Возвращаясь домой из-за границы всегда ощущаю радость от того, что можно говорить на родном языке.
читать дальше
читать дальше
пятница, 05 октября 2012
Я не знаю и не понимаю, чем и как я должна заниматься в этой жизни и чем и кем быть. Собой? Но какая Я? Что Я из себя представляю по настоящему, а не в рамках какой-то системы?
То, что я никогда этого не знала - это печальная правда. Просто было время, когда я это незнание не осознавала.
А теперь, все что я делаю, кажется мне лишь маскировкой этого незнания. Притворством, которое это незнание нивелирует. Правда, для других лучше, чем для меня самой.
То, что я никогда этого не знала - это печальная правда. Просто было время, когда я это незнание не осознавала.
А теперь, все что я делаю, кажется мне лишь маскировкой этого незнания. Притворством, которое это незнание нивелирует. Правда, для других лучше, чем для меня самой.
пятница, 21 сентября 2012
Дружба - это не то состояние радостного возбуждения, когда ты ощущаешь близость с человеком потому, что он соответствует какому-то идеальному образу в твоей голове и потому что вы идете в текущий момент одной дорогой. Дружба - это тогда, когда образ разрушен и дороги пересекаются не всегда, а тебе хочется продолжать и поддерживать отношения. Любым доступным и уместным способом, но не менее искренно и открыто, чем ранее.
Такую вот банальную формулировку я сегодня четко осознала.
Когда я заводила новые контакты в альпинистской тусовке, то видела, как быстро привязывается народ друк к другу - в том числе кто-то привязывался и ко мне. Меня тормошили, куда-то звали, начинали откровенничать, хвалить и разглагольствовать о моих достоинствах. А я...как обычно не отвечала такой же эмоциональной взаимностью. Несмотря на реально хорошее отношение ко многим людям, внутренне я настороженно относилась и отнушусь к столь быстрому развитию привязанностей. И вот сейчас я поняла почему. Потому что если разрушение образа (а оно непременно происходит, когда люди начинают углубляться в своем общении) сводит отношения на нет или хотя бы делает их менее теплыми и более формальными, то к чему все слова и построение мнимой близости на эмоциях?
Уж лучше я скажу человеку нужные слова немного позже - в благодарность, что он все еще со мной. И уж лучше я расскажу ему что-то "лишнее" про себя тогда, когда пойму, что ему интересна я, а не мой образ.
К сожалению, стадия, на которой можно убедиться, сколь крепки и нужны те или иные отношения и связи, порой бывает очень длинной. Отсюда я раскрываюсь людям действительно очень медленно - порой по несколько лет. Но внутренне я ощущаю правильность такой позиции - пусть она и лишает меня сиюминутной радости общения.
Но когда спустя столь длительное время происходит какая-то незначительная (по меркам настоящей дружбы) вещь, и люди враз перестают относиться друг к другу с прежней теплотой, я уже не только ощущаю правильность этой позиции, я в ней убеждаюсь.
Сейчас я, естественно, анализирую все на конкретной ситуации: слегка пошатнулись отношения между мной и еще одним человеком. И я не знаю, придут ли они в прежнее русло. Я настроена положительно, но уговаривать другую сторону ни в чем не буду.
И если наши отношения станут только лишь поверхностными, что ж...значит, я интуитивно заняла в общении правильную позицию. Я была общительна и подвижна, но не торопилась стать понятной.
Все вышенаписанное касается именно завязывающейся дружбы, а не товарищеских отношений, в которых люди общаются только лишь на общих интересах и на личное пространство друг друга не претендуют.
Такую вот банальную формулировку я сегодня четко осознала.
Когда я заводила новые контакты в альпинистской тусовке, то видела, как быстро привязывается народ друк к другу - в том числе кто-то привязывался и ко мне. Меня тормошили, куда-то звали, начинали откровенничать, хвалить и разглагольствовать о моих достоинствах. А я...как обычно не отвечала такой же эмоциональной взаимностью. Несмотря на реально хорошее отношение ко многим людям, внутренне я настороженно относилась и отнушусь к столь быстрому развитию привязанностей. И вот сейчас я поняла почему. Потому что если разрушение образа (а оно непременно происходит, когда люди начинают углубляться в своем общении) сводит отношения на нет или хотя бы делает их менее теплыми и более формальными, то к чему все слова и построение мнимой близости на эмоциях?
Уж лучше я скажу человеку нужные слова немного позже - в благодарность, что он все еще со мной. И уж лучше я расскажу ему что-то "лишнее" про себя тогда, когда пойму, что ему интересна я, а не мой образ.
К сожалению, стадия, на которой можно убедиться, сколь крепки и нужны те или иные отношения и связи, порой бывает очень длинной. Отсюда я раскрываюсь людям действительно очень медленно - порой по несколько лет. Но внутренне я ощущаю правильность такой позиции - пусть она и лишает меня сиюминутной радости общения.
Но когда спустя столь длительное время происходит какая-то незначительная (по меркам настоящей дружбы) вещь, и люди враз перестают относиться друг к другу с прежней теплотой, я уже не только ощущаю правильность этой позиции, я в ней убеждаюсь.
Сейчас я, естественно, анализирую все на конкретной ситуации: слегка пошатнулись отношения между мной и еще одним человеком. И я не знаю, придут ли они в прежнее русло. Я настроена положительно, но уговаривать другую сторону ни в чем не буду.
И если наши отношения станут только лишь поверхностными, что ж...значит, я интуитивно заняла в общении правильную позицию. Я была общительна и подвижна, но не торопилась стать понятной.
Все вышенаписанное касается именно завязывающейся дружбы, а не товарищеских отношений, в которых люди общаются только лишь на общих интересах и на личное пространство друг друга не претендуют.
понедельник, 17 сентября 2012
11:56
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 12 сентября 2012
Завидую людям, которые точно знают, что хотят.
Причем, объект хотения мне в этой моей зависти не так важен. Стать врачом, космонавтом, инструктором по альпинизму, женой, матерью, любовницей олигарха, построить карьеру в крупной компании, купить квартиру и машину, работать бомбилой в городе Москве, сажать цветы на даче - какая разница, если человек следует этой цели и для него это смысл жизни? Я не буду философствовать на тему пользы/вреда того или иного хотения или цели для общества и души. Речь не об этом. Речь о цели как таковой. Без привязки к ее наполнению.
Я бы хотела тоже чего-то четко хотеть. Но я хочу и тем и этим. А в результате - никем.
Внутренний голос мой, помимо того, кем я могла бы стать, начни мне уже более внятно говорить о том, как я могла бы этим всем стать!
А иначе - заткнись уже что ли!
Причем, объект хотения мне в этой моей зависти не так важен. Стать врачом, космонавтом, инструктором по альпинизму, женой, матерью, любовницей олигарха, построить карьеру в крупной компании, купить квартиру и машину, работать бомбилой в городе Москве, сажать цветы на даче - какая разница, если человек следует этой цели и для него это смысл жизни? Я не буду философствовать на тему пользы/вреда того или иного хотения или цели для общества и души. Речь не об этом. Речь о цели как таковой. Без привязки к ее наполнению.
Я бы хотела тоже чего-то четко хотеть. Но я хочу и тем и этим. А в результате - никем.
Внутренний голос мой, помимо того, кем я могла бы стать, начни мне уже более внятно говорить о том, как я могла бы этим всем стать!
А иначе - заткнись уже что ли!
пятница, 07 сентября 2012
Печально, что учусь и приобретаю опыт я значительно медленнее, чем течет мое время...
среда, 29 августа 2012
Что-то мне очень печально...
И это я надеялась, что у меня не будет отходняка?
Ощущение, что из действия в горах (пусть и бестолкового и никому не приносящего явной пользы) я скатилась к полному московскому бездействию, которое прихлопнуло меня своим липким колпаком.
Кажется, что меня парализовали и отняли способность к движению.
И все опять бесцельно и тоскливо.
И вот бы мне собраться, тряпке. Только непонятно зачем? Чтобы опять слиться с этим городом в мнимых действиях, которые приносят не менее призрачное развитие? Только душа вот от этого более развитой не становится.
И плакать-ныть не хочется и сил, чтобы не думать, нет.
Я не хочу ни к чему стремиться, я хочу просто ощущать себя не пустой.
И снова в сумерках сидеть на крыльце нашего барака и слушать, как разговаривают мой прошлогодний инструктор и Ксюша. И ни о чем не думать, скрывая лицо от света.
В горах возникает гипоксия, говорите? В городе кислородное голодание, по-моему, в сотни раз сильней.
И это я надеялась, что у меня не будет отходняка?
Ощущение, что из действия в горах (пусть и бестолкового и никому не приносящего явной пользы) я скатилась к полному московскому бездействию, которое прихлопнуло меня своим липким колпаком.
Кажется, что меня парализовали и отняли способность к движению.
И все опять бесцельно и тоскливо.
И вот бы мне собраться, тряпке. Только непонятно зачем? Чтобы опять слиться с этим городом в мнимых действиях, которые приносят не менее призрачное развитие? Только душа вот от этого более развитой не становится.
И плакать-ныть не хочется и сил, чтобы не думать, нет.
Я не хочу ни к чему стремиться, я хочу просто ощущать себя не пустой.
И снова в сумерках сидеть на крыльце нашего барака и слушать, как разговаривают мой прошлогодний инструктор и Ксюша. И ни о чем не думать, скрывая лицо от света.
В горах возникает гипоксия, говорите? В городе кислородное голодание, по-моему, в сотни раз сильней.
вторник, 28 августа 2012
Как же красиво де Сент-Экзюпери пишет о летчиках и своем ремесле. И о противоположностях - людях, которые ремеслом не владеют. Аж сердце сжимается, и от осознания недостатка "воздуха" тоскливо ноет душа.
читать дальше
читать дальше
понедельник, 27 августа 2012
Вы не поверите!
Но у меня есть вот такое платье, купленное всего лишь за 4000 руб.
Из прошлогодней коллекции. Но хрен ли кто догадается.
Мое первое брендовое платье
Одену его на новогодний корпоратив.
Но у меня есть вот такое платье, купленное всего лишь за 4000 руб.
Из прошлогодней коллекции. Но хрен ли кто догадается.
Мое первое брендовое платье
Одену его на новогодний корпоратив.
пятница, 24 августа 2012
Уллу-Тау, ущелье Адыр-су, Центральный Кавказ
Ну что, мои сборы подошли к концу и я вернулась здоровая и даже вполне себе психически уравновешенная. Правда, спортивный план выполнила только на 50% и приблизилась ко второму разряду только на одну из шести необходимых вершин. Но это не страшно. В любом случае, я стала опытнее на целые сборы!
читать дальше
четверг, 26 июля 2012
Завтра уезжаю в горы. На Кавказ. В планах - приближение ко второму разряду по альпинизму.
Сегодня мы с Юлькой получили послание от Ксюши, которая в этот раз с нами не едет.
Вы главное наслаждайтесь всем происходящим - без фанатизма ходите, не бегайте, берегите ноги и спины! Если что - идите медленно и отдыхайте столько, сколько нужно - весь мир подождет! Это его, мира, проблемы, если он торопится!
Тяжело - не ходите! Вы никому ничего не должны
и себе тоже ничего уже не надо доказывать - вы просто молодцы, со стороны виднее!
Да будет так!
Распечатала на цветном принтере с заголовком "Хранить у сердца на всех восхождениях!". Положу в рюкзак, сделаю Юльке сюрприз, когда она вдруг упадет духом.
Сегодня мы с Юлькой получили послание от Ксюши, которая в этот раз с нами не едет.
Вы главное наслаждайтесь всем происходящим - без фанатизма ходите, не бегайте, берегите ноги и спины! Если что - идите медленно и отдыхайте столько, сколько нужно - весь мир подождет! Это его, мира, проблемы, если он торопится!
Тяжело - не ходите! Вы никому ничего не должны
и себе тоже ничего уже не надо доказывать - вы просто молодцы, со стороны виднее! Да будет так!
Распечатала на цветном принтере с заголовком "Хранить у сердца на всех восхождениях!". Положу в рюкзак, сделаю Юльке сюрприз, когда она вдруг упадет духом.
пятница, 20 июля 2012
Жалко, что нельзя уйти просто так с работы и не появляться на ней месяц. Не в отпуск. А именно просто так.
Захотел пришел, захотел ушел.
В мире наступил бы хаос. Мир с нашим теперешним устройством этого не позволит.
Захотел пришел, захотел ушел.
В мире наступил бы хаос. Мир с нашим теперешним устройством этого не позволит.
четверг, 12 июля 2012
Наверное, многое в окружающем меня пространстве кажется мне таким бессмысленным, потому что я ничего толкового не умею и тем самым сама этот смысл не создаю. Иногда у меня очень четко появляется осознание, что в сущности я представляю из себя довольно пустой сосуд. А из ничего бывает только ничего.
среда, 20 июня 2012
Двадцать минут бега. Я еще достаточно свежая, хотя, как обычно, чувствую, что все во мне этому самому бегу сопротивляется. На пути встречаю целующуюся парочку. Улыбаюсь.
Сорок минут бега. Мне уже достаточно хреново. На пути встречаю вторую целующуюся парочку. Думаю: "Вот чем надо заниматься летним вечером, а не себя мучить".
Бегаю уже больше часа. На упавшем через тропинку дереве сидит третья парочка. Единственная мысль, проскальзывающая в моем уже изможденном мозгу: "Какого хрена я всем этим занимаюсь?" Но...перескакиваю через дерево и бегу дальше.
Ведь главная цель - просто не останавливаться, как бы тяжело не было и как бы медленно ты не переставлял ноги.
Конечный результат всего этого - вторая по счету в моей жизни поездка в горы. А зачем мне горы? На этот вопрос четкого ответа у меня нет. Наверное, затем, что без этого я буду чувствовать себя спящей красавицей. Я и так всю жизнь такая. И даже если я окончательно не проснусь, я хотя бы буду чувствовать, что сделала хоть что-то в этом направлении.
Сорок минут бега. Мне уже достаточно хреново. На пути встречаю вторую целующуюся парочку. Думаю: "Вот чем надо заниматься летним вечером, а не себя мучить".
Бегаю уже больше часа. На упавшем через тропинку дереве сидит третья парочка. Единственная мысль, проскальзывающая в моем уже изможденном мозгу: "Какого хрена я всем этим занимаюсь?" Но...перескакиваю через дерево и бегу дальше.
Ведь главная цель - просто не останавливаться, как бы тяжело не было и как бы медленно ты не переставлял ноги.
Конечный результат всего этого - вторая по счету в моей жизни поездка в горы. А зачем мне горы? На этот вопрос четкого ответа у меня нет. Наверное, затем, что без этого я буду чувствовать себя спящей красавицей. Я и так всю жизнь такая. И даже если я окончательно не проснусь, я хотя бы буду чувствовать, что сделала хоть что-то в этом направлении.
суббота, 09 июня 2012
И снова мне нужно закрыть вакансию на собеседовании по которой должен присутствовать руководитель, которую я вообще не могу выносить рядом с собой в закрытом помещении. Наверное, это самый яркий пример человека, который просто душит меня, если я с ним общаюсь. И не потому, что она сильнее. А потому что ее мировоззрение настолько не соответствует моим ощущениям, что все ее действия, слова, реакции сваливаются на меня бетонной плитой непролазного негатива.
Все, что можно превратить в проблему, она в нее превращает. Все, где можно потенциально обнаружить опасность, исследуется с точностью до миллиметра, а дальше найденная пылинка разрастается в огромного размера ужоснах! Человек, с вытаращенными голубыми глазами, в которых читается какой-то не проходящий испуг! Ах, эти голубые глаза такие невинные поначалу, но даже при близорукости в минус шесть единиц они видят то, что не видят здоровые ясные глаза других людей!
Боже, как я от нее устала. После сегодняшнего собеседования, которое закончилось еще в 12 часов, у меня до сих пор болит голова. И я даже вовремя не пошла на обед, потому что у меня отшибло аппетит. Настолько не доверять людям, настолько не верить в то, что отличающиеся от тебя люди тоже как ни странно чего-то умеют и стоят - это еще надо уметь...она строит свои теории на обидах и ошибках прошлого. Но к ее возрасту с этими обидами и ошибками пора бы уже разобраться и по крайней мере если не примириться, то не транслировать все это на ситуации в настоящем. Она похожа на удава. А ведь недавно вышла замуж - второй раз. Я достаточно четко представляю место ее супруга в этой семье. Хорошо, что ему это нравится. Может, долго проживут.
Глаза бы мои ее не видели...не хочу даже слышать ни о какой толерантности. Нет, я с ее позицией не согласна!
И как при этом соблюдать принцип "не суди, да не судим будешь"? Тут же ж просто невозможно...тошнит ведь даже в ее присутствии на собеседовании в прямом смысле...
Все, что можно превратить в проблему, она в нее превращает. Все, где можно потенциально обнаружить опасность, исследуется с точностью до миллиметра, а дальше найденная пылинка разрастается в огромного размера ужоснах! Человек, с вытаращенными голубыми глазами, в которых читается какой-то не проходящий испуг! Ах, эти голубые глаза такие невинные поначалу, но даже при близорукости в минус шесть единиц они видят то, что не видят здоровые ясные глаза других людей!
Боже, как я от нее устала. После сегодняшнего собеседования, которое закончилось еще в 12 часов, у меня до сих пор болит голова. И я даже вовремя не пошла на обед, потому что у меня отшибло аппетит. Настолько не доверять людям, настолько не верить в то, что отличающиеся от тебя люди тоже как ни странно чего-то умеют и стоят - это еще надо уметь...она строит свои теории на обидах и ошибках прошлого. Но к ее возрасту с этими обидами и ошибками пора бы уже разобраться и по крайней мере если не примириться, то не транслировать все это на ситуации в настоящем. Она похожа на удава. А ведь недавно вышла замуж - второй раз. Я достаточно четко представляю место ее супруга в этой семье. Хорошо, что ему это нравится. Может, долго проживут.
Глаза бы мои ее не видели...не хочу даже слышать ни о какой толерантности. Нет, я с ее позицией не согласна!
И как при этом соблюдать принцип "не суди, да не судим будешь"? Тут же ж просто невозможно...тошнит ведь даже в ее присутствии на собеседовании в прямом смысле...
четверг, 07 июня 2012
Оля, тебе так идет эта стрижка! И юбка! И блузка! И вообще ты такая женственная, сегодня так хорошо выглядишь и бла-бла-бла. И все это из разных источников и уже в течение некоторого времени.
Это что, наступили мои лучшие годы, простите?
Это что, наступили мои лучшие годы, простите?
понедельник, 21 мая 2012
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас.
Единственное замечание - не получая информации извне, ты не поймешь, в каком направлении ты должен стать лучше. А потому наблюдение за другими никак не исключишь. Но вносить изменения, на мой взгляд, нужно именно так, как то говорит Фрейд.
Зигмунд Фрейд
Единственное замечание - не получая информации извне, ты не поймешь, в каком направлении ты должен стать лучше. А потому наблюдение за другими никак не исключишь. Но вносить изменения, на мой взгляд, нужно именно так, как то говорит Фрейд.
пятница, 18 мая 2012
Я в общем-то не большой любитель украшений - у меня всего и есть что одно колечко с бриллиантами (подарок родителей на окончание универа) и сережки с фианитами (частичное спонсирование подарка на этот новый год взамен утерянных ранее сережек). Но как раз когда я покупала себе сережки, я вдруг поняла, что выбирать украшения очень приятное занятие. Особенно, когда деньгами не сильно ограничен.
А вчера вот я обновила свою стрижку - сделала ее еще короче. И вдруг ясно поняла, что с такой формой волос мне явно не хватает ярких сережек. Мне часто нравился жемчуг, но вчера я друг поняла, что именно он отлично оттенил бы мою стрижку. Красивые жемчужные капельки в изящном обрамлении.
И вот я нашла померещившуюся мне в мыслях красоту в интернете. Как же красиво, но как же дорого!!! Остается только пускать слюньки...
Пост ни о чем. Просто красоты и гармонии захотелось)
А вчера вот я обновила свою стрижку - сделала ее еще короче. И вдруг ясно поняла, что с такой формой волос мне явно не хватает ярких сережек. Мне часто нравился жемчуг, но вчера я друг поняла, что именно он отлично оттенил бы мою стрижку. Красивые жемчужные капельки в изящном обрамлении.
И вот я нашла померещившуюся мне в мыслях красоту в интернете. Как же красиво, но как же дорого!!! Остается только пускать слюньки...
Пост ни о чем. Просто красоты и гармонии захотелось)
среда, 16 мая 2012
Блииииин - и настиг меня дурацкий отходняк после сборов. После Азии у меня было то же самое. Но я думала, что Крым на меня так не повлияет. Не могу заставить себя работать и сконцентрироваться на чем-то. Уже какой день. Надеюсь, что этот период будет все же короче, чем летом.
читать дальше
читать дальше
понедельник, 14 мая 2012
Каждый идет своей дорогой. Дороги многих людей мне не интересны. Но есть такие, которые привлекают внимание. И порой даже случайно.
Есть у меня знакомые, свидетельницей истории любви которых я стала с самого ее начала. И это при том, что ни к ней, ни к нему не имела особого отношения. Она училась на моей кафедре годом старше, а его я увидела первый раз в нашем студенческом лагере на Черном море. Это было в 2006 году. Его я запомнила потому, что со мной он тоже пытался знакомится. Но в итоге через три дня я увидела их вместе - они вовсю целовались на пляже, потом стали парой, в 2007 году уехали в Лондон. Он окончил то ли Кембридж, то ли Оксфорд. Она работала. Как-то не все у них по слухам было гладко. Как эти слухи умудрялись до меня доходить - загадка. Периодически в Контакте появлялись их совместные фотографии. И вот сейчас - свадебная! Красивая свадебная фотография, европейская, не вычурная. Он в костюме, она тоже и в шляпке. Счастливые. Я до сих пор не имею к ним почти никакого отношения, кроме того, что иногда с периодичностью раз в год что-нибудь комментирую в ее фотоальбомах. Но я за них рада! Красивая история, завершившаяся красиво! Я обязательно оставлю поздравление под фотографией. Просто пока под ней совершенно чисто, а я не хочу, чтобы мой коммент был первым. Странно, что эта история стала для меня такой подробной. От и до. Хотя, конечно, не заполненной деталями. Случайное наблюдение за развитием чужих таких интересных отношений.
А для меня случайное наблюдение за этой историей имеет еще и личный смысл. Но пусть это останется моей паранойей.
Есть у меня знакомые, свидетельницей истории любви которых я стала с самого ее начала. И это при том, что ни к ней, ни к нему не имела особого отношения. Она училась на моей кафедре годом старше, а его я увидела первый раз в нашем студенческом лагере на Черном море. Это было в 2006 году. Его я запомнила потому, что со мной он тоже пытался знакомится. Но в итоге через три дня я увидела их вместе - они вовсю целовались на пляже, потом стали парой, в 2007 году уехали в Лондон. Он окончил то ли Кембридж, то ли Оксфорд. Она работала. Как-то не все у них по слухам было гладко. Как эти слухи умудрялись до меня доходить - загадка. Периодически в Контакте появлялись их совместные фотографии. И вот сейчас - свадебная! Красивая свадебная фотография, европейская, не вычурная. Он в костюме, она тоже и в шляпке. Счастливые. Я до сих пор не имею к ним почти никакого отношения, кроме того, что иногда с периодичностью раз в год что-нибудь комментирую в ее фотоальбомах. Но я за них рада! Красивая история, завершившаяся красиво! Я обязательно оставлю поздравление под фотографией. Просто пока под ней совершенно чисто, а я не хочу, чтобы мой коммент был первым. Странно, что эта история стала для меня такой подробной. От и до. Хотя, конечно, не заполненной деталями. Случайное наблюдение за развитием чужих таких интересных отношений.
А для меня случайное наблюдение за этой историей имеет еще и личный смысл. Но пусть это останется моей паранойей.