Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
09:59 

Как же я неправильно себя веду, когда позволяю себе выходить из себя. И дома и на работе. Я не думаю, что делаю это необосновано, причины есть всегда. Но даже несмотря на это я должна держать себя в руках. Я не умею. Я слишком эмоциональна и все еще рассчитываю не на холодный расчет в конфликтах и спорах, а на разум и открытость человека. Очень зря. Я выкладываю все, как думаю и лишь потом, понимаю, что опять не просчитала ничего заранее. Итог: я чувствую себя эмоционально измотанной, проблема остается нерешенной.

А еще я понимаю, что в любых отношениях для меня важным фактором является доверие. Если я не доверяю или не верю человеку и его личности, то он будет для меня лишь...фоном. Несмотря на мою внешнюю открытость, я все же довольна замкнута в отношении того, что мне дорого.

@темы: личное, работа

11:29 

Любое очередное высказывание от незнакомых мне людей в адрес моей внешности (имеются ввиду комплименты) или характера звучат для меня как насмешка...высших каких-то сил. Серьезно. Эти слова встают мне поперек горла.
Я красивая! А толку?
Я улыбчивая и отзывчивая! А толку?
У меня не бывает плохого настроения и я милая! Да с чего вы взяли? Пару раз пообщались со мной или я вам улыбнулась?
Даже если во всем этом и есть доля правды, то постоянное напоминание мне об этом больно ударяет по мозгам. Потому что знаете...нет никого, для кого хотелось бы такой быть и кто бы меня стимулировал на желание быть такой.
Не для прохожих же на улице, которые мне про это говорят?
А для себя...для себя - это грустно.
Сумбурно я, наверное, выражаюсь.

@темы: личное

15:02 

Странные мысли

Иногда мне кажется, что жизнь игрушечная.
Это ярко вспыхивает в мозгу, аналогично тому, как мы порой ощущаем дежавю.
Эти мысли огорчают меня. Это ведь моя душа. Некрасивой она предстает в таком разрезе.

@темы: личное

11:43 

Вчера долго не могла уснуть. В пустой комнате, подготовленной к ремонту, было на удивление уютно и свежо, но тупые эмоции нахлынули сами собой. Даже почти без мыслей. И чего я такая истеричка?
А приснилось мне после этого всего, что меня очень больно исцарапала какая-то черная кошка. Руки и не один раз. Хотя, может это потому, что на ночь я читала книгу с черным котом на обложке. В любом случае, ощущения не из приятных.
Ремонт сожрал все мои деньги. Теперь до середины сентября у меня средства только на еду. Но надо, чтобы еще хватило на два концерта все же. И дома буду пока без интернета.

@темы: личное, будни

11:29 

Выньте мне могз. Просто выньте. Оставьте пустое место.
Жизнь теоретически должна быть простой и веселой. Но почему она вечно чем-то усложняется?
Я иногда просто физически не могу больше думать, не могу чувствовать, не могу пытаться понять. Потому что все равно ничего не понимаю и от этого почти что задыхаюсь. Становлюсь угрюмой и замкнутой. Болезненно нервной.
А непонятки не заканчиваются. И нет им ни конца ни края.
А у меня не хватает сил быть клеем между всеми, их мнениями, требованиями и позициями и одновременно самой собой.
Я так молода, но уже так устала.

@темы: личное

15:32 

Я реально очень часто чувствую себя маленькой и неопытной. Совсем-совсем.
Мне грустно.
Я понимаю, что сильно ориентирована на внутренний душевный уют, в то время как мир по сути своей ориентирован на достижение какого-то непонятного результата.
И у меня нет желания соответствовать. А есть желание только прижаться к кому-нибудь теплому и почувствовать его силу и защиту.

@темы: личное

13:31 

Я так и не спросила его, играет ли он на гитаре. Его - это молодого человека, сотрудника мебельной фирмы, который помогал мне с дизайном и оформлением покупки шкафа-купе. И чего бы я сейчас не пыталась придумать в качестве причины, это будет являться лишь отмазкой. Такой ведь примитивный вопрос. Тем более, что мне было интересно. Не было подходящего момента? Постеснялась? Посчитала, что это будет резкий заход на его личную территорию? Подумала, что и так его замучила? Решила, что буду еще более странно выглядеть в его глазах? Чувствуете? Бре-е-ед! Надо было делать! А так на душе лишь ощущение вновь упущенной возможности. Я не умею брать быка за рога. Вообще. А в отношениях тем более.
Я чувствовала, что ему понравилась. Но не поняла насколько. Он шутил со мной и улыбался, но, может, стеснялся, а может я его чем-то раздражала и это пересилило.
В итоге он сам не предпринял никаких попыток.
А ведь я бы согласилась. Редкое ощущение, когда человек понравился, но ты не поняла чем именно.

@темы: личное

14:48 

Иногда я-таки ощущаю пульс этой жизни. К сожалению, не на себе. За счет наблюдения за другими.
До сих пор засматриваюсь фотками бывшей однокурсницы, живущей сейчас в Европе и преподающей географию и туризм иностранцам. Живущей со своим молодым человеком-россиянином, который получил диплом магистра то ли в Оксфорде, то ли Кембридже. Познакомились они в нашем студенческом лагере на отдыхе. Я отдыхала с ними в одну смену и видела начало их отношений.
Сейчас пришла коллега из финансового отдела - девушка моего возраста - и сказала, что поступила на дневное отделение магистратуры в МГУ на экономфак, на какую-то там крутую самую кафедру на бюджет и будет учиться на дневном. Увольняется поэтому из нашей компании. Она молодец, потому что способности есть, подкрепленные амбициями.
После таких новостей у меня в башке на определенное время появляется просвет! Касательно себя и своих способностей. Но он быстро затягивается. Быстро.
Но пульс жизни...вот он! В таких вот событиях. Происходящих не со мной.

@темы: размышления, личное

11:42 

Последнее время все чаще замечаю, что вокруг полно людей с завышенным самомнением или по меньшей мере играющим в завышенное самомнение. А еще понимаю, что большинство проблем межличностных, семеных и даже, вероятно, более глобальных происходят от того, что каждый считает, что умнее другого, что его опыт уникальнее, багаж знаний объемнее, восприятие острее и прочее-прочее-прочее. Признаться честно, я тоже наступаю на эти грабли. Но постепенно прихожу к мнению, что это ох как не правильно! Особенно остро замечаю это тогда, когда вижу проявление вышеуказанных качеств в людях, меня окружающих. И тогда за себя становится стыдно.

Вчера у нас была встреча с руководителем отдела персонала головного офиса. Он приезжал из Германии в Москву. Мы коротко представлялись нашему немецкому коллеге, в том числе говорили о том, что нам нравится и что не нравится в нашей работе. Когда очередь дошла до нашей непосредственной начальницы, она сказала, что любит принимать решения и не любит рутинную работу, которая отвлекает ее от принятия этих решений. Именно поэтому, видимо, сегодня она еще раз напомнила мне про существование некой базы данных, о которой я даже и не знала, но которую теперь должна вести. К слову сказать, раньше ее вел наш предыдущий начальник-немец. Наверное, у него было меньше страсти к принятию решений и меньше ненависти к рутинной работе. Кроме того, к сентябрю наша начальница планирует принять еще одно важное решение и ввести новую руководящую позицию между собой и нами. И назначить на нее...Наташу!) ололо! мне похую на самом деле!))))) Просто это те вещи, смысл которых понятен даже тупому. Хитрые ходы, называемые стратегическим взглядом на развитие отдела. Удовлетворение чужого тщеславия и одновременно снятие с себя большого пласта обязанностей и ответственности. Ну зачем одной пахать, когда тут вот есть человек, который тоже хочет получить свою порцию славы? Заодно у этого человека будет стимул подольше в компании проработать. Развитие, так сказать. Забота о карьерном росте своих подчиненных. Хотя на самом деле, со стороны нашей начальницы тут просто уверенность в своих силах, желание получить определенный статус, что в конечном счете сводится все к тому же самомнению.

А самомнение есть ничто иное как любовь к самому себе, гордость. Порой чрезмерная. Не позволяющая встать на один уровень с другими людьми и принять их точку зрения. Или хотя бы не принять, но просто заставить себя промолчать. Буквально на днях у меня было дико плохое настроение и я пыталась жаловаться маме на то, что каждый в этом мире любит только себя и больше никого. Наша беседа в итоге не закончилсь ничем продуктивным. Для мамы это все сложно и, как я все чаще понимаю, не нужно. Она мыслит проще, не позволяя себе цинично смотреть на вещи. Но самое главное, на мое нытье про то, что люди любят только себя, мама отвечает мне, что это не так. Я не то, чтобы сразу верю. Я продолжаю бурчать, ругаться, злиться. Но в глубине души я благодарна ей за эти слова. Потому что они меня успокаивают и поддерживают. Потому что я знаю, что где-то я преувеличиваю. Слишком часто дополняю то, что действительно вижу и замечаю, тем, что додумываю самостоятельно.

@темы: работа, личное, будни

11:11 

Не так, все не так...
Я не понимаю, чего я на самом деле хочу. И день ото дня я не становлюсь лучше.
Я не понимаю, чего я делаю не так. Не так для того, чтобы понять, чего я хочу.
А время идет...и быстро.
Сейчас я допью чай, глубоко подышу, попялюсь в экран и, как обычно, успокоюсь. Найду кратковременное оправдание самой себе, чтобы потом его снова потерять. И опять буду верить в то, что при формулировке кажется детским лепетом, чтобы потом вновь в это верить перестать. И так по кругу. Может быть он когда-нибудь все же разомкнется? Где-то же есть моя порция счастья?

@темы: личное

20:05 

...

Самая большая ошибка, которую я допускаю изо дня в день, заключается в том, что я думаю, что кто-то сделает все за меня. Придет, научит, убедит, покажет, поможет, исправит, подскажет, расскажет, направит, уведет за собой, заставит и прочее, прочее, прочее...
И вот уже четверть столетия ничего такого не происходит, а я все не перестаю эту ошибку допускать.
Я даже не уверена уже, что у меня есть способность исправиться.
И я не понимаю, надо ли. Настроен ли в этой жизни баланс между "все сам" и "оказаться в нужное время в нужном месте"? Я не знаю.

@темы: личное, размышления

10:30 

...

Мне не нравится свойство моей психики к перемене настроений и поверхностно-глубокому, как бы странно это ни звучало, пережевыванию действительности. Зато мне нравится свойство моей психики постоянно восстанавливаться и верить, хоть и не без труда, в отсутствие установленных на этой земле правил правильного построения своей жизни. Потому что если бы не это второе свойство, то первое свойство давно бы сделало из меня совсем уж конкретную истеричку и неврастеничку.
У меня далеко не все так, как бы меня действительно могло бы удовлетворить. Но каждый раз, когда появляется чувство этого самого неудовлетворения и обиды на свою "судьбу", я пытаюсь задавать себе простой вопрос: ты действительно страдаешь от отсутствия именно этой вещи или свойства или ты страдаешь от того, что эти вещи принято иметь, а у тебя их нет? Это твое личное страдание или оно навязано тебе из вне? И вот тогда я понимаю, что процентов в 80% случаев оно навязано мне из вне.
Воистину, чтобы научиться существовать в обществе, человеку нужно прежде всего научиться существовать с самим собой.

читать дальше

@темы: личное

17:12 

В каком-то смысле я все же отдохнула. Несмотря на физическое отсутствие этого ощущение.
Но есть два факта, косвенно это подтверждающих:
1) я не хочу ничего писать в дайри,
2) я не хочу слушать музыку.

Обычно, эти два средства личной самотерапии служат для того, что бы я могла отдохнуть морально и даже порой физически. Сейчас отдых, видимо, не нужен. :gigi:

@темы: личное, будни

23:55 

возвращение на Родину.

Вернулась сегодня из Туниса.
Только я могу приехать из отпуска и быть процентов на 50 грустной.
Все прошло хорошо...дело не в этом.
Я знаю в чем. Но не буду про это. Все же странно после десяти дней отдыха заводить грустную волынку.
Тунис - страна, к слову сказать, замечательная! Про нее напишу отдельно. И про все впечатления. Пока еще свежи в памяти.
Но уже завтра.
А пока: здравствуй Родина. Но сегодня мне не хотелось возвращаться.

Все хорошо, ага! Это чтобы на грустной ноте не заканчивать! ;-)
И всем привет, что ли! :gigi:

Пи.Си. я успела отвыкнуть от итернета. И не хочется к нему привыкать снова.

@темы: личное, путешествия

21:41 

сегодня

1) мои сестра с мужем венчались. Это было очень как-то впечатляюще. Светлый солнечный храм с высоким куполом, виновники торжества, я, мама, пара человек, оставшихся посмотреть, два священника и хор из трех человек. И все. И только акустика, свечи, венцы, цветы и слова, которые приносят чувство уверенности и защищенности, если не воспринимать их только как часть обряда и пустое место, а почувствовать, принять и вспоминать в тяжелые моменты семейной жизни.

2) Я три раза попала под дождь. Причем, два их них под град. И один - в грозу с молниями в полнеба и оглушительными раскатами грома. Итог: мокрые ноги, которые я до сих пор не помыла, убитые в хлам чулки, промокшая сумка, в которой больше всего пострадали визитница и плеер, да и на голове непойми чего.

3) Начальница сегодня мягко, но весьма четко, выговорила мне за мою невнимательность. Накосячила я там с новыми зарплатами. Ну да, это я. Не хочу я быть внимательнее, мне и так хорошо! Но не говорить же ей про это?

3) Оплатили с подругой тур в Тунис. Улетаем в четверг рано утром, поэтому в аэропорту нужно быть ночью. Отдых, отдых, отдых, отдых. Только бы доделать все на работе и ничего не забыть. А то я ж рассеянная (см. предыдущий пункт).

@темы: просто так, личное, будни, путешествия

12:36 

...

Кажется, у меня легкий отходняк.
Плюс не получаеццо ко всему относиться проще. Я вообще не страдаю манией преследования, но определенные действия наводят меня на определенные мысли, и после этого мои мысли долго не собираются назад в кучу. Проще было бы выкинуть все из головы. Но нет же...что-то подозревается, додумывается. Бред да и только.

@темы: личное, размышления

20:36 

ох...

После ночной пьянки по поводу моего ДР я поняла, что я и мой организм такого больше не заслуживают...
Не то, чтобы быстро это до меня дошло. После энного раза только. Но сегодняшний стал каким-то особым, после которого мне хочется сказать, что я не хочу больше пить до такого состояния.
Мерзко и того не стоит. Неуважительно ни по отношению к себе, ни по отношению к людям, которые возятся со мной в таком состоянии.

@темы: мозговыносительное, личное, алкогольное

23:10 

Ольга *уже 25-ти летняя* С...ва

Если бы мне не было лень возиться с Контактом, я бы поменяла себе на чуток имя пользователя)))
Эту приписку в звездочках мне сегодня написала подруга в комменте в картинке-подарку, которые можно присылать друзьям, и меня улыбнуло!)
Сегодня весьма спокойный день выдался. Только родители, сестра с мужем и еще тетя с дядей. Шашлык, солнышко, откуда-то головная боль в обед и вечерняя прогулка. Чай, тортик, военные сериалы по телеку.
И поздравления! Родственников, друзей близких, менее близких и даже просто знакомых. Тем, кто из поздравивших сможет прочитать этот мой пост - спасибо!) Очень приятно! И ценно! И просто внимание, и слова, которые с определенным прицелом. Мама мне сегодня интересный тостик произнесла. Я даже не ожидала услышать именно это.
Мне подарили-таки отличное мягкое кожаное компьютерное кресло. А мама с папой утром очень оригинальный и легкомысленно-весенний букетик в маленькой стеклянной вазочке и шелковую ночнушку. С прозрачным верхом правда) в такой не спала никогда) всегда предпочитала верх закрытый. Тетя с дядей принесли букетик ирисов. Фиолетово-желтые очень милые цветочки)
Мне 25. Хороший возраст, я считаю. Я бы осталась в нем, если бы в жизни была такая опция.
Мне сейчас как-то очень спокойно. Ощущения даже не юбилея и не Дня Рождения, а просто хорошего теплого выходного дня, но чуть более праздничного и личного, чем обычно. Надо бы раскачаться к завтрашнему ночному походу в Хард-рок кафе!)

С праздником что ли меня и бла-бла-бла! :wine:
Самой себе желаю равновесия в мозгах, терпения, умения прощать и любить, чуткости, тепла, меньше карявости в поведении/мыслях/дружбе/семейных отношениях, меньшей телячей прибитости к земле. Может, получится, блин! :gigi:

@темы: личное, поздравления, я

URL
14:34 

о сложном и непонятном...

Я могла пригласить вчера провести со мной время его. Вместо подруг и сестры. Могла запросто. И даже в случае, если ему оказалось бы неинтересно или он был бы занят, я бы не расстроилась. Подумаешь.
Но я не пригласила. Не потому что побоялась или постеснялась. А потому что не захотела. Не захотела...как всегда.
Отсутствие симпатии выше среднего к тем представителям мужского пола, которые меня окружают - это мой постоянный спутник. А без "выше среднего" в этих делах никак нельзя. Ведь несколько по счету встреч тет-а-тет уже выйдут за рамки простых дружеских. А я не хочу... Кого обманывать-то кроме самой себя?
Что мне с этим делать? И надо ли что-то делать?
Головой я все понимаю: нужно жить реальностью. Я уже и так слишком далеко затянула.
Но выбирать головой я не хочу!!!!! НЕ-ХО-ЧУ!
А сердце...сердце мое упорно молчит.
И именно потому, что сердце молчит изначально, я нажимаю на тормоза. Постоянно.
Что мне надо, чёрт возьми? Ну что мне надо???
...

@темы: личное

23:56 

Я поняла!

Мой дневник - это моя хныкалкотерапия!
Похнычешь - и полегчает! :alles:

@темы: личное

Мои противоречия

главная