты мне свойственны просто по факту моего существования. Так же как другим свойственны их другие черты. В последние несколько дней я хожу с постоянной мыслью об этом. Знакомство с социотипами успокаивает меня. И я понимаю, что конкретно для меня есть в этом мире определенные зоны комфорта и конфликта, уюта и постоянных притирок. И, видимо, не нужно биться головой об стенку, которую не проломить, и стучать в ту дверь, которую не откроют. Нужно в меру подстраиваться, чтобы не навредить ни себе, ни другим. Но нужно оставаться собой. Если кому-то по социону положено в силу своих черт тобой командовать, например, и считать нецельной, рассеянной, нецелеустремленной - флаг ему в руки! Приму на заметку, буду аккуратнее. Но свою зону комфорта буду стараться искать в другом месте. Там, где своей определенной логикой и мыслями буду кому-то полезна. Верю, что где-то там меня все-таки ждут.

С этой мыслью и вложила весь свой логический потенциал в составление красивого и грамотного текста объяснительной записки! :)

@темы: размышления, работа, личное, будни

Мои противоречия

главная